Partner-Witze
"Schatz, das Essen schmeckt wie bei Deiner Mutter!"
"Aber meine Mutter kann doch gar nicht kochen..."
"Eben!!!"
Scheidung
Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.
Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.
Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.
Meine Freundin behandelt mich wie einen Gott. Sie ignoriert mich, es sei denn, sie braucht etwas.
Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"
Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."
Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."
Frau: "Nein, nur 3 Jahre."
Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen."
Frau: "Mein Name ist Sandra."
Schatz? Hab ich dir schon mal gesagt, wie hübsch du bist?
"Oww, nein hast du nicht 😍"
Dann frag dich mal, wieso!
Warum lohnt es sich, einen Femboy als Partner zu haben?
Weil man dann einen femininen Partner hat, ohne dass man sofort merkt, dass man schwul ist.
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine außergewöhnlich hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer “hai to! hai to!”.
Er, der kein Wort japanisch spricht, denkt sich: “Boah, die ist ja gut drauf! Ich bin schon ein geiler Typ!”
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf.
Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: “Hai to!”
Darauf der Japaner: “Hä? Was heißt denn hier ‘falsches Loch’?”
Partner
Wenn man seinen Partner mit einem Dreier betrügt ...
... geht man dann einmal oder zweimal fremd?
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."
Schatz, du wolltest doch das Zimmer verschönern, oder?
Ja, unbedingt.
Okay... *Peng*... Erledigt!
"Schatz, ich hatte gerade ein wohltuendes und entspannendes Kräuterbad!"
"Du hast 'ne Flasche Jägermeister in der Badewanne gesoffen!"
"Schatz, lass mal Verstecken spielen. Wenn du mich findest, haben wir Sex, und wenn nicht: Ich bin im Schrank."
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird!
Meine Freundin sagte, meine Witze seien flach. Sagte ich, sie sei flach.
Schatz, findest du mich toll?
"Ja, klar."
Oh, wie süß von dir! ☺️
"Du bist einfach ein Tollpatsch!"
Barkeeper: "Möchtest du ein Bier für deine Freundin haben?"
Ich: "Klingt nach einem fairen Tausch!"
Partnersuche 2017: zu jung, zu alt, zu dick, zu dünn, zu dumm, zu schlau.
Partnersuche 2200 v. Chr.: Frau gesehen. Keule drüber, meins!
Achtung, schwarzer Humor!
Sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir!"
Er: "Danke für die Warnung!"
Die Frau trennt sich von ihrem Partner. Er schreit: "Ich will mein Geld für deine Brustvergrößerung zurück!"
Nach einigen Tagen kommt sie: "Das Geld kann ich dir nicht geben, aber hier hast du das Silikon!"
Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie..."
Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"
Sie: „Halt die Schnauze, ich rede mit Amactus!“