Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich sollte Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?
"Haben Sie meine SMS bekommen?"
"Meinen Sie die mit dem Arbeitsauftrag?"
"Ja."
"Nein."
Chef: "Du hast morgen einen Termin bei der Mobbingbeauftragten!"
"Was, bei der Fetten?"
Eilmeldung: Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafen fertigzustellen. Sie haben zwei Termine vorgeschlagen: Dienstagnachmittag oder Mittwochvormittag.
Der Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend aufhören zu onanieren." Patient: "Wieso?" Arzt: "Ich kann Sie so nicht untersuchen!"
"Ich hab gehört, heute ist der Tag der Zuspätkommer."
"Nee, der war gestern!"
Treffen sich zwei Männer im Wartezimmer. Sagt der eine: „Und, warum hast du nen Termin?“ Sagt der andere: „Wa... weil ich st... stottere! U... und du?“ „Weil ich Probleme mit der Prostata habe.“ „U... und was ha... heißt das?“ „Na, ganz einfach: Ich pinkle so, wie du sprichst!“
Wenn man ihm zwei Termine vorschlägt kommt Joe an Biden Tagen...
Stellt euch mal vor, 2020/21 wären nicht Masken und Impfstoff eingeführt worden, sondern Sicherheitsgurte. Wie hätten sich die Querdenker da wohl angehört?
"Habt ihr etwa Schiss ohne Gurt? 90% aller Unfallopfer überleben, ihr ängstlichen Schlafschafe!" 😂 "Der Gurt ist nichts Anderes als eine Zwangsjacke, merkt ihr eigentlich, was hier passiert?" 😲 "Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Sicherheitsgurte benutzen, wären wir mit welchen geboren worden!" 🤔 "Es sind auch schon Leute trotz Gurt gestorben!" 😬 "Und nächstes Jahr werden wir dann gezwungen, Helme zu tragen, oder was?" 😡 "Unsere armen Kinder können unter den Gurten gar nicht richtig atmen!" 😭
Wisst ihr das noch? Hahaha, diese Idioten.
"Konnten Sie nicht früher kommen?", fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet." Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. "Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."
"Was gibt es heute zu essen und wann bumsen wir?"
"Gans und gar nicht."
Ich habe mir überlegt zum Augenarzt zugehen, um zu fragen, wann ich endlich die schönen Tage sehen kann.
Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider Kaninchen ich da nicht."
Würde gerne mit "Ich Hase es, wenn sowas passiert." antworten.
Kommt ein Mann zum Arzt. Meint der Arzt: "Höchste Zeit, dass Sie kommen". "Wieso, ist es so schlimm"? "Nein, aber in 2 Tagen wären Sie auch so gesund gewesen".
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: “Hi, wie geht’s?” Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: “Schon okay, danke.” Und die Stimme sagte: “Was machst du gerade?” Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: “Na ja. Das Übliche halt!” Als die Stimme plötzlich fragte: “Kann ich für ne Weile rüberkommen?” Völlig irritiert flüsterte ich: “Warum denn rüberkommen?” Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: “Ich könnte es dir so richtig besorgen!” Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: “Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...”
-"Ich komm mir manchmal so überflüssig vor!"
-"Ihr Termin ist erst nächste Woche."
Deine Mutter sagt einen Arzttermin ab , weil sie krank geworden ist!
Ruft eine Frau in der Praxis ihres Gynäkologen an. "Ich war vorhin zur Untersuchung. Könnte es sein, dass ich mein Unterhöschen bei Ihnen vergessen habe"?
Die Sprechstundenhilfe schaut nach. "Tut mir leid, ich hab' nichts gefunden". Meint die Frau: "Dann werd' ich mal bei meinem Zahnarzt anrufen".
Sie: "Ich habe morgen einen Arzttermin, ich will aber nicht hingehen." Er: "Sag doch, dass du krank bist."
Ein Mann geht zum Optiker, um seine Brille zu erneuern. Als der Optiker nach seinen aktuellen Stärken fragt, antwortet er: "Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Kreativität".
