Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
Was steht aufm Grabstein eines Zahnarztes? Das letzte Loch ist gefüllt.
Nach Jahren ging der Gitarrist zum Zahnarzt und liess sich den Zahnstein entfernen. Jetzt spielt er wieder unplaqued.
Mein Zahnarzt sagt ich brauche eine Krone. Endlich versteht mich jemand....
Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn." Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen." Zahnarzt: "Das war das Echo."
Ulf sitzt beim Zahnarzt auf dem Stuhl: "Sie müssen nicht bohren, das Loch ist schon drin!"
Ein Busfahrer, ein Zahnarzt und ein Mathematiker haben jeweils eine Pizza. Zu wem sollte man gehen, wenn man hungrig ist?
Zum Mathematiker natürlich, weil der immer teilt.
Wenn du einen Goldzahn hast, hat nicht nur Morgenstund Gold im Mund...
Kommt das Häschen zum Zahnarzt und fragt: "Hattu Öl?" "Nein", antwortet dieser.
Darauf das Häschen: "Kein Problem, muttu einfach tiefer bohren!" 🐰🤓
Beim Zahnarzt. Patient: Wie viel soll das neue Gebiss den kosten? Arzt: So um die 2800€. Aber dann können sie wieder hervorragend essen. Patient: Bringt mir aber nichts, wenn ich dass bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu Essen.
Treffen sich 3 Jäger. Der eine hat ein Gewehr, der andere hat einen Hund und der dritte hat Karies. Wieso? Jeder Dritte hat Karies.
Ich putze seit kurzem meine Zähne mit Uran. Jetzt hab ich endlich ein strahlendes Lächeln.