Patientin-Witze

Dieter Blueschke

Eine Patientin liegt auf dem Operationstisch. Sagt der Arzt:,Schwester,die Instrumente bitte."Sagt die Patientin:,Ja so was!Ich liege hier schwerkrank,und Sie wollen Musik machen?,

Freaky Deaky

Doktor : "Atmen sie tief ein." Patientin atmet ein Doktor lacht Patientin : "Was ist so komisch?" Doktor : „Ich habe gerade einen fahren lassen!“

Tsokos

Als ich neulich einen Arzt fragte, ob er schon einmal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir wutentbrannt eine.

Einfach keinen Humor, diese Gerichtsmediziner…

Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?” “An nackte Männer”, antwortet die Frau. Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: “Und an was denken Sie hierbei?” “An nackte Männer!”, antwortet die Frau. Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: “Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?” “Nackte Männer natürlich.” Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. “Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.” “Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!”

Karius
in Ärzte

Eine Patientin fragt den Zahnarzt, was schlimmer sei, ein Kind zu bekommen oder das bohren in den Zähnen?

Darauf antwortet der Zahnarzt:

Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann.

Dieter
in Ärzte

Ernährungsbewusste Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor?“ „Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“

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LOL

Sagt der Zahnarzt zur Patientin: "Sie brauchen eine Krone." Patientin: „Endlich jemand der mich versteht!“

Oskar

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Während er von Schuldgefühlen geplagt vor sich hingrübelt, erscheint ein kleines Teufelchen auf seiner Schulter und redet ihm ins Gewissen: „Was glaubst du, wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben. Da ist doch nichts dabei. Das machen viele. Also mach dir keinen Kopf.“

Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich, dass Sex ja etwas ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen, Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser geht, taucht ein kleines Engelchen auf. Es nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: „Aber du bist doch Tierarzt…“

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DIETER

IM KRANKENHAUS. DOKTOR:,ICH FÜRCHTE,SIE HABEN EINEN TUMOR IM BAUCH!" PATIENTIN:,ICH BIN SCHWANGER,SIE DUMMKOPF!"

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Baktus
in Ärzte

Zahnarzt: „Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!“

Patientin: „Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung.“

Zahnarzt: „Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!“

Super-sized Mcshizzle leo Valdez

Patientin: “Herr Doktor, helfen sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.” Arzt: “Wo ist denn dann das Problem” Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl” Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder: “Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm.”

Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”

Anonym
in Ärzte

Die Patientin zum Arzt: Her Doktor, Herr Doktor bitte helfen Sie mir! Immer wenn ich Kaffee trinken habe ich so ein fürchterliches stechen im Auge!! Da sagt der Doktor: Ja dann sollten sie vielleicht mal den Löffel aus der Tasse nehmen!

Freaky Deaky

Patientin : "Ich habe einen Knoten in der Brust." Doktor : „Wer macht denn sowas?!“

Der witzekomiker

Während der Narkose flüstert eine reiche Patientin: Eduard Eduard… als sie entlassen wird sagt der Arzt 👨‍⚕️: und grüßen Sie ihren Mann Eduard von mir. Staunt die Dame: woher kennen Sie denn unseren reitlehrer

Yolo Joke Guy

Frauenarzt: „Sagen Sie mal, wie oft haben Sie Sex?“

Patientin: „Ich weiß nicht, ich habe keine Uhr.“

HERMINE
in Hermine

,Wenn der nicht bald aufhört bring ich ihn um!" sagt Harry sauer.

,Ja es ist nicht mehr lustig nicht das es jemals lustig war." meinte Ron.

,Ich weiß nicht wie Hermine das aushält immerhin hört sie es den ganzen Tag." sagte Harry.

,Was halte ich nicht den ganzen Tag aus?" fragt Hermine.

,Dein Mann und seine Witze die sind beleidigent und lahm." beklagen sich beide.

,Ich werde heute Abend mit Draco reden versprochen." sagt Hermine und lächelt.

,Hey Harry wie ich sehe hast du schonmal Viagra probiert und du stehst dazu." sagt Draco über den grade noch stehenden Harry.

,Wow sehr witzig Draco zum Totlachen." meinte Harry gelangweilt

,Hey Ron kennst du den schon? Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: „Was kann ich für Sie tun?“ Darauf antwortete die Patientin: „Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!“ Da antwortete der Arzt: „Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!“ sagt Draco und schmeisst dich fast hin vor lachen.

Harry und Ron verlassen das Haus.

Nächste Woche

,Wow Hermine was hats du mit Draco gemacht kein Witz seit Stunden." fragt Harry verblüfft.

,Pass auf." sagt Hermine und sieht Draco ins Zimmer kommen.

Draco setzt sich neben Hermine und schaut auf deine Hände.

,Hey Harry kennst du den schon ? Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: „Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde“. Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: „Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann…“ sagt Hermine und muss lachen genua wie Ron und Harry nur Draco ist den ganzen Abend still.