Blähung-Witze
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Arzt: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!"
"Sehr gut", meint der Arzt, "jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ..."
Ich war einmal in einem Restaurant, als ich merkte, dass ich Blähungen habe. Es gab aber auch sehr laute Musik, und ich beschloss, dass ich im Takt furzen werde. Also habe ich angefangen, bei jedem Bassschlag zu furzen. Als sich mein Magen etwas beruhigte, merkte ich, dass mich alle komisch ansahen. Und da checkte ich, dass ich Kopfhörer in den Ohren hatte.
Doktor: "Atmen Sie tief ein!"
*Patientin atmet ein*
*Doktor lacht*
Patientin: "Was ist so komisch?"
Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"
Wie schwer darf ein Furz sein?
Null Gramm!
Sonst ist es Scheiße!
Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund, "der Alte denkt, dass es der Hund war!", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!", ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater. "Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!"
Der Lehrer fragt die Klasse: „Kann mir jemand erklären, warum Blähungen immer so schlecht riechen?"
Meldet sich Ferdinand: „Damit die Schwerhörigen auch etwas davon haben!"
Was macht ein Fahrlehrer, wenn er Blähungen hat?
Er lässt einen fahren.
Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ...“
Wenn deine Mudda bläht, dann wird sie in die Erdumlaufbahn geschossen und singt dabei: "Ich heb ab!"
Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.
Zwei Männer sitzen in einem sinkenden Boot. Da sagt der vordere Mann zum hinteren: "Kannst du mal das Loch zuhalten!" Sagt der Hintere: "Geht nicht, ich habe Blähungen!"
Deine Mutter geht zu Edeka, weil sie Blumen kaufen will. Was kauft sie? 30 Bratwürste.
Ihr Mann: "Wo sind die Blumen?"
Frau: "Keine Ahnung, ich glaube, ich habe Blähungen."
Wenn du blähst und das offen zugibst, bist du dann ehrlich?
Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!”
“Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...”
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Wenn deine Mutter furzt, explodiert die Welt.
Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”
Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”
Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”
Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:
“Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”
Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”
Wenn Chuck Norris Blähungen hat, erstickt die ganze Menschheit.
Wenn deine Mutter pupst, sagt dein Vater "Gesundheit!"
Ich beim Arzt. Nach der Untersuchung fragt er: "Leiden Sie an Blähungen?"
"Wieso leiden, Herr Doktor? Das ist mein einziges Vergnügen!"