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Kommt ein Mann zum Tierarzt: „Herr Doktor, mein Hund jagt Kleinwagen.“ „Da brauchen Sie sich keine Sorgen machen, das tun andere doch auch!“ „Ja, aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten…“

„Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!“ „Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen.“

Frau zum Psychiater: „Herr Doktor, mit meinem Mann stimmt was nicht, er glaubt ein Helikopter zu sein!“

Psychiater: „Na, dann lassen Sie ihn mal vorbeikommen!“

Frau: „Ja und wo soll er landen?“

Geht ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich glaube ich bin eine Motte.“ Arzt: „Um Himmels Willen, warum kommen sie denn ausgerechnet zu mir?“ Mann: „Bei ihnen brannte noch Licht.“

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen.“ Der Arzt fragt: „Wann hat das angefangen?“ „Nächsten Donnerstag…“

„Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben!“

„Also jetzt übertreibt er…“

In einem Irrenhaus sieht der Doktor wie alle herumhüpfen.Er fragt einen Patienten:,Wieso hüpft ihr?"Der Patient antwortet:,Wir sind PopCorn in einer Pfanne."Aber nur einer hüpft nicht. Der Doktor denkt er ist der einzige Normale.Als er den Patienten fragt wieso er nicht hüpft antwortet er:,Ich bin am Rand von der Pfanne kleben geblieben.

Kommt ein Man zum Arzt: „Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!“. Doktor: „Sie scherzen!“

„Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!“ – „Trinken Sie viel?“ – „Nein, ich verschütte das meiste!“

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.

„Na“, sagt der Doktor freundlich, „wo fehlt’s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?“

„Das geht Sie gar nichts an“, sagt der Mann, „ich brauche eine neue Brille!“

Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: „Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?“

Doktor: „Sie sind in den Wechseljahren.“

Herr Doktor, jeder ignoriert mich. Der Doktor sagt: Der Nächste bitte.

Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör …“

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör …“

Herr Doktor ich glaube meine Frau ist tot . Wie kommen Sie da drauf ? Naja Sex ist wie immer aber die Küche sieht aus…

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor: „Was ham’s denn?“ Der Mann: "Zimmer und Küche." Der Doktor: „Nein, ich meinte – was fehlt Ihnen?“ Der Mann: „Bad und Klo!“

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" Meint der: „Also nein, wer macht denn so was?“

„Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“ „Ja, aber das ist doch sehr gut!“ „Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!“

„Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!“ – „Tja, die verleiht man auch nicht.“

,Herr Doktor ,wenn ich auf den Kopf drücke,tut es weh, wenn ich auf das Bein drücke tut es weh, wenn ich auf den Arm drücke tut es auch weh.’’

,Ja da haben sie sich wohl den Finger gebrochen.’’