Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich glaube ich bin eine Motte." Arzt: "Um Himmels Willen, warum kommen sie denn ausgerechnet zu mir?" Mann: "Bei ihnen brannte noch Licht."
"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!" – "Trinken Sie viel?" – "Nein, ich verschütte das meiste!"
Doktor : "Atmen sie tief ein." *Patientin atmet ein* *Doktor lacht* Patientin : "Was ist so komisch?" Doktor : "Ich habe gerade einen fahren lassen!"
Patient: "Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation."
Doktor: "Keine Sorge, meine auch."
Patient: „Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie lange die Epidemie noch dauert?“
Arzt: „Woher soll ich das denn wissen? Ich bin Mediziner und kein Politiker...“
"Zuviel Pizza essen ist ungesund!"
"Aber das hat mir der Arzt empfohlen!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker!"
"Herr Doktor, wenn ich auf Zigaretten, Alkohol, Fleisch und Bordellbesuche verzichte, werde ich dann 100 Jahre alt?"
"Nein. Aber Sie werden sich so fühlen!"
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor: "Was ham's denn?" Der Mann: "Zimmer und Küche." Der Doktor: "Nein, ich meinte -- was fehlt Ihnen?" Der Mann: "Bad und Klo!"
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Ein Mann sitzt auf der Straße fragt ein Mann anderen Mann „ was machen Sie da“ Der andere Mann sagt„ Der Doktor hat gesagt ich soll die Salbe dorthin schmieren wo ich gefallen bin“
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Arzt: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!"
"Sehr gut", meint der Arzt, "jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ..."
Patient : ist meine Krankheit so schlim? Arzt : naja wenn ich sie heile werde ich Weltberühmt
"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden... Woran liegt das?"
Doktor: "Sie sind blind..."
Patient: "Hallo Herr Doktor." Doktor: "Haben Sie ein Augenproblem?" Patient: "Ja, woher wissen Sie das?" Doktor: "Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen."
Beim Doktor:
"Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?"
"Ja, habe ich."
"Und, ist der Husten verschwunden?"
"Das einzige, was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone."
Patient: Ich vergesse immer alles. - Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
"Herr Doktor, ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" Doktor: "Herzlichen Glückwunsch, meine auch."
Herr Doktor, Herr Doktor, Ist meine Krankheit sehr schlimm? Also eine Monatskarte würde ich mir nicht mehr kaufen.
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Patient: "Doktor, wie werde ich 100 Jahre alt?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Trinken Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Feiern Sie viel?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie viele Frauen?" Patient: "Nein." Arzt: "Und wieso wollen Sie eigentlich 100 Jahre alt werden?"
