Doktor-Witze

Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall." Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe mich beim golfen verletzt.". Der Arzt fragt: "Wo genau haben sie sich denn verletzt?". Darauf die Frau: "Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch.". Der Arzt zieht die Augenbrauen hoch und antwortet: "Verdammt, dort klebt nicht mal ein Pflaster!".

Herr Doktor, Sie haben Trump untersucht, er soll gesund sein.

Wie kommen Sie aber darauf, Herr Doktor ?

***Er hat gezappelt, bedeutet, reicht um Präsident zu sein.

***Mehr hatten die anderen Präsidenten auch nicht drauf.

Patient : "Ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Dauernd muss ich husten und habe ein Kratzen im Hals." Doktor : "Rauchen Sie?" Patient : "Ja, aber das hilft auch nicht."

Kommt ein Ballon zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Platzangst!"

Apparat ------------ Arzt: "Schwester sie sehen so blass und müde aus. Sie müssen mal abschalten."

Schwester: "Abschalten, wie soll ich das denn jetzt machen, Herr Doktor?"

Arzt: "Apparate 33 - 36 abschalten!"

Sagt der Patient zum Arzt: Herr Doktor ich kann kein Blut sehen ! Der Arzt: Wieso nicht? Patient: Ich bin Blind!

Fritzchen ist krank und bekommt vom Arzt Medizin. Er fragt:"Herr Doktor , hat diese medizin auch Nebenwirkungen?" "ja , du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"

„Herr Doktor, ich glaub meine Spirale ist zu lang!“

„Na dann kommen Sie doch rein, Frau Mayer!“

...Boing, Boing, Boing ...

"Herr Doktor, Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide so furchtbar, so furchtbar. Niemand hört auf mich, wirklich niemand. Mein Mann nicht, meine Kinder nicht, mein Videorekorder nicht, mein PC nicht, mein Handy nicht ..."

"Ja, ja, schon gut", meint der Arzt. "Kaufen sie sich einen Hund und machen sie, daß sie weiterkommen."

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören? - Patient: Die Gute. - Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben. - Patient: Und die Schlechte? - Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen

Es gibt jetzt eine neue Methode, um sich selbst auf Corona zu testen. Man kann sie auch ganz einfach bei sich zu Hause durchführen. Und das funktioniert so:

1. Öffne eine Flasche Bier. 2. Teste, ob du das Bier RIECHEN kannst. Wenn ja - prima, denn Geruchsverlust ist eines der Symptome. 3. Dann trinke das Bier und teste, ob du es SCHMECKEN kannst. Wenn ja - super, denn Geschmacksverlust ist ein weiteres Symptom.

Ich hab mich letzte Nacht 12mal getestet, und schau an, ich war jedes Mal negativ.

Sieht aber so aus, als müsste ich mich erneut testen. Denn ich bin heute Morgen mit leichten Kopfschmerzen aufgewacht, und das ist ein weiteres Symptom für Corona...

"Herr Doktor", klagt der Patient, "mein Rheuma wird immer schlimmer!" "Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?" "Nein, ich kriege die Felle einfach nicht runter!"

"Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!"

"Sie scherzen!"

Ein Mann besucht den Arzt.

"Herr Doktor," sagt er, "ich verstehe es nicht, aber immer wenn ich mit meiner Frau Sex habe, bin ich beim ersten Mal absolut eiskalt, aber dann beim zweiten Mal glühend heiß und kann nicht aufhören zu schwitzen."

"Seltsam," sagt der Arzt. "Ich habe noch nie von einem solchen Fall gehört. Beim ersten Mal, wenn Sie Liebe machen, sind Sie eiskalt und beim zweiten Mal glühend heiß?"

"Genau."

"Nun, dann sollten wir Sie besser untersuchen."

Also führt der Arzt eine vollständige Untersuchung durch, kann aber nichts Ungewöhnliches bei dem Mann feststellen.

"Sehr seltsam," sagt der Arzt. "Ist Ihre Frau mit Ihnen hier?"

"Ja, sie ist im Wartezimmer."

"Okay, lassen Sie mich mit ihr sprechen."

Also kommt die Frau des Mannes ins Sprechzimmer.

"Guten Tag, gnädige Frau. Ihr Mann erzählt mir, dass er beim ersten Mal, wenn Sie Sex haben, eiskalt ist und beim zweiten Mal glühend heiß. Können Sie dieses seltsame Phänomen erklären?"

"Ja, das kann ich erklären." sagt die Frau.

"Sie können?! Warum ist das so?"

"Weil das erste Mal ist im Januar und das zweite Mal ist im August."