„Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“

„Tatsächlich?“ freut sich Omi.

„Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

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Vater: „Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!“ Nach einer Weile fragt Fritzchen: „Vati, die Kerzen auch?“

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Jingle Bells,Jingle Bells, Schlitten fahren im Schnee - Die Abgaswerte stimmen nicht das Ding ist von VW

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An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf zieht sich eine Mütze an und ruft: „Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen.“ Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: „Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!“ Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: „Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem Riesenarschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung.“

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Zwei Blondinen sind im Wald und suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum. Nach etwa zwei Stunden sagt die eine: „Komm, wir nehmen einfach eine Tanne ohne Weihnachtskugeln.“

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Eine Blondine zur anderen: „Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.“ Sagt die andere: „Hoffentlich nicht auf einen 13.!“

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Warum klettern Ostfriesen Anfang Dezember nur noch durch das Fenster? – Weil Weihnachten vor der Tür steht!

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Wie nennt man einen alten Schneemann?

-Pfütze

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Was bekommt ein Weihnachtsbaum, der sich besonders auf Weihnachten freut’?

Einen Ständer!

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Vater klärt seinen Sohn auf: „Du sollst es nun endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen.“ – „Weiß ich doch längst, Papa“, beruhigt ihn der Sohn. „Nur der Storch, das war Onkel Werner.“

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Josef und Maria sind auf der Suche nach einer Herberge. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet und Josef fragt: „Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“ Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“ Josef: „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“ Wirt: „Dafür kann ich doch nichts…“ Josef ist empört: „Ich doch auch nicht!“

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Am Tag vor Heiligabend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: „Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!“ Darauf die Mutter: „Na gut, mein Schatz. Morgen Vormittag gehen wir zum Friseur!“

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Vater : Fritzchen zünde doch bitte den Christbaum an! Nach einer weile fragt Fritzchen: Vati die Kerzen auch?

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Treffen sich zwei Rosinen. Die eine hat einen Schutzhelm/Sturzhelm auf, fragt die andere verwirrt: " Wieso trägst du diesen Helm?". Meint die andere: „Ich gehe gleich in den STOLLEN.“

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„Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen.“ – „Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben.“ – „Eben darum bin ich ja so besorgt!“

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Fragt eine Gans die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“

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Kommt ein Schotte in eine Postfiliale: „Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!“

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Warum fällt Marie von der Schaukel? Weil sie keine Arme hat…

Marie hat zu Weihnachten Handschuhe bekommen… Nein spass sie ist noch am Auspacken…

Klopf, klopf wer ist da? Nicht Marie… :)

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Unterhalten sich zwei Freunde: „Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht.“ – „Kauf ihr einen Faltenrock!“

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Sagt eine Kerze zur anderen : was machst du heute Abend ? Sagt die andere : ich gehe aus.

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