Weihnachtswitze

Woran erkennt man wo an Nikolaus ein Leprakranker wohnt?

Er lässt die Füße statt den Stiefeln draußen.

Weihnachtsgeschenk ......................................................

Ich habe meinen alten Diesel einem Flüchtling geschenkt.

........jetzt darf er nicht mehr in die Stadt.

Corona24

Advent, Advent, der Bärwurz brennt! Trinkst ein, trinkst zwei, trinkst drei, trinkst vier - dann rennst mit Schädel an die Tür!

O-Tannenbaum, o-Tannenbaum mein Lehrer hat sich tot gehaun ich rufe schnell die Polizei, die kommt dann auch noch kurz vorbei,o-Tannenbaum,oh-Tannenbaum der Lehrer hat sich tot gehaun.

"Heute war Schrottwichteln im Kindergarten. Wir sind die neuen Eltern von Kevin."

Treffen sich zwei Frauen: "Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt.” – "Und, bist du ihn losgeworden?”

Mutter: "Na mein Kind, wer bringt die Weihnachtsgeschenke?" Kind: "Amazon!" Mutter: "Nein, der dicke fette Mann." Kind: "Ah, der DHL-Fahrer."

Womit schmücken Alkoholiker ihren Tannenbaum?

Mit Rumkugeln.

Was sagt das Reh zum andern? ,,Fröhliche Gehweihnachten“

Was sagt ein Tannenbaum zum Schnee.... Gar nichts denn beide können nicht reden

Was sind Frauen in der Vorweihnachtszeit? Laufende Kosten.

Was liegt unter dem Tannenbaum und ist süß?

- ein schattiges Plätzchen 🍪

Geht eine Blondine eine Brünette und eine Schwarze spazieren. Sagt die Schwarze: "Ich habe zu Weihnachten ein Buch bekommen, und kann doch gar nicht lesen." Sagt die Brünette: "Ich habe ein Schreibset bekommen, und kann doch gar nicht schreiben!" Da sagt die Blondine: "Ich habe einen Deoroller bekommen, und hab' noch gar keinen Führerschein!"

Advent, Advent, die Schule brennt.

Sagt Lilli zu Papa: "Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony." Sagt Papa: "Geht klar." Sagt Lilli: "Papa, du bist der beste." Sagt Papa an Weihnachten: "So Lilli, dein Friseurtermin steht 😉."

Im Religionsunterricht erzählt der Pfarrer, dass Josef ein Zimmermann war. Da meldet sich Kathi: „Was war eigentlich Maria von Beruf?“ „Das weiß ich“, ruft Fritzchen, „sie war Putzfrau!“ „Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Pfarrer. „Na, das heißt es doch in dem Weihnachtslied: Das Kindlein, das ich meine, davon Jesaja sagt, Hat uns gebracht alleine, Marie, die reine macht...“

Warum ist der Weihnachtsmann dick?

Wegen Coca Cola.

Als die kleine Hanna ins Bett muss, schreit sie aus Leibeskräften: „Lieber Gott, ich wünsche mir ein Fahrrad zu Weihnachten!“

Da antwortet ihre Mutter: „Aber Hanna, warum schreist du denn so? Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!“

„Ich weiß“, meint Hanna, „aber Opa im Wohnzimmer schon!“

Treffen sich 2 Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Komm, wir gehen in die Kirche." Fragt der andere: "Warum, ich bin nicht gläubig?" Sagt der andere: "Musst du auch nicht, die suchen nur noch einen Esel für das Krippenspiel."