Hab letztens ein Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: „Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut.“

Hab mich sofort beworben.

Macht keine Witze über Übergewichtige , die haben es eh schon schwer genug.

Ein Schwein sagt zum anderen: Es ist Wurst was aus uns wird

Erhellend

Minister: „Stellen Sie sich vor, in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!“

Zuhörer: „Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?“

Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte. Als ich ihn damals fragte, wie er "groß"definieren würde, sagte er: "Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen." Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet…er schreibt die Fehlermeldungen.

Was ist braun, klebrig und läuft durch die Wüste?

Ein Karamel

EURE WITZE SIND NICHT LUSTIG 🙄

Die Lehrerin sagt zu ihrer Klasse: „Ich will zwei Wörter von euch nicht mehr hören. Das eine Wort ist ‚geil‘, und das andere Wort ist ‚Scheiße‘!“

„Okay, aber wie heißen die zwei Wörter?“

Greta geht endlich mal wieder zur Schule. Fragt der Lehrer: „Wo warst du denn solange Greta? Du hast viel Unterrichts-Stoff versäumt.“ Antwortet Greta: „Ich habe weltweit mit Kindern und Jugendlichen für den Klimaschutz demonstriert.“ Und wann demonstriert ihr gegen die Verdummung von Schülerinnen und Schülern?", fragte der Lehrer.

Was sagt der große Stift zum kleinen Stift ?

Wachsmalstift

1:Hey wie geht es dir? 2:Scheiße!!! 1:Ich hab nicht gefragt wie du aussiehst!

Mann mit Pferdeschwanz gesucht …Frisur egal!

Bertold Brecht & Tork Poettschke besuchen gemeinsam die Orte ihrer Jugend. Sagt der Eine zum Anderen: „Hier war doch früher mal der Phönix-See. Wo ist der denn geblieben??“ - „Das war bestimmt ein Seeräuber …“

Früher hieß es verliebt, verlobt, verheiratet, heute heißt es bei Jugendlichen geliebt, gefickt, weitergeschickt.

Oder boah scheiße ich bin schwanger amk. Lena (14) hat zum ersten Mal masturbiert.

Warum heisst Bruno Mars nicht Bruno snickers?weil er keine müsse hat😂

Faulheit

Mann: „Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?“

Frau: „So… 12 Sekunden.“

Mann: „Dann lauf doch mal schnell zum Kühlschrank und hole mir ne Pulle Bier!“

Sagt ein jugendlicher Skifahrer zu einem Liftbesitzer: " Ihre Pisten sind echt total abgefahren! ". Da antwortet der Liftbesitzer: " Ja, ich weiß! Ich muss sie mal wieder neu herrichten! "

Der Rat ist teuer.

Achmed(19)Fahrradverkaüfer.

Wie nennt man helles Mammut Helmut

Jugendliche Chinas im Schutzalter: Z‘jung Zum

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