Mama: "Kind, sei nicht so frech, sonst werden deine Kinder auch frech." Kind: "Tja Mama, da hast du dich aber verraten!!!"
"Ding dong. "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her !"
Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?” Die etwas verdutzt: „Neee, wieso?” Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!”
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."
Ein Kaktus ist eine bewaffnete Gurke.
"Peter", schimpft die Mutter, "ich hab dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"
"Kellner, Mama."
Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen. Darauf stand: "Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."
Hab mich sofort beworben.
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Sagt das eine Schwein zum anderen: "Ist doch Wurst, was aus uns wird!"
Sagt der Sohn zum Vater: "Paps, kann ich mal deine Taschenlampe haben"? Vater: "Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe"? Sohn: "Wir wollen heute Nacht in den Park gehen mit den Mädels fummeln". Vater: "Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht". Sohn: "So sieht Mama auch aus".
Macht keine Witze über Übergewichtige, die haben es eh schon schwer genug.
Geht Laura zu ihrer Mama und sagt: "Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare." Sagt die Mama: "Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare."
Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: "Mein Affa hat Haare." Antwortet ihre Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt."
Er: "So betrunken war ich doch garnicht!" Sie: "Hallo!!!" Er: "Ja ist doch so!" Sie: "Alter du hast den Duschkopf in die Hand genommen und geschrien er solle aufhören zu heulen!!!"
Alle Kinder sind bei der Müllpresse, außer Hagen, der sitzt im kaputten Wagen.
1: Hey, wie geht es dir?
2: Scheiße!!!
1: Ich habe nicht gefragt, wie du aussiehst!
Die Jugendlichen lachen heutzutage ihre Eltern aus, weil sie mit dem Internet nicht klar kommen. Aber müssen googlen, wie man ein Ei kocht.
Alle Kinder freuen sich über das Glück des Lebens, außer Thorben, der ist gestorben.
Die Lehrerin sagt zu ihrer Klasse: "Ich will zwei Wörter von euch nicht mehr hören. Das eine Wort ist 'geil', und das andere Wort ist 'Scheiße'!"
"Okay, aber wie heißen die zwei Wörter?"
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Mann: "Ich weiß gar nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest."
Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"
