Busfahrer-Witze

Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne, ihm einen zu blasen. Die Nonne sagt: "Ich bin eine Dienerin Gottes, ich tue so etwas nicht."

Der Hippie bittet immer mehr um diesen Gefallen, doch irgendwann steigt die Nonne aus. Als auch der Hippie später aussteigt, packt ihn der Fahrer und sagt: "Wenn du sie vögeln willst, gebe ich dir einen Rat. Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet."

Der Hippie bedankt sich und geht abends in Jesusgewändern zu dem Friedhof hin und sieht die Nonne beten. Sie ist schwarz gekleidet und nur ihre Augen sind zu sehen. Da sagt "Jesus": "Ich wurde von Gott geschickt, um dich zu vögeln." Die Nonne erwidert: "Wenn du wirklich von Gott geschickt und beauftragt wurdest, so nimm mich. Aber von hinten, damit du mein Haupt nicht betrachtest."

Nach 5 Minuten wilden Treibens reißt der Hippie die Kleidung von sich und schreit: "Reingelegt! ICH BIN DER HIPPIE!!!" Da ruft die Nonne und reißt die Sachen von sich: "Reingelegt, ICH BIN DER BUSFAHRER!!!"

Ein Mann zum Busfahrer: "Können Sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" – "Klar! Legen Sie sich einfach vor meinen Bus!"

Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse. Für viele ist es ein großer Schritt nach vorne.

Klaus, 52, Busfahrer

Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?” Die etwas verdutzt: „Neee, wieso?” Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!”

Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers?

"Er hält hier nie wieder."

Drei ehemalige Mitarbeiter aus der Transportbranche landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen. Der Teufel sagt ihnen: „Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!“

Der erste, ein Disponent, ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen. Der Teufel schrie: „Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!“

Nun kam der zweite dran, der auf der Erde als Lagerist tätig war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: „Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!“

Nun kam der letzte an die Reihe, er war Busfahrer. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund, und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! „Was .........wie hast du....?“, stammelte er. Der Busfahrer: „Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene, und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Fahrer suchen.“

Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er nur den Busfahrer hinein.

"Aus welchem Grund darf ich nicht hinein?", fragt der Pfarrer.

Da antwortet Petrus: "Wenn Du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen.

Doch wenn er gefahren ist, haben die Leute gebetet."

Kevin fühlt sich krass, weil er geile Weiber aufreißt mit einem fetten Mercedes.

Kevin, 58, Busfahrer.

Steigt eine Frau mit ihrer Tochter in den Bus und will eine Fahrkarte für ihre Tochter kaufen. Daraufhin sagt der Busfahrer: "So ein hässliches Kind habe ich noch nie gesehen." Verärgert setzte sich die Frau einem Mann gegenüber. "Haben Sie das gehört?! Der Busfahrer hat einfach mein Kind beleidigt!" Der Mann sah empört zu der Frau. "Dann beschweren Sie sich, ich halte solange Ihren Affen."

Bei uns in den Bussen macht es jetzt *gong*, wenn jemand auf "Stop" drückt. Heute Morgen war alles still im Bus. Jemand drückt auf "Stop" und der erste Gong ertönt. Der Busfahrer durch die Sprechanlage: „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.”

Eine Frau steigt aus dem Bus. Sie lässt ihre Tasche liegen. Der Fahrer macht sie auf die Tasche aufmerksam: «Sie haben Ihre Tasche vergessen!» «Ich weiss!» antwortet sie. Sie steigt trotzdem aus dem Bus. Der Busfahrer lässt nicht nach: «Ihre Tasche! Sie haben sie vergessen! Hier im Bus! Die Frau ganz gelassen ohne sich umzudrehen: «Ich weiss. Da ist das Essen für meinen Mann drin. Er arbeitet im Fundbüro.»

Heute habe ich eine Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.

Habe dem Busfahrer einen Muffin angeboten. Er hat abgelehnt, er meinte er müsse auf seine Linie achten 😂😉😎

Da ist man einmal so höflich und überlässt einer alten Dame im Bus seinen Sitzplatz, und schon wird man gefeuert!

Markus Schmidt (56), ehemaliger Busfahrer ist empört.

Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.

Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!

Steigen eine Mutter und ihr vierjähriger Sohn in ein Bus. Als sie an einem Parkplatz vorbeikommen, sieht der Junge zwei Prostituirte. Er fragt:"Mama, wer sind die und was machen die da?" Die Muttet antwortet verlegen:"Das...Das sind Ehefrauen die auf ihre Ehemänner warten!" Busfahrer:"Ach Quatsch! Das sind Nutten und die machens für Geld!" Der Sohn fragt wieder: "Aber die kriegen dann ja Kinder. Was wird aus denen?!" Die Mutter antwortet sauer:"Busfahrer!"

Eine Frau steigt mit ihrem Kind in einen Bus. Busfahrer : "Das Kind ist echt hässlich!" Die Frau ist empört und regt sich da ganze Fahrt über auf. Der Mann gegenüber fragt was ihr Problem sei. Frau : "Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt!" Mann : "Das geht nicht! Sie gehen jetzt nach vorne und beschweren sich, ich halte solange ihren Affen."

Ein Opa zeigt dem Busfahrer seine Fahrkarte. "Aber das ist ja eine Kinderfahrkarte!", stellt der Busfahrer fest. Sagt der Opa: “Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!”

Fritz steigt in den Bus ein. Fragt der Busfahrer: "Wie alt bist du?" Fritz: "8." Sagt der Busfahrer: "Wenn der Kontrolleur kommt, sag, du bist 7 Jahre." Der Kontrolleur kommt. Fritz sagt, er ist 7 Jahre. Daraufhin sagt der Kontrolleur: "Wann wirst du 8?" Fritz: "Na gleich, wenn ich aussteige." 😂

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!"

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen Sie sich denn so sehr auf?"

Antwortet die Frau: "Na hören Sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der Mann: "Na das geht ja wohl gar nicht! Gehen Sie mal nach vorne und beschweren Sie sich, ich halte solange Ihren Affen!"