Ein Mann zum Busfahrer: „Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?“ – „Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!“

Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne, ihm eine zu blasen. Die Nonne sagt: Ich bin eine Dienerin Gottes, ich tue sowas nicht. Der Hippie bittet immer mehr um diesen Gefallen, doch irgendwann steigt die Nonne aus. Als auch der Hippie später aussteigt, packt ihn der Fahrer und sagt: Wenn du sie vögeln willst, gebe ich dir einen Rat. Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet. Der Hippie bedankt sich und geht Abends in Jesusgewändern zu dem Friedhof hin und sieht die Nonne beten. Sie ist schwarz gekleidet und nur ihre Augen sind zu sehen. Da sagt “Jesus“ : Ich wurde von Gott geschickt um dich zu vögeln. Die Nonne erwiedert: Wenn du wirklich von Gott geschickt und beauftragt wurdest, so nimm mich. Aber von hinten damit du mein Haupt nicht betrachtest. Nach 5 Minuten wilden Treibens, reißt der Hippie die Kleidung von sich und schreit : Reingelegt! ICH BIN DER HIPPIE!!! Da ruft die Nonne und reißt die Sachen von sich: Reingelegt, ICH BIN DER BUSFAHRER!!!

Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz. Ich habe beim Bäcker angerufen da ging nur die Mehlbox dran. Ich habe beim Metzger angerufen da ging kein Schwein dran. Ich habe beim Hotel angerufen da war kein Empfang. Ich habe beim Friedhof angerufen da ging einer dran ,da hab ich sofort aufgelegt.

Navi

Habe Corona in mein NAVI eingegeben.

Navi: " Nach 500 m haben sie ihr Ziel erreicht. Der Friedhof liegt auf der rechten Seite."

Ein vorbeikommender Tourist fragt den Oberbürgermeister des Dorfes: „Ist das Klima hier gesund?“

„Und ob“, versichert der Bürgermeister, „wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können.“

Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: willst du mit mir fcken? Sagt die Nonne: Nein ich darf nicht. Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: Die Nonne ist immer Nachts auf dem Friedhof, verkleide dich als Jesus geh dahin und frag sie dann ob sie mit dir fcken möchte. Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht Nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: Ich bin Jesus fck mit mir. Und er fckt sie ins Arschloch. Am Ende sagte der Hippie verkleidet als Jesus: HAHA ich bin der Hippie. Sagt die Nonne: HAHA ich bin der Busfahrer

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, sehen sie ein Moped, fragt das eine »wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?« »Klar, bin gleich wieder da!« Sagte das andere und verschwand, kurz darauf tauchte es mit seinem grabstein unterm arm wieder auf, »wofür brauchst du den den?« fragte das andere, »ich fahre doch nicht ohne meine papiere!« antwortete dieses.

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. „So geht’s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!“, beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr.

Treffen sich 2 skilette im Friedhof sagt das eine: wie bist du gestorben sagt das andere ich hab ein Ei vom Balkon geworfen und bin hinterher gefallen .und du ? Mir ist ein Ei auf den Kopf gefallen und ein idiot gleich hinterher

„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?“ „Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!“

Oma Grete wird 85Jahre alt und wir Enkelkinder wollen Oma eine Freude machen. na ja die Bedürfnisse sind ja nicht mehr groß.Nur mit dem Rolator verfährt sie sich oft und findet nicht zurück ins Heim.Meine Schwester Amalie hat die Idee ,schenken wir Oma ein Navi stellen ihr das ein und alles wird gut.Tage später treffe ich Oma Grete und sie sagt mir sie hätte das Navi in die Mülltonne geworfen.Immer wenn ich am Friedhof vorbei kam sagt das Navi; Sie haben Ihr ZIEL erreicht

Fehrt eine Oma am Friedhof vorbei

Navi: sie haben ihr Ziel erreicht

Treffen sich zwei Sketette auf dem Friedhof, fragt der eine, „Wie bist du Tod geworden?“ Der andere sagt: „Ich erzähle es dir“ „Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: Alle lieben Leute aussteigen, Alle lieben Leute aussteigen. Und ich verstand: Alle fetten Leute rausschmeißen, Alle fetten Leute rausschmeißen. Und dass Tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: Wenn du dass noch einmal machst, dann kommst du auf den Markt. Der Busfahrerrief wieder: Alle lieben Leute aussteigen, Alle lieben Leute aussteigen. Und ich verstand erneut: Alle fetten Leute rausschmeißen, Alle fetten Leute rausschmeißen. Und dass Tat ich auch. So kam ich in die Kirche. Da rief der Pfarrer: Die Hände falten und betten, Die Hände falten und betten. Und ich verstand: In die Hände scheißen und knetten, in die Hände scheißen und Knetten. Und das Tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: Wenn du das noch einmal machst dann kommst du auf ads Dach. Der Pfarrer rief erneut: Die Hände falten und betten, Die Hände falten und betten. Und ich verstand: In die Hände scheißen und knetten, In die Hände scheißen und Knetten und das Tat ich auch. So kam ich auf das Dach. Der rief eine Frau: Wenn du runter springst, bist du Mausetod. Und ich verstand: Wenn ich runterspring, Dann kriege ich en Marmeladenbrot. So bin ich Tod geworden, wie bist du gestorben?“. „Ich war die Frau auf die du draufgesprungen bist!“

Der Hippie und die Nonne

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: „Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?“ Die Nonne: „Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!“ Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: „Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!“ Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!“ Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: „Reingefallen, ich bin der Hippie!“ Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: „Reingefallen, ich bin der Busfahrer!“

Alle kinder sind am Friedhof außer Marc der is im sarg

Treffen sich zwei Leichen auf den Friedhof sagt die eine ,wie bist du gestorben" ,ich bin vom Eigentum gesprungen und du ?" ,ich stand vorm Eigentum bis irgend ein Depp mir auf den Kopf gesprungen ist" … stille ,du h****sohn

Alle Kinder gehen zum Friedhof bis auf Hagen der wird getragen

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof sagt der eine zum anderen wie bist du gestorben typische Autounfall und du das ist eine lange lange Geschichte ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle da riefen zwei Frauen frische Aprikosen frische Aprikosen ich verstand aber leck mir an den Busen leck mir an den Busen tat ich es da sag nie Frauen wenn du das noch einmal tust kommst du in den Bus tat ich erst noch einmal in dem Bus sagte der Busfahrer alle bitte aussteigen alle bitte aussteigen ich verstand aber alle fetten rausschmeißen alle fetten rausschmeißen da sagt der Busfahrer wenn du es noch einmal tust kommst du in die Kirche tat ich es noch einmal in der Kirche sagt der Priester alle die Hände falten und beten all die Hände falten und beten ich verstand aber alle in die Hände kacken und kneten alle in die Hände kacken und kneten da sagt der Priester wenn du es noch einmal tust kommst du auf den Kirchturm tat ich es noch einmal auf der Kirsche saß ein alter alter Mann der sagte wenn du da runter springst bist du für immer tot ich verstand aber wenn du da runter springst kriegst du morgen ein Marmeladenbrot und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen

Treffen sich 2 sehr alte Frauen. „Sag’ mal, wo willst du denn mit dem Fahrrad hin“? „Zum Friedhof“. „Und wer bringt das Fahrrad zurück“?

Deine Mutter nennt ihre Brüste Friedhof und Krankenhaus… ☠🏥

Loading...