Wortspiel-Witze
"Bitte hören Sie auf mit diesen schlechten Wortspielen!"
"Watt?"
"Sie sollen aufhören mit ihren Wortspielen über die Elektronik!"
"Tut mir leid. Das Volt ich nicht."
Augenarzt: „Sie brauchen eine stärkere Brille.“
Ich: „Das habe ich kommen sehen.“
Augenarzt: „Und zwar keine vom Discounter.“
Ich: „Sehe ich ein.“
Augenarzt: „Diese Wortspiele sind zwanghaft?“
Ich: „Sie haben mich durchschaut.“
"Kannst du schon mal den Blumenkohl aufsetzen?"
"Meinst du, der steht mir?"
Wie nennt man einen undichten Löffel?
"Gabel"
Die Definition von Dieb?
Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung.
Verwechslungsgefahr!
Was ist ein gut geputztes Krankenhaus?
Eine Cleanik.
Was sagt man zu einem Leprakranken, wenn man gegen ihn zockt?
"Ich nehm dich gleich auseinander."
Wieso sind die französischen Fußballvereine so schlecht? Weil sie keine Verteidigung haben.
Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft.
Jetzt paarschippe ich.
"Diese Raubkatze sieht hübsch aus."
"In English please!"
"Luchs gut."
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
"Magst du was trinken? Saft?"
"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"
Rollstuhlfahrerwitze sitzen immer... Gehen aber echt nicht!
Wie nennt man den chinesischen Gesundheitsminister? Ha-chi.
Der Innenarchitekt kommt nochmal vorbei. Wie begrüßt man ihn?
"Guten Tag, schön, dass Sie es einrichten konnten!"
"Nichts ist unmöglich!"
"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"
Was heißt „die Laterne“ auf Französisch?
La Terne
(Erklärung in den Kommentaren)
Wie nennt man ein Gewitter in Frankreich?
Blitzkrieg.
Wer nicht hören will...
...muss sich die Ohren zuhalten.
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga-Figur stellt er da?
Eine Duftkerze.