Was heißt "Ich breche mir die Eier" auf Chinesisch?
"Knicki knacki unterm Sacki."
"Nichts ist unmöglich!"
"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"
Die Definition von Dieb?
Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung.
Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt?
Mähdrescher.
Wie heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? Schweng-dai-deng.
"Bitte hören Sie auf mit diesen schlechten Wortspielen!"
"Watt?"
"Sie sollen aufhören mit ihren Wortspielen über die Elektronik!"
"Tut mir leid. Das Volt ich nicht."
"Magst du was trinken? Saft?"
"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"
Wieso sind die französischen Fußballvereine so schlecht? Weil sie keine Verteidigung haben.
Was sagt man zu einem Leprakranken, wenn man gegen ihn zockt?
"Ich nehm dich gleich auseinander."
Häschen will seinen Freund anrufen, wählt aber versehentlich die falsche Nummer.
Stimme am anderen Ende der Leitung: "Hallo, hier Zietz?"
Häschen darauf: "Muttu Fenster zumachen."
Warum haben Hühner kein Handy? Weil sie damit Angst haben, dass jemand ihre I-Cloud.
"Diese Raubkatze sieht hübsch aus."
"In English please!"
"Luchs gut."
"Kannst du schon mal den Blumenkohl aufsetzen?"
"Meinst du, der steht mir?"
Wo schaut der Elektriker rein, wenn er nicht weiß, wo das Kabel langläuft?
Ins Wo-Kabel-Heft.
Wie heißt Armee auf Französisch?
Eine Blamage.
Wie nennt man einen undichten Löffel?
"Gabel"
Wie nennt man ein Gewitter in Frankreich?
Blitzkrieg.
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga-Figur stellt er da?
Eine Duftkerze.
Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?
Tag der offenen Tür.
"Du denkst immer nur an das Eine."
"Kekse?"
"Nein, das Wort mit S."
"Schokoladenkekse?"
