Wortspiel-Witze
"Kannst du schon mal den Blumenkohl aufsetzen?"
"Meinst du, der steht mir?"
Wieso sind die französischen Fußballvereine so schlecht? Weil sie keine Verteidigung haben.
Augenarzt: „Sie brauchen eine stärkere Brille.“
Ich: „Das habe ich kommen sehen.“
Augenarzt: „Und zwar keine vom Discounter.“
Ich: „Sehe ich ein.“
Augenarzt: „Diese Wortspiele sind zwanghaft?“
Ich: „Sie haben mich durchschaut.“
Die Definition von Dieb?
Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung.
"Nichts ist unmöglich!"
"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"
Diese unlustigen Wortspiele
Was sagt man zu einem Leprakranken, wenn man gegen ihn zockt?
"Ich nehm dich gleich auseinander."
"Bitte hören Sie auf mit diesen schlechten Wortspielen!"
"Watt?"
"Sie sollen aufhören mit ihren Wortspielen über die Elektronik!"
"Tut mir leid. Das Volt ich nicht."
Wie heißt Armee auf Französisch?
Eine Blamage.
Wie nennt man einen undichten Löffel?
"Gabel"
Wie nennt man ein Gewitter in Frankreich?
Blitzkrieg.
Wer nicht hören will...
...muss sich die Ohren zuhalten.
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga-Figur stellt er da?
Eine Duftkerze.
"Diese Raubkatze sieht hübsch aus."
"In English please!"
"Luchs gut."
"Magst du was trinken? Saft?"
"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"
Was heißt "Ich breche mir die Eier" auf Chinesisch?
"Knicki knacki unterm Sacki."
Der Innenarchitekt kommt nochmal vorbei. Wie begrüßt man ihn?
"Guten Tag, schön, dass Sie es einrichten konnten!"
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.
Warum haben Hühner kein Handy? Weil sie damit Angst haben, dass jemand ihre I-Cloud.
Was ist ein gut geputztes Krankenhaus?
Eine Cleanik.
Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt?
Mähdrescher.