Wortspiel-Witze

Was heißt "Ich breche mir die Eier" auf Chinesisch?

"Knicki knacki unterm Sacki."

"Kannst du schon mal den Blumenkohl aufsetzen?"

"Meinst du, der steht mir?"

Die Definition von Dieb?

Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung.

Was sagt man zu einem Leprakranken, wenn man gegen ihn zockt?

"Ich nehm dich gleich auseinander."

"Nichts ist unmöglich!"

"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"

Wie heißt Armee auf Französisch?

Eine Blamage.

Wie nennt man ein Gewitter in Frankreich?

Blitzkrieg.

Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt?

Mähdrescher.

Wie heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? Schweng-dai-deng.

"Bitte hören Sie auf mit diesen schlechten Wortspielen!"

"Watt?"

"Sie sollen aufhören mit ihren Wortspielen über die Elektronik!"

"Tut mir leid. Das Volt ich nicht."

"Magst du was trinken? Saft?"

"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"

Wieso sind die französischen Fußballvereine so schlecht? Weil sie keine Verteidigung haben.

Wo schaut der Elektriker rein, wenn er nicht weiß, wo das Kabel langläuft?

Ins Wo-Kabel-Heft.

Wie nennt man einen undichten Löffel?

"Gabel"

Augenarzt: „Sie brauchen eine stärkere Brille.“

Ich: „Das habe ich kommen sehen.“

Augenarzt: „Und zwar keine vom Discounter.“

Ich: „Sehe ich ein.“

Augenarzt: „Diese Wortspiele sind zwanghaft?“

Ich: „Sie haben mich durchschaut.“

"Du denkst immer nur an das Eine."

"Kekse?"

"Nein, das Wort mit S."

"Schokoladenkekse?"

Häschen will seinen Freund anrufen, wählt aber versehentlich die falsche Nummer.

Stimme am anderen Ende der Leitung: "Hallo, hier Zietz?"

Häschen darauf: "Muttu Fenster zumachen."

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga-Figur stellt er da?

Eine Duftkerze.

Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?

Tag der offenen Tür.

"Diese Raubkatze sieht hübsch aus."

"In English please!"

"Luchs gut."