Wortspiel-Witze
Wie heißt Armee auf Französisch?
Eine Blamage.
"Du denkst immer nur an das Eine."
"Kekse?"
"Nein, das Wort mit S."
"Schokoladenkekse?"
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.
Ich lese gerade ein gutes Buch über Antigravitation.
Ich kann es einfach nicht weglegen...
Bitte buchstabieren Sie ihren Namen.
Meier: Großes M und kleine Eier.
Tischtennis oder so
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? -- "Damit hat er nicht gerechnet."
Was macht Steve, wenn er sich fit halten will?
Er rennt einmal um den Block.
Warum gibt es im äthiopischen Fernsehen kein 3Sat? Die bekommen ja nicht mal 1 satt.
Fritzchen geht mit seinem Vater in die Stadt. Er ruft: „Guck mal, Papa, da steht eine Woge!“
Darauf der Vater: „Das ist keine Woge, sondern eine Waage!“
Fritzchen: „Darf ich mich dann mal waagen?“
„Ja, aber das heißt nicht waagen, sondern wiegen!“
Wenig später kommt Fritzchen zurück: „So, jetzt hab ich mich gewiegt!“
„Ja, aber das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!“
„Siehst du, Papa, dann ist es ja doch eine Woge!“
Warum haben Hühner kein Handy? Weil sie damit Angst haben, dass jemand ihre I-Cloud.
Gerda fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“
„Beides!“
„Wie kann ich das verstehen?“
„Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!“
Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?
Tag der offenen Tür.
Was kriegt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr.
Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt?
Mähdrescher.
Wie heißt ein chinesischer Uhrenmacher? Tei Ming...
Hätte ich einen Weinberg, würde ich ihn "Hang zum Alkohol" nennen.
Habe mir neulich ein Dach gekauft.
Es ging aufs Haus.
Was ist weiß und fliegt über die Wiese? Die Biene Mayo.
Gehen zwei Nutten durch Mainz. Meint die eine: "Mainz ist ein Drecksloch." -- Meint die andere: "Meins auch."
Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.