Wortspiel-Witze
Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft.
Jetzt paarschippe ich.
Wie nennt man den chinesischen Gesundheitsminister? Ha-chi.
Rollstuhlfahrerwitze sitzen immer... Gehen aber echt nicht!
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
Wie heißt die Ex von Kim Jong-un?
Kam Jung-um.
Wie heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? Schweng-dai-deng.
Hätte ich einen Weinberg, würde ich ihn "Hang zum Alkohol" nennen.
Ich lese gerade ein gutes Buch über Antigravitation.
Ich kann es einfach nicht weglegen...
"Du denkst immer nur an das Eine."
"Kekse?"
"Nein, das Wort mit S."
"Schokoladenkekse?"
Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?
Tag der offenen Tür.
Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
Wo schaut der Elektriker rein, wenn er nicht weiß, wo das Kabel langläuft?
Ins Wo-Kabel-Heft.
Wie heißt ein chinesischer Uhrenmacher? Tei Ming...
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? -- "Damit hat er nicht gerechnet."
Gerda fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“
„Beides!“
„Wie kann ich das verstehen?“
„Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!“
Habe mir neulich ein Dach gekauft.
Es ging aufs Haus.
Ich gründe eine Kita für die Kinder von schwarzmagischen Zauberern und nenne sie Voldehort.
Wie nennt man die Eier vom Pfarrer?
"Heiliger Bimbam."
"Die Macht wird in mir stärker", sagt Yoda. "Nimm die Batterie aus dem Mund!"