"Du denkst immer nur an das Eine."
"Kekse?"
"Nein, das Wort mit S."
"Schokoladenkekse?"
Wer nicht hören will...
...muss sich die Ohren zuhalten.
Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? -- "Damit hat er nicht gerechnet."
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.
Gerda fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“
„Beides!“
„Wie kann ich das verstehen?“
„Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!“
Habe mir neulich ein Dach gekauft.
Es ging aufs Haus.
Ich gründe eine Kita für die Kinder von schwarzmagischen Zauberern und nenne sie Voldehort.
Wie nennt man die Eier vom Pfarrer?
"Heiliger Bimbam."
"Die Macht wird in mir stärker", sagt Yoda. "Nimm die Batterie aus dem Mund!"
Was heißt „die Laterne“ auf Französisch?
La Terne
(Erklärung in den Kommentaren)
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
Hätte ich einen Weinberg, würde ich ihn "Hang zum Alkohol" nennen.
Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegenlehnen?
- Der Klügere gibt nach.
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht, ob der ankommt.
"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"
"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"
Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?
Muggelschmuggel.
Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil der Apfel auf ihrem MacBook angebissen ist.
Warum heißen Pferde „Pferde“?
Weil sie auf der Erde leben. Sonst würden sie ja „Pflüfte“ heißen!
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?
"Das war keine gute Reaktion!"
