Wer nicht hören will...
...muss sich die Ohren zuhalten.
Augenarzt: „Sie brauchen eine stärkere Brille.“
Ich: „Das habe ich kommen sehen.“
Augenarzt: „Und zwar keine vom Discounter.“
Ich: „Sehe ich ein.“
Augenarzt: „Diese Wortspiele sind zwanghaft?“
Ich: „Sie haben mich durchschaut.“
Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? -- "Damit hat er nicht gerechnet."
Ich gründe eine Kita für die Kinder von schwarzmagischen Zauberern und nenne sie Voldehort.
Gerda fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“
„Beides!“
„Wie kann ich das verstehen?“
„Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!“
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.
Habe mir neulich ein Dach gekauft.
Es ging aufs Haus.
Wie nennt man die Eier vom Pfarrer?
"Heiliger Bimbam."
"Die Macht wird in mir stärker", sagt Yoda. "Nimm die Batterie aus dem Mund!"
Was heißt „die Laterne“ auf Französisch?
La Terne
(Erklärung in den Kommentaren)
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"
"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"
Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegenlehnen?
- Der Klügere gibt nach.
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht, ob der ankommt.
Hätte ich einen Weinberg, würde ich ihn "Hang zum Alkohol" nennen.
Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?
Muggelschmuggel.
Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil der Apfel auf ihrem MacBook angebissen ist.
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?
"Das war keine gute Reaktion!"
Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch? Knacki Knacki nah bei Sacki.
