Tennis-Witze
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? Beim Tennis hast du zwei Aufschläge.
Was ist der Unterschied zwischen: Bungeejumping und Tennis?
Beim Tennis hat man 2 Aufschläge! :D
Eine Nonne und ein Priester spielen Tennis. Jedes Mal, wenn der Priester daneben schlägt, schreit er: "VERDAMMT DANEBEN!"
Und sie spielen los... nach kurzer Zeit schlägt der Priester daneben und schreit: "VERDAMMT DANEBEN!" Da antwortet die Nonne: "Lieber Vater, bitte achten Sie auf Ihre Wortwahl!"
Und sie spielen weiter und wieder schlägt der Priester daneben und schreit: "VERDAMMT DANEBEN!" Und die Nonne sagt empört: "Herr Vater, hören Sie auf, so zu fluchen!"
Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit: "VERDAMMT DANEBEN!" Und die Nonne schreit ganz empört: "VATER, WENN SIE NOCH EINMAL SO FLUCHEN SOLLTEN, SO SOLL DER LIEBE HERR IM HIMMEL SIE MIT EINEM BLITZ TREFFEN!!!"
Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit: "VERDAMMT DANEBEN!" Und die Wolken ziehen sich zusammen, Donner grollt, ein Blitz erschlägt die Nonne und eine tiefe Stimme sagt: "Verdammt daneben!"
Carsten wollte Tennis spielen, doch Dieter wollte Bohlen.
Dieter wollte bowlen, doch Thomas wollte Anders.
Warum sind Fische so schlecht im Tennis? Sie hassen es, so nah ans Netz zu gehen!
Boris wollte Tennis spielen, aber Klaus Störtebeker...
Geht deine Mutter mit zwei Tennisschlägern in eine Bar und ruft: "Wer sich mit mir anlegt, bekommt es mit meinen beiden Schlägern zu tun!"
Warum hat Boris Becker nie auf Sand gewonnen?
Wenn da so viel Sand liegt, muss es ja gefährlich glatt sein!
Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster! xD
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungee-Springen?
Beim Tennis hat man nur 2 Aufschläge!
Wie heißt der amerikanische Staat mit dem sportlichsten See?
Antwort: Tennis - See (Tennessee)!
Alle Kinder spielen Tennis, (lang ausgesprochenes e), außer Denis, er spielt mit seinem Penis!
(Ich entschuldige mich, falls der Witz etwas unangenehm ist!)
Alle Kinder spielen Fußball, außer Dennis, der spielt Tennis!
Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?
Sie gehen so ungerne ans Netz.
Treffen sich zwei frustrierte Trainer.
„Weißt du was?“, meint der Fußballer zum Tennislehrer: „Am besten wir tauschen unsere Mannschaften: Meine treffen nie das Netz und deine hauen ständig rein.“
Wenn Tischtennis Ping Pong ist, ist Tennis dann nur Pong?
Was steht auf dem Grabstein von Boris Becker?
"Bin ich schon drin? Das ist ja einfach!"
Welcher Tennis-Profi ist nach seiner Hochzeit Grafiker geworden?
Andre Agassi, der Mann Steffi Graf ...
Drei alternde Schönheiten und ein gescheiterter Tennis-Crack sitzen beim Sektfrühstück. Gesteht die eine (Babs?): "Also mal ehrlich, ich hätte ja wohl fast mit jedem gevögelt, um reich und prominent zu werden!"
Meint die nächste (Lilly?): "Na, ich doch auch!"
Darauf er (Bobbele?): "Verstehe, hätte ich auch gemacht, aber ich war schon immer so hässlich, dass keine Frau Sex mit mir wollte, bevor ich Wimbledon gewann."
Meint die Dritte (Angela?): "Me too my Dear, me too!"
Was bekam Monica Seles beim damaligen Tennisturnier in Rothenbaum während einer Pause?
Einen Sonnenstich.