Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. – Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.

Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: „Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?“

Darauf der Mann: „Nein danke, so hässlich ist sie nicht!“

Mann und Frau im Bett.

Sie: „Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst.“

Er: „Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst.“

Treffen sich zwei Schwule: „Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!“ – „Im Ernst?“ – „Nein, im Dieter!“

Zwei Freunde unterhalten sich: „Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?“

„Nee, meine hat 'nen Schlüssel!“

„Woher haben Sie bloß die vielen Silberpokale?“ „Mein Sohn ist Herrenreiter.“ „Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen.“

Hast Du es schon gehört? Die Grünen und die Linken wollen jetzt auch Steuern auf guten Sex einführen. Aber keine Angst. Wie ich gehört habe, bist du davon ja nicht betroffen. Aber mich treiben diese Schweine in den Ruin.

Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“

Vater: „Ach, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst.“

„Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex.“ – „Das ist ein Spannbettlaken.“

Richter zum Angeklagten: „Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?“

Angeklagter: „Im Bett.“

Richter: „Zeugen?“

Angeklagter: „Ich hab’s versucht.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger? Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht…

Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde! – Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.

Beim Kreuzworträtsel:

„Weibliches Geschlechtsorgan?“

„Waagerecht oder senkrecht?“

„Waagerecht.“

„Dann ist es der Mund.“

„Papa Papa, was ist eine Transe?“ – „Frag Mama, der weiß das!“

Chuck Norris schafft 20 Pfund Steaks in einer Stunde. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Sie beim Sex: „Sag mir schmutzige Sachen!“

Er: „Küche, Wohnzimmer, Bad…“

Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? – Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.

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