Meine Katze und ich, wir haben uns gerade tief in die Augen geblickt.
Für den Bruchteil einer Sekunde war da sowas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.
Meine Katze und ich, wir haben uns gerade tief in die Augen geblickt.
Für den Bruchteil einer Sekunde war da sowas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.
„Schau mal, mein eigenes Pferd, ich will alles über diese Tiere lernen.“ „Das ist ein Esel...“
Im Restaurant musste ich mir wegen Platzmangel einen Tisch mit zwei Fremden teilen.
Bis ich angefangen habe, über die Darmbeschwerden meines Hundes zu sprechen... Mann, bin ich schlau...
Das Lieblingslied deiner Mutter: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich mit Bello zusammen in fremde Gärten scheiß'."
Eine Katze ging ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du hier?"
"Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann."
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Tatze.
Ich bin letztens mit meiner kranken Katze zum Tierarzt gegangen. Die Diagnose war glasklar, ich zitiere: „Hm, ah, ok da haben wir’s ja es handelt sich eindeutig um eine Katze...“ #Profi...
Passant: „Warum füttern sie ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“
Was wäre, wenn Voldemort im Haus Gryffindor wäre und von Gryffindor abstammt? Er hätte keine Schlange, sondern ein Löwe als Haustier.
Es heißt ja immer: „Mit Essen spielt man nicht!“ Aber bring das mal einer Katze bei...
"Ist das ihr Pferd?"
"Manchmal!"
"Was heißt manchmal?"
"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"
Das Thema lautet: Unsere Katze. Ron überlegt kurz und schreibt: "Ich habe keine."
Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.
Ist aber seit über 39 Jahren tot.
Boden wischen mit Hunden im Haus ist in etwa so, wie Zähneputzen mit einem Nutella-Brot im Mund.