Haustier-Witze

Wer Katzen auch so sehr liebt, der lässt bitte einen Daumen nach oben da.

Und wer mag Katzen bitte nicht?! 🐱🐈

"Looooos Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"

Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

"Puh", denkt der neue Freund, "der Alte denkt, dass es der Hund war!", und lässt prompt noch einen fahren.

"Hasso!", ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

"Hasso!", sagt der Vater. "Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!"

Fritzchen erzählt in der Schule: „Unsere Katze hat gestern Junge bekommen!“

„Wie schön“, meint die Lehrerin, „wollt ihr die jetzt großziehen?“

„Nein, die lassen wir von alleine wachsen!“

Komme nach Hause und es liegen überall Rosenblätter im Flur. Bereite mich innerlich auf ein "Ja, ich will!" vor und bin tierisch aufgeregt...

....Mein Kater hat die Vase mit Aldi-Rosen umgeworfen, die ich mir selbst gekauft habe und hatte wohl ne Menge Spaß.

Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?

Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.

Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!

Mein Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung.

Dabei habe ich überhaupt keine abonniert.

"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft..."

"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."

Der Mann stochert in seinem Essen.

"Ist das wieder aus der Dose?"

"Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"

Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.

Meine Katze und ich, wir haben uns gerade tief in die Augen geblickt.

Für den Bruchteil einer Sekunde war da sowas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.

Das Lieblingslied deiner Mutter: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich mit Bello zusammen in fremde Gärten scheiß'."

Ein Klassiker der Bekleidungsgeschäfte:

1. OG: Damen 2. OG: Damen 3. OG: Damen 4. OG: Herren, Kinder, Babys, Boote, Autos, Haustiere, Zauberstäbe.

Im Restaurant musste ich mir wegen Platzmangel einen Tisch mit zwei Fremden teilen.

Bis ich angefangen habe, über die Darmbeschwerden meines Hundes zu sprechen... Mann, bin ich schlau...

Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?

Tatze.

Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“

„Ja klar, hab ich!“

„Muttu nicht so viel saufen!“

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung: "Ich hätte gerne ein Kaninchen."

Zoohändler: "Ein flauschiges geflecktes oder lieber ein schnuckeliges weißes?"

Mädchen: "Das ist meiner Python egal."

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.

Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke."

Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 6 Kilometer weit und setzt sie aus.

Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.

"Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund rausgeht, wird sie als erstes gestreichelt.

Robin kommt mit seinem Pitbull vom Gassigehen zurück. Da staunt sein Nachbar: „Boah, dein Hund ist ja ein richtiges Muskelpaket. Kann der was?“ Robin antwortet: „Ja, amputieren.“ „Du meinst sicher apportieren?“ „Schön wär's...“