Haustier

Haustier-Witze

Sandra Hüller zu Tork Poettschke: "Sie wissen ja wirklich alles über Ihre Nachbarin. Kennen Sie sich denn so gut?"

Poettschke: "Das nicht. Aber die Dame war jetzt vier Wochen im Urlaub - und ich habe ihren Papagei gefüttert ..."

Eine Frau geht in eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen, und bemerkt, dass die Preise für die Papageien unterschiedlich sind. Es gibt einen für 100 $, einen für 200 $ und einen für 15 $.

Neugierig fragt sie, warum der letzte so billig ist.

Der Ladenbesitzer antwortet: "Der lebte früher in einem Bordell." Amüsiert beschließt sie, ihn für 15 $ zu kaufen.

Als sie den Papagei am Abend nach Hause brachte, sagte er sofort: "Na sowas, ein neues Bordell!" Die Frau konnte sich vor Lachen nicht mehr erholen.

Später, als ihre Töchter nach Hause kommen, zwitschert der Papagei: "Na, seht mal, zwei neue Damen für die Nacht!" Auch die Mädchen lachten lautstark los.

Aber als der Vater von der Arbeit nach Hause kam, rief der Papagei: "Na sowas, Pete! Lange nicht gesehen!"

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    • Christopher Doemges wird vom Oberförster beim Holz sammeln im Wald erwischt.

    Förster: "Was machen Sie da?"

    Doemges: "Icke sammele Futter für meine Katze."

    Förster: "Aber die frisst doch kein Holz!"

    Doemges: "Wenn sie's nicht frisst, verheize ick das Holz."

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    • Hamster sind wirklich die am einfachsten zu haltenden Haustiere. Sie machen wenig Mist, brauchen nichts zu fressen und nichts zu trinken und leben nur sieben Tage.

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    • Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Guck mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!"

    Sagt der andere: "Ja, super, aber bitte nimm jetzt das Tier wieder von der Herdplatte!"

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    • Ein Mann schaut aus seinem Fenster und sieht, dass ein alter Hund in seinem Garten sitzt. Der Mann macht die Terrassentür auf, und der Hund rennt schnurstracks ins Wohnzimmer, hüpft aufs Sofa, legt sich dort hin und schläft ein. Nach ein paar Stunden wacht der Hund auf und verschwindet wieder.

    „Merkwürdig“, denkt sich der Mann, „der Hund sieht gepflegt und gut genährt aus, also scheint das kein Streuner zu sein.“

    Die nächsten paar Tage wiederholt sich das Ganze: Der Hund kommt am Nachmittag, legt sich aufs Sofa und schläft eine Runde, um nach ein paar Stunden wieder abzuhauen. Schließlich hängt der Mann einen Zettel an das Halsband des Hundes: „Hallo, der Hund kommt jeden Nachmittag zu mir und schläft ein paar Stunden auf dem Sofa.“

    Am nächsten Tag kommt der Hund wieder und hat einen neuen Zettel am Halsband: „Er lebt in einem Haushalt mit vier kleinen Kindern und versucht einfach, etwas Schlaf nachzuholen. Kann ich morgen mitkommen?“

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    • Christopher Doemges zu Walter von der Vogelweide: "Hunde haben Besitzer; Katzen haben Personal!"

    Frau Meiers Spülmaschine ist defekt. Sie lässt einen Monteur kommen. Da sie aber an diesem Tag nicht zu Hause ist, vereinbart sie mit ihm, dass sie den Schlüssel unter die Fußmatte legt. Wenn er in der Wohnung ist, ist der Hund zugegen. Er täte aber nichts. Auch hätte sie einen Papagei. Mit dem solle er aber auf keinen Fall sprechen.

    Am vereinbarten Tag erscheint der Monteur, findet den Schlüssel, geht in die Wohnung und findet ein Mordstrumm Hund vor. Nachdem er geschluckt hat, mahnt er sich zur Ruhe und beginnt mit der Arbeit. Da fängt der Papagei an, mit Beleidigungen um sich zu werfen und bewirft den Monteur mit Nüssen. Nun platzt dem Monteur der Kragen und er brüllt: „Mistvieh elendiges!“ Da kräht der Papagei: „Fass, Hasso!“

    Physik

    Hatte Erwin Schrödinger eine Katze oder einen Hund als Haustier? Wahrscheinlich beides, aber niemand hat hingesehen.

    Hunde

    Frau Müller erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich ihm das vorgemacht."

    "Ja, und? Bellt er jetzt, wenn er fressen will?"

    "Nein, er frisst nur noch, wenn *ich* belle!"

    Neulich ist mein Papagei gestorben.

    Ist eigentlich nicht schlimm... es ist, als wäre mir eine Last von der Schulter gefallen.

    Ein Mann ruft beim Tierheim an und sagt: „Hallo, ich hab eine Katze überfahren...“

    Die Frau am Telefon: „Oh nein... das ist ja furchtbar! War sie gechipt?“

    Der Mann: „Nö, sah eher nach Whiskas aus.“

    Tork Poettschke zu Heinz Rühmann: "Papi, komm' schnell ins Esszimmer! Waldi hat zwei von drei Würstchen gefressen – deines und Mamis."

    Suche ein gutes Zuhause für einen Hund. Es ist ein kleiner, braun-weißer Terrier, der relativ häufig bellt.

    Wenn Interesse besteht, schreibt mir. Dann springe ich sofort über den Zaun meines Nachbarn und hole ihn für euch!

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    • Ich finde es echt peinlich, wenn ich Besuch habe und mein Hund den Leuten im Schritt herumschnüffelt!

    Okay, es ist ein Corgi, und ich muss ihn dafür hochheben. Aber peinlich ist es mir trotzdem!

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