Leine-Witze
Zwei Fallschirmspringer springen gemeinsam ab. Im Fallflug sagte der eine: "Sieh mal, wie lustig das aussieht, die Menschen sehen von oben aus wie Ameisen!"
Schreit der andere entsetzt: "Zieh Leine, das sind Ameisen!"
Bei der Bundeswehr.
Gefreiter Müllers Fallschirmsprung. Feldwebel Schmidt: "Wenn Sie unten angekommen sind, dann holt Sie der LKW ab."
Gefreiter Müller springt und zieht die Leine. 1. Versuch: Nichts. 2. Versuch: Auch nichts.
"Scheiß Fallschirm! Der LKW wird bestimmt auch nicht da sein!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ihren BH über eine Leine spannt, können 10 Mann darunter campen.
Der Gefreite Müller ist dran mit dem Fallschirmspringen und soll seinen ersten Sprung machen. Sagt der Hauptfeldwebel: "Wenn Sie unten angekommen sind, holt Sie der LKW ab."
Der Müller springt, zieht die Leine, nichts. Zieht die zweite Leine, auch nichts. Schimpft der Müller: "Scheiß Bund, nichts funktioniert und der LKW ist auch nicht da!"
Ich habe meinen Hund zum Suchhund ausbilden lassen. Das war ein schwerer Fehler. Jetzt versteckte er sich ständig. Nun nicht mehr. Jetzt liegt er an der Leine, weswegen ich ihn umtaufte und ,Hannover' nenne.
Mein einbeiniger Hund hat keinen Namen, WARUM???
Er kommt halt sowieso nicht, wenn ich ihn rufe!
**5. Klässler früher:**
Oberstufenschüler: "Ey 5. Klässler!"
5. Klässler: "Oh ja?"
Oberstufenschüler: "Gib ma dein Bueno."
5. Klässler: "Mein Bueno? Ja, hier nimm das."
**5. Klässler heute:**
Oberstufenschüler: "Ey, gib ma dein Bueno!"
5. Klässler: "Ey, wie redest du? Soll ich dir die Nase brechen, du leiner Pisser?"
Oberstufenschüler: "Hä, was laberst du?"
5. Klässler: "Wie, was laberst du? Sag ma geflippt!"
Oberstufenschüler: "Hä, geflippt!?"
5. Klässler: "**nimmt ein Zug von der Zigarette** Ich hab deine Mutter gefi***!"
Ich lache mich kaputt, iwie voll lustig HAHAHAHAHHA
Das ist ein TikTok-Video, dass meine Freundin mir geschickt hat. Übrigens kann man auch TikTok-Videos öffnen, ohne dass man TikTok hat, nicht, dass jemand sagt, hä, ich dachte, du hast kein TikTok :))
Hab meinem Hund einen Beißkorb gekauft. Seitdem nenne ich ihn immer Dar Maul.
Ich habe letztens meinen Hund gedoggt.
Herbst (Gedicht von Endrikat)
Der Herbst ist da, der Herbst ist da, die Blätter tanzen Ländler.
Die Störche ziehn nach Afrika, wir ziehn zum Kohlenhändler.
Die Sonne macht schon Kurzarbeit, sie scheint nur noch zum Scheine, und alle Hunde weit und breit gehn artig an der Leine.
Die Leute stampfen stumm und still ihr Weißkraut in die Kübel, man möge sagen was man will, der Herbst ist auch nicht übel.
Mein Hund ist beim Gassigehen abgehauen.
Da war wohl Ursula von der Leine.
Katze springt ihrem Herrchen unters Handtuch und beißt an seiner Wurst fest.
Wo hat ein normaler Hund sein Arschloch? Hinten.
Wo hat Putins Hund sein Arschloch? An der Leine.
Die Männer in Hannover gehen gerne mit ihren Frauen an der Leine spazieren!
Eine Frau hat zwei Hunde, der eine heißt Anus, der andere heißt Hose.
Dann kriecht Anus in ein Loch rein, und Hose rutscht eine 2 m tiefe Schlucht runter. Die Frau schreit: "Anus raus, Hose hoch!"
Was macht man mit einem keinbeinigen Hund?
Um die Häuser ziehen...
Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug.
Der Höhenmesser zeigt an, dass es nur noch 1000 Meter bis zum Boden sind. Er zieht die Leine, aber nichts passiert. Auch beim Ersatzfallschirm passiert nichts.
Nach weiteren 500 Metern versucht er es nochmal, aber wieder nichts. Kurz darauf sind es nur noch 100 Meter bis zum Boden. Er zieht und zieht, aber nichts passiert. Jetzt sind es nur noch 50, 30, 20, 10, 5 und dann denkt er sich: „Ach, nur noch 3 Meter, so schlimm kann es ja nicht werden!”
Der neue Hund von Chuck Norris hat sofort verstanden, dass er seine Haufen selbst einsammeln soll.
Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug.
Der Höhenmesser zeigt an, dass es nur noch 1000 Meter bis zum Boden sind. Er zieht die Leine, aber nichts passiert. Auch beim Ersatzfallschirm passiert nichts.
Nach weiteren 500 Metern versucht er es nochmal, aber wieder nichts. Kurz darauf sind es nur noch 100 Meter bis zum Boden. Er zieht und zieht, aber nichts passiert. Jetzt sind es nur noch 50, 30, 20, 10, 5 und dann denkt er sich: „Ach, nur noch 3 Meter, so schlimm kann es ja nicht werden!“
Frau Merkel geht ein Kleidungsstück kaufen. Sie bemerkt, dass es nur bei 30 Grad waschbar ist. "Darf ich das bei 40 Grad auf die Leine hängen?"