Pandopp (@pandopp) - Schlechte Witze

Bitte nie deine Freundin, dir nach einem Streit ein Glas Wasser aus der Küche mitzubringen. Sie kam mit einem Glas Eiswürfel zurück und meinte: "Viel Spaß beim Warten.“

Ein Typ hat vorhin im Bus total aufdringlich ein Mädchen angebaggert. Sie plötzlich: "Hier muss ich raus, kommst du mit?“ Er: "Ja, gerne!“ *er steigt aus* *sie bleibt drin* *Bus fährt los* *sie winkt ihm zum Abschied*

Schon mal aufgefallen: Wenn man jemandem auf den Fuß tritt, reißt die Person den Mund auf. Genau wie bei einem Mülleimer.

Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!" Mann: „Die Hose oder die Kabine." Der Tod trat sofort ein.

Mein Ziel für 2023 ist es, die Ziele von 2022 zu erreichen, die ich mir 2021 gesetzt habe, weil ich mir 2020 vorgenommen habe das zu erledigen, was ich 2019 geplant habe, weil ich es 2018 nicht geschafft habe, die Ziele von 2017 umzusetzen.

Ich habe eben die gleiche Person auf drei verschiedenen Dating-Apps gesehen. Meine innere Stimme: „Wie verzweifelt muss man bitte sein??“ Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.

Warum lassen Schlüsseldienste Werbung vor meiner Haustür liegen? Würden sie mir die Werbung auf meinen Wohnzimmertisch legen, wäre das deutlich beeindruckender.

Meine Freundin ist einfach stehen geblieben und sagte: „Du hörst mir gar nicht zu!" Ziemlich seltsam, so eine Konversation zu starten.

An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?

Es gibt genau zwei Arten von Eltern: „Mein Kind ist 42Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt." „Mein Kind wird im Sommer dre ... vier! Es wird vier!"

Mein kleiner Bruder wurde soeben bei McDonalds gefeuert, weil einer wütenden Kundin auf „Unverschämtheit, ich bin seit Jahren Stammkundin!" mit „,Das sehe ich." geantwortet hat. Unsere Eltern sind nicht mal sauer.

Denkt immer daran: Wenn ihr mal jemanden vergraben müsst, pflanzt geschützte Pflanzen darauf. So darf an der Stelle niemand graben... Folgt uns für mehr Gartentipps.

Liegt ein toter Keks auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: „Lebkuchen"

„Entschuldigung“ und „Es tut mir leid“ haben so ziemlich die selbe Bedeutung. Außer auf Beerdigungen.

Die richtige Schreibweise ist übrigens "Boot" und nicht "Boot". Manche schreiben nämlich das zweite "o" vor dem ersten. Das ist nicht korrekt.

Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt. Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht.