Pandopp

Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt. Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht.

Meine kriminelle Laufbahn begann als ich beim Fahrradführerschein in der Schule durchgefallen bin und trotzdem weiter Fahrrad gefahren bin.

Das war der Kipppunkt.

Verkehrsschilder

Wie redet man mit einem Riesen? - - Benutze große Worte.

Warum kommt die Polizei nicht wenn Adidas überfallen wird? - - Es sind schon Streifen vor Ort.

Was ist im Beamtenbüro völlig überflüssig? - - Ein Bewegungsmelder.

Wie nennt man eine Fliege die nicht fliegen kann? - - Laufe

Ich ertrage langsam keine dummen Wortspiele Meer.

Wie bringt man einen Hund zum bellen? - - Man zersägt ihn mit der Kreissäge. MIIAAAUU

Wie bringt man eine Katze zum bellen? - - Man gießt Benzin drüber und zündet sie an. WUFF

Als sich die Bibliothekarin den Kopf stieß, war es ihr alles andere als Regal.

Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.

Mein Rekord im 100-Meter-Lauf sind 27 Meter.

Im nächsten Leben werde ich Pirat, da muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Man muss auch lernen nein zu sagen. Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ „ Nein, ich hätte gern zwei.“

Tankwart: „Du tankst Super!“ Heinz: „Danke,Bruder!“ - - Heinz, 23, Dieselfahrer

Kennst du den Witz von der Blondine im Aufzug? Nein? - Ich auch nicht, ich hab die Treppe genommen.

Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Dachboden und stricken Benzin.

Was stimmt nicht? - Benzin darf man nur häkeln!

Beim Arzt:

"Ich kann kein Blut sehen."

"Aber warum den nicht?"

"Ich bin blind."

Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: “Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.“