Nichte-Witze
Mein Arzt sagt, ich soll ein paar Kilos verlieren.
Ich kann aber nicht verlieren.
Ich bin ein Gewinner!
Manche Menschen sind wie Slinkies.
Für nichts wirklich zu gebrauchen, aber sie zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht, wenn du sie die Treppe runterschubst.
... und wenn die ganze Aufregung wegen Corona endlich vorbei ist, dann bleibe ich daheim und gehe nicht mehr aus dem Haus!
Fritzchen geht in den Supermarkt und fragt die Kassiererin, ob sie Truthahn hätten. Darauf antwortet die Kassiererin: "Wir haben Storch." Fritzchen entgegnet: "Nicht schon wieder ein Baby!"
Es ist warm und die Klasse diskutiert darüber, dass die Fenster aufgemacht werden sollen. Sagt eine Schülerin: "Macht das Licht an, damit die Wärme nicht reinkommt!"
Deine Mudda ist so hässlich, dass nicht einmal der Teufel ihr den Bauch krault.
Corona-Zeit.
Bitte nicht alles so negertief sehen.
Chuck geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.
Ich fahre ohne Ausweis mit 2 Promille ein Auto. Komme ich doch glatt in eine Polizeikontrolle.
Sagt der Polizist: "Führerschein und Fahrausweise bitte!" Lalle ich zum Polizisten: "Welchen Führerschein?"
Darauf der Polizist: "Bitte fahren Sie weiter, soviel Knoblauch ertragen wir heute Abend nicht mehr."
Sei immer du selbst, außer du bist Scheiße, dann nicht!
Chuck wurde nicht geboren. Er hat sich mit einem Roundhouse-Kick aus dem Bauch seiner Mutter befreit.
Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.
An einem Tag fliegt eine Fliege herum, und eine Spinne jagt sie.
Die Spinne schafft es nicht, die Fliege zu fangen. Die Spinne sagt: "Ich kriege dich morgen!" Da lacht die Fliege und sagt: "Ich bin nur eine Eintagsfliege!"
Doktor zum Patienten: „Sie sind sterbenskrank, Sie haben nicht mehr lange!“
Patient: „Wie lange habe ich denn noch?“
Doktor: „10“
Patient: „10 was? Monate, Wochen, Jahre?“
Doktor: „9, 8, 7,...“
Lockerungen können nicht kommen, da das Corona, als auch sämtliche Varianten da sind und bleiben.
Nach Corona wird es wohl nicht geben, nur mit Corona.
Was macht ein Omelett unter einem Teppich?
A: Gar nichts!
Berater: Ich empfehle Ihnen Mediamarkt.
Er: Ich bin doch nicht blöd!
Eine Wurstsemmel zur anderen: "Mir ist fad!"
Die andere: "Mir nicht, ich habe Gurkerl drin!"
Zwei Jäger haben sich verirrt. Als es dunkel wird, meint der eine: "Gib mal einen Schuss ab, vielleicht findet uns dann jemand." Der zweite schiesst. Nichts passiert. "Schieß nochmal!", sagt der eine.
Der zweite Schuss. Und wieder passiert nichts. "Das kann doch nicht sein!", meint der eine und sagt: "Schieß noch einmal!"
Der zweite Jäger: "Ich kann nicht, mir sind die Pfeile ausgegangen!"
Ich faste auf Skittles. Dann bin ich bis Ostern nicht schwul.
Reitlehrerin: Hallo, das ist Paul.
Neuer Schüler: Hallo Paul.
Reitlehrerin: Doch nicht DER, das ist doch der Gaul!