Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen. Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“ Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“
Meine kleine Nichte hat mich heute am Esstisch gefragt, warum ich noch keine Kinder hätte. Ich: "Habe noch nicht die passende Frau gefunden." Sie: "Vielleicht bist du auch zu hässlich?" Alle am Esstisch waren ruhig.
#auameinherz
Ich bin neu auf dieser Seite. Ich komme aus der USA, heiße Dany D. Aniston und bin die Nichte von Nicole Aniston. Die kennt ihr vielleicht. Sie ist eine bekannte Schauspielerin. Ich bin vor 4 Jahren nach Göppingen gezogen. Ich bin w/13. Sorry für mein Deutsch. Hier bin ich!
Manche Menschen sind wie Slinkies.
Für nichts wirklich zu gebrauchen, aber sie zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht, wenn du sie die Treppe runterschubst.
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren.
Wieso haben Franzosen nie lange S*x?
Weil sie die Stellung nicht halten können
Harry: "Wo ist eigentlich Hermine?"
Ron: "Wingardium Leviosaaaaa."
Hermine von irgendwo: "ES HEISST WINGARDIUM LEVIOSA NICHT LEVIOSAAAAA!!!!!"
Ron: "Hab sie gefunden."
Als ein Chinese über den riesigen Fluss hüpfte, fiel seine rote Nichte den Bach runter! Drei Stunden später machte er blatsch!
Im Hauptquartier des Ordens Sirius: Voldemort ist hinter etwas her, etwas, das er letztes Mal nicht hatte...
Harry: "Eine Nase?"
Mein Arzt sagt ich soll ein paar Kilos verlieren. Ich kann aber nicht verlieren . ICH BIN EIN GEWINNER.
Ich wollte einen Autoladen neben einem Indianerdorf errichten, doch der Slogan: "Ein Ferrari für Yakari" kam nicht so gut an.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: "Das können wir nicht schaffen."
Mein Ziel für 2023 ist es, die Ziele von 2022 zu erreichen, die ich mir 2021 gesetzt habe, weil ich mir 2020 vorgenommen habe, das zu erledigen, was ich 2019 geplant habe, weil ich es 2018 nicht geschafft habe, die Ziele von 2017 umzusetzen.
Sei nicht RASSISTISCH! Sei wie Super Mario! Er ist ein Italiener, wurde von Japanern erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaiker, springt wie ein Afrikaner und sammelt Münzen wie ein Pole.
Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.
"Ich war gar nicht so betrunken."
"Alter, du hast einen alten Mann mit Bart umarmt und gerufen: 'DAMBLEDORE DU LEBST!!!!'"
Voldemort: "Avada Kedavra." Hermine: "Es heißt Avada Kedavra, nicht Avaaada Kedavra." Voldemort: "Versteh ich nicht." Hermine: "Avada Kedavra! Ups!" Voldemort ist tot.
Neulich im Kino Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Er: "So wie meine Freundin." Verkäuferin "Hässliche Popcorn haben wir nicht!"
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
