Nichte-Witze

Mein Arzt sagt, ich soll ein paar Kilos verlieren.

Ich kann aber nicht verlieren.

Ich bin ein Gewinner!

Manche Menschen sind wie Slinkies.

Für nichts wirklich zu gebrauchen, aber sie zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht, wenn du sie die Treppe runterschubst.

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren.

Wieso haben Franzosen nie lange Sex?

Weil sie die Stellung nicht halten können.

Harry: "Wo ist eigentlich Hermine?"

Ron: "Wingardium Leviosaaaaa."

Hermine von irgendwo: "ES HEISST WINGARDIUM LEVIOSA NICHT LEVIOSAAAAA!!!!!"

Ron: "Hab sie gefunden."

Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!"

An der Kasse....

„Ich hab‘s passend!“ - Ingeborg, 84

„Doch nicht“, - Ingeborg, 85

Im Hauptquartier des Ordens. Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, etwas, das er letztes Mal nicht hatte..."

Harry: "Eine Nase?"

Zwei Opas unterhalten sich über den Krieg.

Sagt der eine: „Tja, damals! Da bin ich noch, nur mit einem Messer bewaffnet, einem Panzer gegenübergetreten!“

Sagt der andere: „Ja, ich war aber auch nicht feige! Ich hab mit der Mistgabel 'nen britischen Flieger runtergeholt!“

„Wie, vom Himmel?!“

„Nein, von meiner Tochter...“

Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.

Wo schaut der Elektriker rein, wenn er nicht weiß, wo das Kabel langläuft?

Ins Wo-Kabel-Heft.

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

Sagt der Schreiner zu seinem Lehrling: "Stell dich an der Kreissäge nicht wieder so tollpatschig an. Was sonst passiert, kannst du dir ja wohl an deinen acht Fingern abzählen!"

Sagt der Arzt zum Patienten: „Wenn Sie so weitertrinken, dann leben Sie nur halb so lange!“

Darauf der Patient: „Macht nichts... dafür sehe ich auch alles doppelt!“

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Übrigens, ich bin oft grundlos eifersüchtig."

Sie: "Macht nichts. Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."

Ich wollte einen Autoladen neben einem Indianerdorf errichten, doch der Slogan: "Ein Ferrari für Yakari" kam nicht so gut an.

"Nichts ist unmöglich!"

"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"

Wenn man zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin ist und nicht weiß, ob man duzen oder siezen soll:

"Man reiche mir das Salz."

Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: "Das können wir nicht schaffen."

"Glaubst du an Sternzeichen?" "Nein, ich bin Widder. Widder glauben nicht an Sternzeichen."