Nichte-Witze
Timon geht zu einer Hochzeit und hat seine Tücher zum *** vergessen. Was macht er? Er nimmt einfach das Kleid von der Braut und ruft: "Jaaaaaaaaaaa, nicht so tief!"
Was steht auf dem Grabstein von deinem Mathelehrer?
Antwort: Damit hat er nicht gerechnet.
Was ist ein Gamer, der nicht dunkelhäutig, nicht männlich und nicht weiblich ist?
Helldivers.
Wenn ein Kurde blind ist, sieht er sein Land nicht.
Als meine Lehrerin in Geschichte sagte, das könnten die Vorfahren von jedem von uns sein, und als ich leise zu meinem Freund einen fiesen Kommentar sagte über den Fettesten der Klasse – der ja auch stimmte, man soll ja angeblich nur die Wahrheit sagen – und sie als Rache dafür sagte: „Vielleicht ja auch von dir!“, sagte ich, als wir eine Filmdoku sahen: „Wenn die da womöglich meine waren – was ja nicht stimmt –, sind diese Affen dann Sie oder gleich Ihre ganze Familie?“
Das hat mein Freund erzählt, dass das sein Bruder gesagt hätte.
Diese Geschichte bzw. dieser Witz ist wirklich wahr, ist mein Kakadu jedenfalls:
Eines Tages lernte mein Papagei (ein Gelbhaubenkakadu), wie man Alexa benutzt. Er bestellte sich sehr oft Spielsachen und Futter. Einige Postboten mochte er, einige nicht. Bei denen, die er nicht mochte, schrie er und sagte: „Gefahr, Hilfe!“
Mein Freund hat einen Kangal, und der Kangal und der Kakadu kennen sich schon, seitdem sie geboren bzw. geschlüpft sind. Das wichtigste Tier, das der Kangal beschützen will, ist der Papagei. Und wenn der Papagei schreit, rennt der Kangal zu der „Gefahr“ und attackiert sie.
Mein Papagei jedenfalls lacht ihn wortwörtlich aus. Jetzt hat er aufgehört, aber es war trotzdem irgendwie witzig und zeigt, wie intelligent Kakadus bzw. Papageien sind. (Er hat den Kangal ja ausgenutzt für seine „Streiche“.)
Unterhalten sich zwei Gaslobbyisten: „Ich verstehe nicht, warum alle auf unsere Regierung schimpfen. Ich finde, wir haben die beste Wirtschaftsministerin, die man für Geld kaufen kann!“
Ein Frosch sitzt auf einem Seerosenblatt und meditiert. Kommt ein Kranich angeflogen, baut sich riesig auf und kräht: „Hey, du grüne Amphibien-Missgeburt, ich fresse dich gleich auf!“
Der Frosch blinzelt nicht mal, guckt den Kranich eiskalt an und sagt: „Probier's doch. Aber wisch dir vorher den Schnabel ab, der Vogel, der mich gestern gefressen hat, liegt seit drei Tagen mit schwerer Magen-Darm-Grippe im Schilf und kriegt sein Leben nicht mehr gebacken.“
Sagt der Kranich: „Ey, du kleiner Mösenkeck, ich komme jetzt zu dir und grabe meinen Schnabel erstmal schön in deinen Anus!“
Sagt der Frosch: „Pass mal auf, ich ramme dir jetzt mal was in den Anus!“ Er nimmt einen großen Ast und steckt ihn dem Kranich in seinen Vogelpopo!
Der Frosch klettert auf den Kranich und gräbt sich genüsslich durch das Poloch hinten rein.
Der Frosch holt seine Froschbande und alle zusammen ficken den Kranich brutal zu Tode.
Der Kranich stirbt davon an inneren Blutungen.
🐸 Fridolin, der kleine Frosch mit dem großen Herzen
Es war einmal ein kleiner grüner Frosch namens Fridolin. Er lebte an einem wunderschönen Teich mitten im Wald. Dort gab es Seerosen, bunte Blumen und viele andere Tiere.
Fridolin war ein ganz besonderer Frosch. Während die anderen Frösche am liebsten um die Wette hüpften, träumte Fridolin davon, einmal die ganze Welt zu entdecken.
Eines Morgens wachte er auf und rief: „Heute ist der perfekte Tag für ein Abenteuer!“
Er packte seinen kleinen Rucksack mit drei Beeren und machte sich auf den Weg.
Schon nach wenigen Minuten begegnete er einem traurigen kleinen Igel.
„Warum bist du denn so traurig?“, fragte Fridolin.
„Ich habe meine Mama verloren“, schluchzte der Igel.
„Keine Sorge! Ich helfe dir, sie zu finden!“, sagte Fridolin mutig.
Gemeinsam liefen sie durch den Wald. Sie suchten unter großen Bäumen, hinter bunten Blumen und sogar in einem alten Baumstumpf.
Plötzlich hörten sie eine Stimme: „Mein kleiner Schatz! Wo bist du?“
Der kleine Igel sprang vor Freude in die Luft. „Mama!“
Die Igelmama bedankte sich herzlich bei Fridolin.
„Du bist vielleicht ein kleiner Frosch, aber du hast ein riesengroßes Herz!“, sagte sie.
Fridolin wurde ganz rot vor Freude.
Als er schließlich wieder an seinem Teich ankam, war es schon Abend. Der Mond spiegelte sich im Wasser und die Glühwürmchen tanzten durch die Luft.
Fridolin kuschelte sich auf ein großes Seerosenblatt und lächelte.
Er hatte heute vielleicht nicht die ganze Welt entdeckt, aber er hatte etwas viel Wertvolleres gefunden: das Gefühl, jemandem geholfen zu haben.
Und während er langsam einschlief, quakte er leise:
„Quak, quak, gute Nacht. Morgen wartet das nächste Abenteuer!“
Und wenn er nicht davongehüpft ist, dann quakt er noch heute. 🐸💚
Ende.
Treffen sich zwei Spermien. Sagt die eine: "Ich werde ein Junge!"
Sagt die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Kommt ein Brotkrümel vorbei und sagt: "Ihr werdet gar nichts, ihr seid in der Speiseröhre!"
Eine Frau kommt nach einer Woche von einer Dienstreise zurück. Zu Hause wird sie von ihrer Tochter und ihrem Gespons in Empfang genommen. „Und, wie war die Woche?“, fragt sie.
„Gut“, antwortet ihre Tochter. „Nur am Dienstag gab es ein Gewitter.“
„Hast Du Dich davor gefürchtet?“, fragt die Mutter.
„Nein, gar nicht, da hat das Dienstmädchen bei mich geschlafen.“
„Bei mir“, korrigiert der Vater.
Sagt die Tochter: „Nein, bei dich hat sie am Mittwoch geschlafen.“
Warum wichst man an Halloween so viel?
Damit man es den ganzen November nicht machen muss.
Putin hat sich umgebracht.
Menschenleben bedeuten ihm nichts.
Sagt das Kind zum Vater:
"Papa, können wir bitte nicht so tief in den Wald gehen? Ich fühle mich unwohl."
Daraufhin der Vater:
"Ja, wie glaubst du, wie ich mich fühlen werde, wenn ich gleich alleine nach Hause gehe?"
Das Dorf sagte: "Nichts kann Chuck Norris besiegen." Also ging Chuck Norris und besiegte das Nichts.
„Wie nennt man Louis, wenn er einen Stock wirft und sein Hund ihn nicht holt? Ratlos.“
Ein Lehrer fragt Fritzchen im Geschichtsunterricht: „Fritzchen, wer hat denn das Machtübernahmegesetz von 1933 unterschrieben?“
Fritzchen fängt an zu zittern und stottert: „Ich war das nicht, Herr Lehrer, ganz ehrlich!“
Der Lehrer schüttelt fassungslos den Kopf. Am Abend trifft er Fritzchens Vater beim Elternabend und beschwert sich: „Ihr Sohn ist in Geschichte eine absolute Katastrophe. Heute frage ich ihn, wer das Gesetz von 1933 unterschrieben hat, und er behauptet rotzfrech, er wäre es nicht gewesen!“
Der Vater winkt ab, nimmt einen tiefen Schluck aus seinem Bier und sagt: „Wissen Sie, Herr Lehrer, ich kenne meinen Fritz. Der ist eigentlich ein ehrlicher Junge. Wenn der sagt, er war es nicht, dann war er es auch nicht!“
Ein Rentner ist beim Hausarzt.
Der Arzt: "Sie sollten nachts nicht über 8 1/2 Stunden schlafen und abends nicht über 1/2 Liter Bier oder einen 1/4 Liter Wein trinken."
Er kommt nach Hause. Seine Frau fragt: "Na, wie war's?"
Er: "Ich soll nachts nicht unter 8 1/2 Stunden schlafen und abends nicht unter 1/2 Liter Bier und 1/4 Liter Wein trinken."
Sie: "Das schaffst du locker."
Donald Trump bewirbt sich um den Friedensnobelpreis viel zu sehr, sodass er ihn extra nicht bekommt!
Warum hat Negan seine Gruppe nicht einfach Negang genannt?