Nichte-Witze
Tork Poettschke beim Arzt:
Arzt: "Sie heben wohl mal ganz gerne einen!?"
Poettschke: "Nur bei zwei Gelegenheiten – wenn die Sonne scheint und wenn die Sonne nicht scheint."
Es sterben zwei Menschen und kommen zu Gott. Dieser sagt: „Wir sind gerade etwas überfüllt hier im Himmel, ich kann euch nicht beide reinlassen. Aber der, der am verrücktesten gestorben ist, darf rein.“
Der erste erzählt: „Ich war gerade im Flugzeug, als irgendwelche Idioten das Flugzeug in ein Gebäude gestürzt haben.“
„Alter, das ist heftig“, antwortet Gott. „Und wie bist du gestorben?“
Dieser antwortet: „Stell dir vor, du bist ganz entspannt am Arbeiten und dann knallt ein Flugzeug in deine Fresse.“
Wer kriegt aufs Maul und weiß nicht warum?
Sören!
Die Mutter fragt: „Wie war dein Schultag heute?“
„Nicht so gut. Die Lehrerin ist die Treppe runtergefallen.“
„Frau Baumes?“
„Ja, und ich habe geschrien: ‚Baum fällt!‘“
Veganer: „Warum willst du eine Kuh oder ein Huhn essen, aber nicht deinen Hund?“
Ich so: „Warum willst du Salat oder Tomaten essen, aber nicht deinen Blumenstrauß oder die Tannennadeln im Wald?“
Ein Lehrling und sein Meister im Drogeriemarkt.
Der Meister erklärt dem Lehrling: "Ein guter Verkäufer zeichnet sich dadurch aus, dass er den Kunden immer ein Produkt mehr verkauft, als sie eigentlich haben wollen. Ich zeige dir, wie das geht."
Als eine Frau die Drogerie betritt und eine Packung Gardinenwaschmittel bestellt, stellt der Meister auf den Tresen neben das Gardinenwaschmittel eine Flasche Sidolin.
Als die Kundin das bemerkt, fragt sie verwundert: "Was soll ich denn mit dem Sidolin?"
Der Verkäufer erwidert: "Wissen Sie, wenn die Gardinen gerade gewaschen werden, können Sie dann gleich Ihre Fenster putzen, und dann sieht nachher alles blitzeblank aus."
Die Kundin ist einverstanden und kauft auch die Flasche Sidolin.
Der Meister sagt zum Lehrling: "Siehst du, so geht das. Der nächste Kunde gehört dir."
Eine weitere Frau kommt herein und möchte eine Packung Binden kaufen. Der Lehrling legt ihr diese auf den Tresen und stellt daneben – zum Erstaunen seines Meisters – eine Flasche Sidolin.
Die Kundin fragt: "Wofür brauche ich das denn?"
Der Lehrling antwortet: "Wenn Sie schon nicht bumsen können, dann können Sie wenigstens Fenster putzen."
Warum empfängt man in Afrika kein 3SAT?
Die kriegen ja nicht mal 1 Sat.
Warum können Kommunisten kein Auto fahren?
Weil sie nicht nach rechts abbiegen können.
„Schatz, ich glaub, ich hab einen Hexenschuss!“
„Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!“
Ich wollte mir einen Frozen Yoghurt dort holen, da vor dem Café ein Schild stand, wo draufsteht, dass es dort Froyo gibt. Bin ich reingegangen, habe an der Theke bestellt, dann wurde mir aber mitgeteilt, sie hätten gar keinen Frozen Yoghurt, nur normales Softeis...
Warum steht dann draußen auf dem Schild, dass ihr welchen habt? Das ergibt einfach keinen Sinn. Ich bin nicht blöd, das stand so vor eurem Café. Einfach den Kunden reingelegt...
Was war der Unterschied zwischen der Bundesrepublik Deutschland und der Deutschen Demokratischen Republik?
Bundesrepublik: Je härter man arbeitet, desto mehr bekommt man.
Demokratische Republik: Je härter man arbeitet, desto fester ist der Händedruck – und sonst nichts.
In Berlin haben sich 10.000 Rentner selbst umgebracht. Was sagt die Rentenversicherung dazu?
"Es ist ein Schritt in die richtige Richtung, reicht aber noch lange nicht aus!"
Warum sitzt eine Gurke auf dem Klo?
Weil sie nichts anderes zu tun hat.
Warum darf der Axolotl nicht Karten spielen?
Weil er immer abtaucht, wenn er verliert! 🃏😂
Wieso bekommt der Enderman im Wasser Schaden?
Weil er nicht ganz dicht ist.
Wer ein Auto kaufen möchte, muss in Zukunft nachweisen, dass man einen Parkplatz besitzt. Gekauft oder vermietet. Ohne Stellplatz funktioniert dieser Artikel NICHT!
Warum werden die Brüste von Vaginalierinnen im Internet zensiert, die von Penisbesitzern aber nicht?!
Warum ist man in Österreich und Bayern nicht sicher?
Weil, wenn man sie ärgert, sagen beide "Schleich di", egal ob in Österreich oder Bayern. Und dann geht es hin und her: Dann sagen die Österreicher "Schleich di nach Bayern!", und die Bayern sagen "Schleich di nach Österreich!", bis die Österreicher sagen "Schleich di nach Italien oder Tschechien oder in die Schweiz!", und die Bayern sagen dann "Schleich di in ein anderes Bundesland in Deutschland, z. B. Sachsen oder Baden-Württemberg oder Schleswig-Holstein oder Niedersachsen oder nach Tschechien!"
Fritzchen hat ein gutes Zeugnis bekommen und darf sich jetzt von seiner Mutter etwas wünschen:
Fritzchen: „Ich wünsche mir einen Hund.“
Mutter: „Kommt nicht in Frage!“
Fritzchen: „Ähm... von mir aus. Dann möchte ich einen Tag lang Vater sein.“
Mutter: „Einverstanden.“
Fritzchen: „Komm, Schatz, wir gehen in die Stadt und kaufen Fritzchen einen Hund!“
Wenn eine Katze mit einem rauchgrauen Fell Rauchfell und eine mit einem langen Schweif Langschweif heißt, sollte dann nicht der Hochstein in den neuen Territorien seinen Namen behalten, damit Beerennase Hochnase heißen kann?