Veganismus-Witze
Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.
Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!
Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
Wie wird der russische Vegetarier-Veganer genannt?
Mooskauer! 😜
Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag?
Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen!
Wann ist eigentlich aus "Sex 'n' Drugs 'n' Rock 'n' Roll" Laktoseintoleranz, Veganismus und Helene Fischer geworden?
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Wenn der Orangensaft aus dem Fleischwolf kommt, ist das O-Saft dann vegan?
Wie nennt man die Eierstöcke eines Wegitarias? Antwort: Bio-Eier!
Warum mag ich keine Vegetarier? Sie essen meinem Essen das Essen weg!
PS. Natürlich mag ich Vegetarier.
Wie nennt man einen Fußballer, der ständig stolpert?
Einen Veganer im Dauereinsatz!
Besteht ein Veganer aus pflanzlichem Menschenfleisch?
Was ist der beste Weg, AfD-Wähler von seinem Café fernzuhalten?
Auf alle Speisen und Getränke das Wort "Halal" oder "Vegan" draufschreiben.
Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund."\nTyp im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer."
Was essen veganische Vampire 🧛♂️?
Blutorange!
Veganer: „Warum willst du eine Kuh oder ein Huhn essen, aber nicht deinen Hund?“
Ich so: „Warum willst du Salat oder Tomaten essen, aber nicht deinen Blumenstrauß oder die Tannennadeln im Wald?“
Eine Familie von Fliegen beim Essen auf einem fetten Kothaufen.
Tochter hört auf zu essen, überlegt und fragt die Eltern: "Ist das vegane Scheiße?"
Wovon lebt ein veganer Vampir? Von Blutorangen.
Wer Gemüse isst, ermordet auch Sachen. Denkt darüber nach!