Veganismus-Witze

"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"

"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."

Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."

Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?

Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!

Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.

Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Wann ist eigentlich aus "Sex 'n' Drugs 'n' Rock 'n' Roll" Laktoseintoleranz, Veganismus und Helene Fischer geworden?

Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!

Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund."\nTyp im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer."

Wovon lebt ein veganer Vampir? Von Blutorangen.

Wie heißt der vegane Bruder von Bruce Lee? "Brocco Lee".

Was essen veganische Vampire 🧛‍♂️?

Blutorange!

Wer Gemüse isst, ermordet auch Sachen. Denkt darüber nach!

Wissen die Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?

Witze über Tofu sind geschmacklos!

Eine Familie von Fliegen beim Essen auf einem fetten Kothaufen.

Tochter hört auf zu essen, überlegt und fragt die Eltern: "Ist das vegane Scheiße?"

Wie wird der russische Vegetarier-Veganer genannt?

Mooskauer! 😜

Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag?

Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen!

Wenn der Orangensaft aus dem Fleischwolf kommt, ist das O-Saft dann vegan?

Warum mag ich keine Vegetarier? Sie essen meinem Essen das Essen weg!

PS. Natürlich mag ich Vegetarier.

Wie nennt man die Eierstöcke eines Wegitarias? Antwort: Bio-Eier!