Veganismus-Witze
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."
Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.
Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Wann ist eigentlich aus "Sex 'n' Drugs 'n' Rock 'n' Roll" Laktoseintoleranz, Veganismus und Helene Fischer geworden?
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund."\nTyp im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer."
Wie heißt der vegane Bruder von Bruce Lee? "Brocco Lee".
Wovon lebt ein veganer Vampir? Von Blutorangen.
Was essen veganische Vampire 🧛♂️?
Blutorange!
Mir läuft das Wasser im Mund zusammen, wenn der Döner-Mann das Fleisch schneidet. Ist das beim Veganer, wenn dieser die Wiese mäht, auch so?
Wer Gemüse isst, ermordet auch Sachen. Denkt darüber nach!
Besteht ein Veganer aus pflanzlichem Menschenfleisch?
Wissen die Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Witze über Tofu sind geschmacklos!
Wie nennt man einen Fußballer, der ständig stolpert?
Einen Veganer im Dauereinsatz!
Eine Familie von Fliegen beim Essen auf einem fetten Kothaufen.
Tochter hört auf zu essen, überlegt und fragt die Eltern: "Ist das vegane Scheiße?"
Wie wird der russische Vegetarier-Veganer genannt?
Mooskauer! 😜
Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag?
Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen!