Veganismus-Witze
Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.
Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!
Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."
Wie wird der russische Vegetarier-Veganer genannt?
Mooskauer! 😜
Wenn der Orangensaft aus dem Fleischwolf kommt, ist das O-Saft dann vegan?
Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag?
Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen!
Warum mag ich keine Vegetarier? Sie essen meinem Essen das Essen weg!
PS. Natürlich mag ich Vegetarier.
Wann ist eigentlich aus "Sex 'n' Drugs 'n' Rock 'n' Roll" Laktoseintoleranz, Veganismus und Helene Fischer geworden?
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Wie nennt man die Eierstöcke eines Wegitarias? Antwort: Bio-Eier!
Besteht ein Veganer aus pflanzlichem Menschenfleisch?
Eine Familie von Fliegen beim Essen auf einem fetten Kothaufen.
Tochter hört auf zu essen, überlegt und fragt die Eltern: "Ist das vegane Scheiße?"
Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund."\nTyp im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer."
Wie nennt man einen Fußballer, der ständig stolpert?
Einen Veganer im Dauereinsatz!
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
Was ist der beste Weg, AfD-Wähler von seinem Café fernzuhalten?
Auf alle Speisen und Getränke das Wort "Halal" oder "Vegan" draufschreiben.
Wovon lebt ein veganer Vampir? Von Blutorangen.
Was essen veganische Vampire 🧛♂️?
Blutorange!
Wissen die Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?