Vegetarier-Witze
Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten?
Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.
Ich: "Wegen des Grillens am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"
Petra: "Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst 😘"
*Petra wurde aus der Gruppe entfernt*
Wie nennt man eine Demonstration von Vegetariern?
Gemüseauflauf.
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kreuterbudda.
Wie nennt man einen dünnen Vegetarier?
Lauch.
Ich glaube nicht.
Wie ruft ein Vegetarier seine Kinder zu Tisch? - „Kommt Kinder, das Essen wird welk!“ :)
Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.
Wie nennt man einen Vegetarier mit Durchfall?
Biologisch abbaubar.
Also, ich mach auch Witze über Vegetarier, nur nicht über Tofu, das finde ich geschmacklos.
Was ist grün und rennt durch den Wald?
- Ein Rudel Gurken.
Warum kann das nicht stimmen?
- Weil Gurken keine Rudeltiere sind.
Bei Vegetariern haben die Tiere wirklich Schwein gehabt!
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!
Wie nennt man einen Vegetarier mit Durchfall? Smoothie Maker!
Wenn ein Hai Chuck Norris sieht, wird er Vegetarier.
Was passiert, wenn ein Vegetarier stirbt?
Er beißt ins Gras!
Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Ein Vegetarier geht in die Bäckerei und sprach: "Ich hätte gerne einen Berliner."
Da antwortete der Verkäufer verwundert: "Haben wir leider nicht da. Außerdem hätte ich nicht gedacht, dass Sie ein Kannibale sind." 🤣
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil es aus dem Hahn kommt!