Vegetarier-Witze
Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten? Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.
Wie nennt man einen dünnen Vegetarier?
Lauch.
Also, ich mach auch Witze über Vegetarier, nur nicht über Tofu, das finde ich geschmacklos.
Wie ruft ein Vegetarier seine Kinder zu Tisch? - „Kommt Kinder, das Essen wird welk!“ :)
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Ich glaube nicht.
Ich: "Wegen des Grillens am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"
Petra: "Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst 😘"
*Petra wurde aus der Gruppe entfernt*
Wie nennt man eine Demonstration von Vegetariern?
Gemüseauflauf.
Wenn ein Hai Chuck Norris sieht, wird er Vegetarier.
Wie nennt man einen Vegetarier mit Durchfall?
Biologisch abbaubar.
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kreuterbudda.
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kräuter-Buddha.
Zeit für etwas Sprachunterricht:
Vegetarier auf Russisch? Moskau!
Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki!
Sprach das Brokkoli: "Oh man, ich sehe aus wie ein Baum!"
Erwidert der Pilz: "Und ich seh aus wie ein Regenschirm."
Sagt die Walnuss: "Ich habe starke Ähnlichkeiten mit einem Gehirn!"
Darauf die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"
Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.
Wie heißt der Gott der Vegetarier? Kreuterbuddha!
Bei Vegetariern haben die Tiere wirklich Schwein gehabt!
Was passiert, wenn ein Vegetarier stirbt?
Er beißt ins Gras!
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil es aus dem Hahn kommt!
Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen.“
Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
Salatisten.