Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten?
Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.
Vegetarier-Witze
Ich: "Wegen des Grillens am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"
Petra: "Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst 😘"
*Petra wurde aus der Gruppe entfernt*
Wie nennt man eine Demonstration von Vegetariern?
Gemüseauflauf.
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kreuterbudda.
Wie nennt man einen dünnen Vegetarier?
Lauch.
Wie ruft ein Vegetarier seine Kinder zu Tisch? - „Kommt Kinder, das Essen wird welk!“ :)
Wie nennt man einen Vegetarier mit Durchfall?
Biologisch abbaubar.
Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.
Also, ich mach auch Witze über Vegetarier, nur nicht über Tofu, das finde ich geschmacklos.
Bei Vegetariern haben die Tiere wirklich Schwein gehabt!
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!
Wie nennt man einen Vegetarier mit Durchfall? Smoothie Maker!
Wenn ein Hai Chuck Norris sieht, wird er Vegetarier.
Was passiert, wenn ein Vegetarier stirbt?
Er beißt ins Gras!
Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Ein Vegetarier geht in die Bäckerei und sprach: "Ich hätte gerne einen Berliner."
Da antwortete der Verkäufer verwundert: "Haben wir leider nicht da. Außerdem hätte ich nicht gedacht, dass Sie ein Kannibale sind." 🤣
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil es aus dem Hahn kommt!
Sprach das Brokkoli: "Oh man, ich sehe aus wie ein Baum!"
Erwidert der Pilz: "Und ich seh aus wie ein Regenschirm."
Sagt die Walnuss: "Ich habe starke Ähnlichkeiten mit einem Gehirn!"
Darauf die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"
