Vegetarier-Witze

Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten? Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.

Ich: "Wegen des Grillens am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"

Petra: "Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst 😘"

*Petra wurde aus der Gruppe entfernt*

Wie ruft ein Vegetarier seine Kinder zu Tisch? - „Kommt Kinder, das Essen wird welk!“ :)

Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.

Wie nennt man einen dünnen Vegetarier?

Lauch.

Was passiert, wenn ein Vegetarier stirbt?

Er beißt ins Gras!

Wenn ein Hai Chuck Norris sieht, wird er Vegetarier.

Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil es aus dem Hahn kommt!

Also, ich mach auch Witze über Vegetarier, nur nicht über Tofu, das finde ich geschmacklos.

Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.

Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen.“

Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.

Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?

Salatisten.

Wie nennt man eine Demonstration von Vegetariern?

Gemüseauflauf.

Ein Vegetarier geht in die Bäckerei und sprach: "Ich hätte gerne einen Berliner."

Da antwortete der Verkäufer verwundert: "Haben wir leider nicht da. Außerdem hätte ich nicht gedacht, dass Sie ein Kannibale sind." 🤣

Was ist der Gott der Vegetarier?

Kräuter-Buddha.

Sprach das Brokkoli: "Oh man, ich sehe aus wie ein Baum!"

Erwidert der Pilz: "Und ich seh aus wie ein Regenschirm."

Sagt die Walnuss: "Ich habe starke Ähnlichkeiten mit einem Gehirn!"

Darauf die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

Ich bin ein Vegetarier zweiter Ordnung. Die Kühe fressen das Gras und ich fresse die Kühe.

Was können Vegetarier und Fleischliebhaber gemeinsam essen?

"Fruchtfleisch".

Was ist der Gott der Vegetarier?

Kreuterbudda.

Warum stirbt Steve an Hunger?

Weil er Vegetarier ist, aber kein Gemüse und Obst mag.