Was ist der Gott der Vegetarier?
Kreuterbudda.
„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“
„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“
Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten?
Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.
Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.
Wie heißt der vegetarische Bruder von Bruce Lee?
Brokkoli.
Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.
In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“
Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“
Warum stirbt Steve an Hunger?
Weil er Vegetarier ist, aber kein Gemüse und Obst mag.
Ich: "Wegen des Grillens am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"
Petra: "Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst 😘"
*Petra wurde aus der Gruppe entfernt*
(Nichts gegen Veganer!!! pls kein Hate) Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es dem Veganer beim Rasenmähen auch so?
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
Salatisten.
Wie nennt man eine Demonstration von Vegetariern? Gemüseauflauf
Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer? - Gemüseauflauf
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Grass. Ich esse Kühe.
Ein Vegetarier geht in die Bäckerei und sprach: Ich hätte gerne einen Berliner. Da antwortete der Verkäufer verwundert: Haben wir leider nicht da. Außerdem hätte ich nicht gedacht, dass sie ein Kannibale sind. 🤣
Wie nennt man einen vegetarischen Gott? Kräuterbuddha.
Wie nennt man einen dünnen Vegetarier?
Lauch.
Eine Frage an alle Veganer/Vegetarier: Wenn wir Tiere nicht essen sollten, warum sind sie dann aus Fleisch?
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!
