Tierwohl-Witze

Meine Schweine sollen ein Recht darauf haben, vergnügliche Laute von sich geben zu dürfen.

Ich fordere eine Grunzsicherung für sie.

Ich mag keine Tierquälerei.

Bei Vegetariern haben die Tiere wirklich Schwein gehabt!

Rosen sind rot, Veilchen sind blau.

Julia Klöckner kastriert eine Sau (ohne Betäubung)!

"Greenpeace ruft an: Dürfen wir deine Mudda für unsere neue Banane 'Rettet die Wale' benutzen?"

Ein Hund wird in die Toilette geworfen.

Ich: „Das arme Klo!“ 🤣🤣

Ich wollte in China ein Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "Gestern noch geritten, heute schon mit Fritten" kam nicht so gut an!

Ich mit 9, als ich für die Organisation, die Fische rettet, 20 € spende: 👁️👄👁️

Ein Herr vom Veterinäramt kommt auf einen Bauernhof und sieht, wie die Schweine teilweise nur drei Beine haben und eines verbunden ist. Er fragt den Bauern nach dem Grund. Der meint: „Ja, glauben Sie, ich schlachte immer eine ganze Sau, nur weil ich mal einen Haxen essen will?“

Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.

"Geht es dir nicht gut, Papa?", fragt die kleine Sophie.

"Nein", seufzt der Vater, "ich bin hundemüde, und mir ist sauschlecht!"

"Dann geh doch mal zum Tierarzt, Papa!"

Kein Bock mehr -- Werner (48), Schäfer.

"Fritzchen, zähl doch mal alle Tiere auf, die du kennst!"

"OK. Hündchen, Häschen, Kätzchen..."

"Jetzt lass doch mal das 'chen' weg!"

"Eichhörn, Rotkehl, Meerschwein...."

"Ich habe gehört, deine Frau sei so gut zu Vögeln!"

"Ja, aber auch zu Hunden, Katzen, Igeln..."