Tierquälerei-Witze
Was ist Tierquälerei?
Einer Schlange Viagra zu geben...
"Looooooos Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen?"
Kommt ein Veganer zum Rechtsanwalt.
Der Veganer beschwert sich weinend: „Ich möchte eine Strafanzeige gegen den Metzger stellen.“
Der Anwalt fragt verblüfft: „Warum wollen Sie ihn anzeigen?“
Der Veganer antwortet: „Wegen schwerer Körperverletzung und wiederholtem Mord. Die armen Tiere werden gequält und sie werden auch noch getötet.“
Der Anwalt gibt dem Veganer einen Ratschlag und sagt: „Ich kann Ihre Vorwürfe überhaupt nicht nachvollziehen, denn Tiere sind keine Menschen. Stellen Sie sich mal vor, ein fremder Mensch würde Ihnen für die Menschenfleischproduktion anbieten, dann wüssten Sie ja, wie viel Leid und Empathielosigkeit wirklich dahintersteckt.“
Warum kann ich kein "Mouse Abuse" machen, weil ich nur Tiere streichle?
Wie bekommt man einen Hund zum Miauen? Man steckt ihn in die Kreissäge. (Miiiiiiiiiiau)
Lo Pichatu, Donner und Blitz! Hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen?
Wie bringt man eine Katze zum Bellen?
Man gießt Benzin drüber und zündet sie an. WUFF!
„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!" — „Ja super! Nimm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte."
Was macht eine Blondine, wenn sie einen Fisch töten möchte?
Sie wirft ihn ins Wasser, damit er ertrinkt.
"Looooos Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"
Kam ich mit dem Stock in den Ziegenstall und haute der dreckigen Geisensau den Bockarsch grün und blau. Mit dem Hans legt man sich nicht an, das weiß sie ganz genau.
Da rannte das Drecksvieh wie ein wilder Büffel im Stall auf und ab - MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHH!!!! schrie das Vieh. Ich nahm also meinen Stock, packte das Drecksvieh bei den Hörnern und steckte ihm den Stock vom Baum ins verdreckste Geisenfickloch. Da schrie das Wild noch lauter: MÄÄÄÄÄÄ-ÄÄÄÄÄÄ-ÄÄÄÄÄÄH!!!!!! Auf einmal spritzte das Blut aus der aufgeplatzten Stinkefotze der arschgefickten Lümmelziege, wie bei einer Fontäne. Entsetzt von dem Fotzenblut, das auf meinem Hemd klebte, nahm ich meine Axt zur Hand und hackte dem Pissbock doch glatt die Geiseneier ab. Doch die Ziege hörte immer noch nicht auf zu schreien... Also ließ ich die Hosen fallen und steckte dem Scheißvieh auch noch meinen Schwanz in seine Fickfresse, in der Hoffnung sie würde dann endlich Ruhe geben. Daraufhin biss mir Arschziege verdammt noch einst den Schniedel vom Schaft - noch bevor ich meinen Wichssaft in ihr Maul spritzen konnte! Nun reichte es mir endgültig! Von der Wut gepackt, nahm ich meine Axt und holte ein zweites Mal aus... - MÄÄÄÄ-ÄÄÄÄÄÄÄHHHIEEA-AAEEEKKK!!!.... Da lag er nun neben meinem Bein, der Schädel vom Milchtittenzieglein. Nun kehrte auch im Stall endlich Ruhe ein, denn genauso muss dat sein - uf dr Alp!
Harry: Hagrid, ist das nicht Tierquälerei?
Hagrid: Haha, mir doch egal!
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
Wir können die Löwen wie Fußbälle durch die Gegend schießen? Löwentreten! Mein Lieblingsspiel.
Ist ein Ledersofa nicht einfach eine Kuh, die vermöbelt wurde?
Heute ist Fischertag im bayrischen Schliersee. Als einer der Tierschützer die Angler begegnete, sagte er: "Das ist Tierquälerei!"
Alle Angler ignorierten ihn stumm, nur der Chef schmunzelte. Er meinte, der Tierschützer habe keine Ahnung über Fische.
Plötzlich schreit und flucht der Tierschützer möglichst laut: "F*** you! Das ist Tierquälerei, weil Fische auch Gefühle haben!" Alle Angler sagen "Auch Pflanzen hobn Gefiehle, aba ned Viecha" und lachen stundenlang.
"Los Pikachu, Donnerblitz!!!"
"Alter, was wirfst du meinen Hamster gegen die Steckdose!?"
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Guck mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!"
Sagt der andere: "Ja, super, aber bitte nimm jetzt das Tier wieder von der Herdplatte!"
"Los, Pikachu, Donnerblitz!!!"
"Digga, du Arsch, warum wirfst du meinen Hamster in die Steckdose?!"
Was ist schlimmer, eine Katze auf dem Grill oder fünf Katzen auf dem Grill?
Fünf Katzen, das ist Massentierhaltung.