Veganer-Witze
Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten?
Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.
Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt.
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Wie nennt man Veganer auf Russisch?
Mooskauer.
Deine Mudda füllt Wurstwasser in eine Wasserpistole und geht damit Veganer jagen.
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
Salatisten.
Hast du was Veganes im Kühlschrank für mich? Jaaaa. Licht!
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.
Woran merkt man, dass ein Veganer im Raum ist?
Er wird's dir schon erzählen.
Kommt ein Veganer zum Arzt:
"Ich verschreibe Ihnen ein Medikament, das alles enthält, was Ihnen zwangsläufig fehlt, wenn Sie auf Fleisch verzichten."
"Ah, Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?", fragt der Patient.
"Nein, Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße!"
Wie heißt der vegane Bruder von Bruce Lee?
Brokkoli!
(Ich weiß, der ist zu flach. Das passiert, wenn einem in der Ausgangssperre langweilig ist.) :-)
Wie nennt man einen veganen Akrobaten?
Grashüpfer.
Wenn sich zwei Veganer streiten, haben sie dann Beef? :D
UFO .....
Im Jahre 1947 sind die Aliens in Roswell, USA, abgestürzt.
Sie kamen aus dem Sternenbild Vega.
Heute nennt man sie Veganer.
Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?
Gemüseauflauf!!!
Sei niemals mit einer Veganerin zusammen, sonst habt ihr den Salat! 😂
Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."
Was ist ein fetter Veganer?
Eine Biotonne. 😂🤣
Wovon lebt ein veganer Vampir? Von Blutorangen.