Veganer-Witze
Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten?
Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
Salatisten.
Kommt ein Veganer zum Arzt:
"Ich verschreibe Ihnen ein Medikament, das alles enthält, was Ihnen zwangsläufig fehlt, wenn Sie auf Fleisch verzichten."
"Ah, Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?", fragt der Patient.
"Nein, Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße!"
Hast du was Veganes im Kühlschrank für mich? Jaaaa. Licht!
Deine Mudda füllt Wurstwasser in eine Wasserpistole und geht damit Veganer jagen.
Sei niemals mit einer Veganerin zusammen, sonst habt ihr den Salat! 😂
Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt.
Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.
Veganer stehen auf dich, weil du ein Lauch bist!
Wie nennt man einen veganen Akrobaten?
Grashüpfer.
Wie heißt der vegane Bruder von Bruce Lee?
Brokkoli!
(Ich weiß, der ist zu flach. Das passiert, wenn einem in der Ausgangssperre langweilig ist.) :-)
Wie heißt der vegane Bruder von Bruce Lee? "Brocco Lee".
Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.
Wovon lebt ein veganer Vampir? Von Blutorangen.
Treffen zwei vegane Männer. Fragt der eine: "Hast du überhaupt keine Eier?" Sagt der andere: "Ich bin doch Veganer!"
Wie nennt man Veganer auf Russisch?
Mooskauer.
Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."
Was verstecken Veganer eigentlich zu Ostern?
Gefärbte Kartoffeln! ;)
Seltsam, in diese Metzgerei gehen mehr Leute rein als wieder raus kommen? 🤔
Ach egal, das Fleisch dort ist unschlagbar billig. Da hinterfrage ich nicht mehr. 🎉💰