Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten?
Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.
Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt.
Deine Mudda füllt Wurstwasser in eine Wasserpistole und geht damit Veganer jagen.
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Wie nennt man Veganer auf Russisch?
Mooskauer.
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
Salatisten.
Wenn sich zwei Veganer streiten, haben sie dann beef? :D
Woran merkt man, dass ein Veganer im Raum ist?
Er wird's dir schon erzählen.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
Kommt ein Veganer zum Arzt: "Ich verschreibe ihnenen ein Medikament das alles enthält, was ihnen zwangsläufig fehlt, wenn sie auf Fleisch verzichten."
"Ah Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?" Fragt der Patient.
"Nein Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße"
Hast du was Veganes im Kühlschrank für mich. Jaaaa. LICHT
Wie heißt der Vegane Bruder von Bruce Lee?
Brokkoli! (Ich weiß der ist zu flach, dass passiert wenn einem in der Ausgangssperre langweile hat) :-)
Wie nennt man einen veganen Akrobaten?
Grashüpfer.
Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.
Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?
Gemüseauflauf!!!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Warum beschweren sich Veganer, dass wir Fleisch essen, die essen doch unseren ganzen Planeten.
Sei niemals mit einer Veganerin zusammen,sonst habt ihr den salat! 😂
Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk".
Was ist ein fetter veganer????????
Eine Biotonne 😂🤣
