Veganer-Witze
"Warum", fragt Jet Lee Chris Doemges, "essen Veganer keine Hühner?"
"Wahrscheinlich weil Eier drin sind!?"
Madonna zu Tork Poettschke: "Was macht ein Veganer mit Darmproblemen?"
Poettschke: "Wahrscheinlich lässt er einen Farn!?"
Woran erkennt man einen Fleischfresser?
Er erzählt es dir.
Why do vegans hate sex?
They don't want to say they had a meat in 'em.
Wenn es kein Fleisch mehr gibt, dann esse ich halt die Veganer.
Ich mag Veganer, bleibt mehr Fleisch für mich.
Warum hatte der vegane Angestellte Rückenschmerzen? Weil er sich ständig bücken musste, um seinem Chef zu erklären, warum er kein Fleisch isst.
Wenn das mit den Vegetariern und Veganern so weitergeht, sehe ich mich schon in der Zukunft mit meiner Bratwurst draußen bei den Rauchern stehen.
Wie nennt man einen dünnen Veganer? Lauch!
Rosen sind rot, der Himmel ist blau, ich bin vegan, aber das interessiert keine Sau!
Tork Poettschke & Sean Connery plaudern: "Ich bin jetzt Veganer geworden." - "Fleisch ist mein Gemüse!"
Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft.
Geht es Veganern beim Rasenmähen auch so?
Wie heißt der Gott der Veganer?
Kräuterbuddha!
Breaking News: Veganer sind laufende Biomülltonnen!
Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer?
Laufende Biomülltonne!
Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN.
Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße.
Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du das Leid der Kuh riechst???
Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen? OK 🤨🤨🤨 SORRY, musst dann wohl sonntags hungern 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Veganer: 😳😳😳
Eine Frage an alle Veganer/Vegetarier: Wenn wir Tiere nicht essen sollten, warum sind sie dann aus Fleisch?
Wie ruft die Mutter im veganen Haushalt?
"Äsen kommen!"
Die Kühe haben endlich die Veganer gefressen. Aber da waren auch schwarze Stücke dabei, die haben nicht geschmeckt! 😅
Heute war ich in einem veganen Restaurant. Das Einzige, das ich bestellen wollte, war ein Taxi.