Ernährung-Witze
Ich habe meine Ernährung umgestellt, von der Küche ins Wohnzimmer.
Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen.
Ich lebe schon seit Jahren nur von der Hand im Mund.
Hannes, 37, Zahnarzt.
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kreuterbudda.
Wo machen Tote am liebsten Ferien?
Im Toten Meer!
"2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch."
Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.
Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie so viele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich esse immer Toffifee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers? Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt.
Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.
Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. "Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?" "Gurken", sagt der Gemüsehändler, "drei Stück für zwei Euro." "Super", meint die Nonne. "Dann können wir ja eine essen!"
Mais kann man zweimal essen.
Wie nennt man Veganer auf Russisch?
Mooskauer.
Wenn deine Mutter einen Tag nichts essen würde, dann wäre deine Mutter reich und McDonald's arm.
Wozu braucht man Weizen und Fleisch? Es gibt ja auch Salamibrote!
Deine Mutter rollt mit 300 km/h durch MC DONALDS!
Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Biskuit!
- So ein kleiner, runder?
- Genau!
- Sie sind kein Biskuit, sondern ein Kräcker!
Deine Mutter ist so fett, dass sie bei Mcs langsam kein Geld mehr hat. YEET!
Krankenhaus.
Was gibt es zum Frühstück auf der Geburtsstation?
"Kaiserschnittchen!"
Deine Mutter kann sich nichts brechen, weil ihr Fett wie eine Polsterung dient.