Ernährung-Witze

Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach vielen Jahren, der eine dick, der andere dünn.

Fragt der Dicke den Dünnen: "Sag mal, warum bist du denn so dünn?" "Na ja, ich bin nicht verheiratet und wenn ich abends heimkomme, guck' ich in den Kühlschrank. Nichts Gescheites drin, geh' ich halt ins Bett. Aber warum bist du so dick?" "Bei mir ist es so ziemlich umgekehrt. Ich bin verheiratet und wenn ich abends heim komme und ins Bett will: Nichts Gescheites drin, geh' ich halt an den Kühlschrank."

Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.“

Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub, ich hol mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach, aber habe keine Lust aufzustehen.“

Chuck Norris isst am liebsten Melonen-Joghurt... mit ganzen Früchten!

Zwei Haie im Wasser. Schwimmen über ihnen etwas "kräftigere" Menschen vorbei. Fragt der eine den anderen: „Warum schnappst du dir denn keinen?" Der andere: „Ich bin auf Diät, da kann ich mir solche Kalorienbomben nicht leisten!“

Philosophie von anderen Sportlichen:

"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich keins."

Philosophie von mir:

"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich viel Eis für viele Nährstoffe."

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Tipp zur Gewichtsreduzierung in nur 2 Schritten:

1. Dreh den Kopf langsam nach links.

2. Mache eine Kopfdrehung nach rechts.

Wiederhole diese Übung jedes Mal, wenn du etwas zu Essen angeboten bekommst.

Warum trinken Veganer nicht aus dem WasserHAHN?

(Nichts gegen Veganer!!! pls kein Hate) Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es dem Veganer beim Rasenmähen auch so?

Was stellt ein Übergewichtiger in seinem Garten auf?

Eine Snack-Line!

Wieso war noch nie ein Veganer auf dem Mond? – Weil er da niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.

Kindergarten im Jahre 2096:

"Waren die Muffins für die Kinder eigentlich glutenfrei?"

"Öhm..."

*Kinder fangen an zu platzen*

*Eins brennt.*

Haifisch! Was soll ich thun, Fisch? Du hast die Wahl, Fisch!

Ich weiß nicht, welche Getränke in Südostasien besonders beliebt sind, aber ich tippe mal auf Multivietnaminsaft...

Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für Inkonsequenz."

Schüler: "Der eingefleischte Veganer."

Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.

Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!

Wie nennt man die unaufgeräumte Wohnung eines Veganers?

Tofuwabohu.

Beste Nahrungsergänzungsmittel: Boba, nie mehr Fett!

Warum stirbt Steve an Hunger?

Weil er Vegetarier ist, aber kein Gemüse und Obst mag.

Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?

Salatisten.