Deine Mutter

Anonym

Warum kann deine Muddi nicht nach Amerika?
-Weil sie nicht weiß was Cheeseburger auf Englisch heißt.

Trump

Ichliebemarie

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussball-Spieler der welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen…“

Polizei

Anonym

Mein Humor ist so schwarz, er wird in Amerika von Polizisten erschossen XD

Trump

Anonym

Trump sagt einem Bauarbeiter. Baue eine Mauer um Amerika zu schützen. Da baut er eine Mauer um trump

Trump

Fabian stinkt nach Maggi

Wenn Hillary Clinton und Donald Trump Boot fahren und das Boot untergeht, wer wird gerettet? Amerika.

Loch

Anonym

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trumps Krawatte und einem Ochsenschwanz?

Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze A-Loch!!!

Trump

Breakdown

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: „Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen.“

Sagt der zweite: „Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.“

Sagt der dritte: „Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“

Trump

Regiw

Präsident Trump macht im mittleren Westen einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Darauf sagt er zu dem Fotografen: „Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Trump und die Schweine oder so!“ „Nein nein, geht schon klar.“, antwortet der Fotograf.

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:

Präsident Trump (3.v.l.).

Flugzeug

Dofnhole

Im Flugzeug

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

Trump

Anonym

Donald Trump wird als Präsident vereidigt, hebt die Hand und spricht: „Ich schwöre als Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika die Verfassung zu behüten und zu schützen SO WAHR MIR GOTT HELFE!“. Es donnert und blitzt und eine laute Stimme vom Himmel dröhnt: „…IHNEN IST NICHT MEHR ZU HELFEN…“

Männer

Katermann

Fand ein Mann eine Glasflasche. Als er sie öffnet, steigt ein riesiger Geist aus ihr heraus. „Zum Dank, dass du mich befreit hast, erfülle ich dir einen Wunsch“. Ich hätte gern eine Autostraße von Europa nach Amerika". „Mhm, das wird schwierig, die Pfeiler müssten kilometerlang sein und all die Rastplätze, Hotels und Tankstellen, die wir da mitten auf dem Meer brauchen. Sag was anderes“. „Gut dann möchte ich, dass ich endlich die Frauen verstehe“.

Der Geist seufzt. „Okay, hast mich überredet. Willst du die Straße zweispurig oder vierspurig“?

Trump

Anonym

Was wurde in Amerika zum Präsidenten gewählt ?

…Lebende Scheiße

Präsident

Sepppel

Was ist der höchste rang einer Ente?

Präsidente

Trump

Anonym

Warum braucht Amerika jetzt dringend einen sauberen Wahrsager?

Weil ihr Präsident ein dreckiger Lügner ist

Schule

Anonym

Der Lehrer deutet an der Landkarte auf Amerika. Dann fragt er die Schüler:, Was ist das für ein Kontinent?“ Nimmt der Lehrer Max dran. Max: Das ist Amerika.Lehrer: Richtig. Und wer hat Amerika entdeckt? Alle Schüler: Max!

Männer

Katermann

Während eines Luftangriffs auf Berlin im Weltkrieg sitzen alle vor Angst bibbernd im Luftschutzkeller. Einer der Hausbewohner hat seinen Globus dort in Sicherheit gebracht.

Ein altes Mütterchen, mehr neugirig als ängstlich, fragt den Luftschutzwart: „Können Sie mir die Sowjetunion zeigen“? Der Luftschutzwart dreht den Globus und zeigt auf eine riesige Landfläche. „Aha, und wo ist Amerika“`? Der Mann dreht den Globus und zeigt dem Mütterchen die USA.

„Aha, und wo ist unser geliebtes Großdeutschland“? Der Luftzschutzwart zeigt auf einen kleinen dunkelgrünen Fleck in Mitteleuropa. „Das ist Großdeutschland“. „Soso“, meint das Mütterchen, „weeß det da Führa“?

Trump

FluFlu777

Was macht Donald Trump wenn er ein Loch im Boot hat? Er bohrt ein zweites dann fliesst es wieder raus!!!

Tage

Anonym

Zwei Texaner unterhalten sich über ihren Landbesitz. Sagt der eine: „Meine Farm ist so groß; ich brauche zwei Tage, um sie mit meinem Auto zu umrunden.“

Meint der andere: „Ja, so ein Auto hatte ich auch mal.“

Trump

Anonym

Trump im Zoo vor dem Affenkäfig. Der Tierpfleger (TP) fragt die Menge ob jemand den Affen zum lachen bringen kann. Derjenige der das fertig bringt bekommt 100 Euro. Trump sagt: ich kann das… Er flüstert dem Affen etwas ins Ohr und der Affe lacht sich schlapp… Der TP staunt. Donnerwetter, das war Super. Aber können Sie den Affen auch zum weinen bringen? Nichts leichter als das, sagt Trump. Er flüstert dem Affen wieder etwas ins Ohr und der Gute beginnt jämmerlich zu weinen. Die nächsten 100 € hat Donnie im Sack. Der TP: genial, einfach Super. Aber können Sie den Affen auch dazu bringen dass er flüchtet? Donnie flüstert dem Affen wieder etwas ins Ohr… und der Affe rast wie ein geölter Blitz davon. Donnie hat die letzten 100 Euro in der Tasche. Jetzt will der TP aber wissen wie Trump das alles angestellt hat. Trump: als erstes habe ich ihm erzählt wer ich bin
dann habe ich ihm erzählt wie sehr man mich in Amerika verehrt zuletzt habe ich ihm dann eine Stelle im Weißen Haus angeboten

Trump

Anonym

WAHL IN AMERIKA

Hillary Clinton gegen Donald Trump. Es ist ein heißes Kopf-an-Kopf Rennen. Immer mehr Bundesstaaten fallen an die Republikaner und Trump gewinnt die Wahl.

Im Wahlbüro des neuen Präsidenten: Immer mehr Gratulations-Telegramme und E-Mails kommen aus der ganzen Welt: England, Deutschland, Frankreich, Brasilien, China …

Schließlich fragt Trump seinen Sekretär: „Hat Moskau schon geschrieben?“

Antwortet der Sekretär: „Mr. President, die Russen haben schon gestern gratuliert.“

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