Urlaub in der Corona-Krise -------------------------------------------
Reisetabletten bringen gar nichts.
Habe schon 5 Stück genommen und bin immer noch zuhause.
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!
Urlaub in Tschernobyl: immer strahlendes Wetter.
Frankreich ist wie Hustensaft. Dreimal täglich einnehmen.
Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.
All inklusive.
Deine Mutter fährt Wasserski auf zwei Flugzeugträgern.
Dieser Moment, wenn du in den Ferien Schlafmangel hast, weil du den fehlenden Schlaf nicht im Unterricht ausgleichen kannst.
Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters? - Ich bin dann mal weg.de.
Was macht ein Leprakranker im Urlaub? Er legt sich auf die faule Haut.
Wo machen Kühe Urlaub? In Kuhba.
Warum ist der Reis verkocht? Weil der Koch verreist ist.
"Ich seh nur noch schwarz."
Horst, 53, ist das erste Mal in Afrika.
Der Lehrer hat 2 Eier: Das eine Ei braun, Das andere Weiß. Fragt der Lehrer worin besteht der Unterschied? Sagt Fritzchen: Das braune war im Urlaub.
Ich habe mir bei der letzten Sternschnuppe gewünscht, nicht mit meinen Schwiegereltern in den Urlaub zu müssen. Liebe Sternschnuppe, eine ganze Pandemie auszulösen ist doch etwas zu übertrieben.
Dieser Moment wenn du im Urlaub bist, aber überall diese nervigen Touristen sind. Da könnte ich mich echt aufregen.
„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“
Ich wollte mit dem Behindertenheim zur Ostsee fahren, aber der Slogan "Pfosten in den Osten" kam nicht so gut an.
Ich habe 2 Wochen auf deiner Mutter Urlaub gemacht und habe immer noch nicht alles gesehen.
"Warum machen Sie denn heute nichts?" "Ich vertrete diese Woche den Chef."
Wenn man ein Hotel auf dem Mond bucht, hat man automatisch All-Inclusive.
