Urlaub in der Corona-Krise -------------------------------------------
Reisetabletten bringen gar nichts.
Habe schon 5 Stück genommen und bin immer noch zuhause.
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!
Urlaub in Tschernobyl: immer strahlendes Wetter.
Frankreich ist wie Hustensaft. Dreimal täglich einnehmen.
Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.
All inklusive.
Deine Mutter fährt Wasserski auf zwei Flugzeugträgern.
Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters? - Ich bin dann mal weg.de.
Was macht ein Leprakranker im Urlaub? Er legt sich auf die faule Haut.
Wo machen Kühe Urlaub? In Kuhba.
Der Lehrer hat 2 Eier: Das eine Ei braun, Das andere Weiß. Fragt der Lehrer worin besteht der Unterschied? Sagt Fritzchen: Das braune war im Urlaub.
Dieser Moment wenn du im Urlaub bist, aber überall diese nervigen Touristen sind. Da könnte ich mich echt aufregen.
Ich wollte mit dem Behindertenheim zur Ostsee fahren, aber der Slogan "Pfosten in den Osten" kam nicht so gut an.
Warum ist der Reis verkocht? Weil der Koch verreist ist.
„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“
"Ich seh nur noch schwarz."
Horst, 53, ist das erste Mal in Afrika.
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler? - Eine Nuschel.
Wenn man ein Hotel auf dem Mond bucht, hat man automatisch All-Inclusive.
Zwei Amerikaner sind in Deutschland in Urlaub. Als sie gerade mit ihrem Mietwagen die Autobahn entlangfahren, meint der eine zum anderen:
„Well, Ausfahrt muss wirklich eine große Stadt sein. Wir fahren schon seit einer Stunde und sind immer noch in der Nähe!“
Wie nennt man Lebewesen, die teils auf dem Land und teils im Wasser leben?
Badegäste.
Ausgerechnet jetzt, wo ich mir eine neue Bohrmaschine gekauft habe, müssen meine Nachbarn in Urlaub fahren....
