Urlaub-Witze

Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zuhause der Mann schon verreist. Er schreibt einen Brief aber zufällig hat eine witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war pfarrer. Das steht im Brief: Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet. Die arme Witwe ließt den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu boden. PS: Mir tut die frau leid :)

Selbst erlebt.

In den 1960ern zum ersten Mal in Italien.

Der nette Kellner im Hotel bemühte sich rührend, deutsch mit uns zu reden. Bei dem Wort "Obstsalat" kapitulierte er. Da ihm "Obstsalat" aber so gefiel, einigten wir uns auf "Ossalato".

Warum sind Lamas so gute Urlauber? Weil sie alles so schnell allpakern

Schönheitsideale heutzutage sind wie Menschen 1940.. Jeder möchte braun werden.

Erzählt ein saudischer Prinz seinem Bruder von seinem Urlaub in Deutschland. "Wir hatten wunderbares Wetter. 2 Wochen Dauerregen"

Nach welchen Bergen sehnt sich der Wanderer? - Nach dem Herbergen

Warum reisen siamesische Zwillinge so gerne nach England? Damit der Andere auch mal fahren darf.

Was macht eine Blondine im Meer, wenn ein loch in ihrem Boot ist ? Sie bohrt ein zweites loch damit das Wasser wieder ausrinnen kann

Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.

„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.

Die Frau hohlt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht Ihm eine.

„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.

„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.

„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.

Die Frau hohlt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.

Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.

Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt Ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“

Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“

Alle Kinder kriegen zu Weihnachten tolle Geschenke, außer Paul, der kriegt aufs Maul.

Wie heisst ein schiff voller albaner ta schiffsha

Ich weiß nicht, ob Sie davon gehört haben, dass in Russland darüber gesprochen wird, die Uhrzeit zu vereinheitlichen. Weil sie von einem Teil des Landes zum anderen eine Differenz von neun Stunden haben.

Und der Premierminister ist zu Putin gegangen und hat gesagt: „Herr Präsident, wir haben ein Problem. Ich habe meine Familie in den Urlaub geschickt und habe sie angerufen, um ihnen Gute Nacht zu sagen, aber bei ihnen war es bereits morgen und sie waren schon am Strand. Ich habe Olaf Scholz angerufen, um ihm zu einem Jahrestag zu gratulieren, aber bei ihm war es schon der nächste Tag. Ich habe Xi Jinping angerufen, um zum neuen Jahr zu gratulieren, aber bei ihm war es noch das alte Jahr.“

Da antwortet Putin: „Ja, das ist mir auch schon passiert. Ich habe Prigoschins Familie angerufen, um ihnen mein Beileid auszusprechen, aber das Flugzeug war noch gar nicht gestartet.“

Sagt die eine Unterhose zur anderen: warst du im Urlaub oder warum bist du so braun

Ein Mann gewinnt bei einer Show den Hauptgewinn.

Moderator: "Nun, jetzt können Sie sich zwischen zwei Optionen entscheiden. Entweder Sie fahren A, mit Ihrer Frau in den Urlaub od-"

Mann: "B!! B!"

In welchem Land kann man sich ausruhen? In Chile.

Geht ein Huhn in den Laden und fragt:"haben sie große Eier-Kartongs? Ich möchte mit meinen Kinder verreisen."

Ich war in Kanada, aber da war Kanna da.

Zwei junge norddeutsche Damen machen Urlaub in Oberbayern. Abends gehen beide zum Tanzen. Beide tauschen sich über ihre Tänzer aus. Die eine sagt:" Ich glaube, meiner ist Italiener. Ich habe gehört, dass er zu seinem Freund gesagt hat: "Die fick i a no"