England-Witze
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher um die schwierigste Aussprache. Der Franzose sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'eau' und sagen 'o'." Der Engländer sagt: "Das ist doch gar nichts, wir schreiben 'th' und sagen 's'." Der Deutsche sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'hä'." 😂
Manchester City.
Welches Land ist klein und dünn?
- England.
England ist 5 Stunden vor den USA.
Warum haben sie uns nicht vor 9/11 gewarnt?
Warum ist es in England immer so regnerisch? Damit das Essen etwas Geschmack hat.
Hey, der Engländer da hinten, lässt der gerade einen Pups, weil ihm die Hose hinten so aufbläht?
Der Rudolf Heß wurde 1940 über England abgeschossen.
Man fragte ihn: "Sind Sie der Verrückte, Geisteskranke aus Deutschland?"
Rudolf Hess antwortete: "Nein! Ich bin nur dessen Stellvertreter!"
In England möchte ein Tourist zum Friseur gehen. Fragt der Friseur auf Englisch: "How do I cut your hair?"
Der Tourist bittet ihn um etwas Geduld und sagt: "Bald!" Danach rasiert er ihm alle Haare weg und er bekommt eine Glatze.
Robinson Crusoe zu Freitag: "Wenn wir zurück in England sind, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen!"
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen, was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn, warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's teatime!"
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Schotte sind zu einer Hochzeit in England eingeladen. Sie überlegen sich, was sie der Braut und dem Bräutigam geben wollen.
Der Deutsche antwortet: „Ich bin bereit, ihnen ein Kaffee-Service für vier Personen anzubieten.“
Der Franzose antwortet: „Oh, es ist wenig, ich gebe ihnen einen Eierbecher für sechs Personen.“
Der Schotte antwortet: „Und ich reiche ihnen ein Tee-Ei für zwölf Personen.“
Deutsche: Ich schwöre. Engländer: I swear. Albaner: Pasha baben, pasha nonen, pasha krejt qka kam!
Deutsche sagen: Ameisenscheiße.
Italiener sagen: Spaghetti.
Engländer sagen: Cheese.
Österreicher sagen: Käsekuchen.
Warum können Engländer kein Schach spielen?
Weil sie keine Königin haben!
Wie nennt ein Engländer seine Gedenk-Ente?
Mi Gente.
Wieso spielen Engländer kein Schach?
Weil die Königin fehlt.
Ein Mann geht in England mit Flaschen ins Geschäft, um sie am Flaschenautomat abzugeben und Pfand zu bekommen. Er kennt sich nicht aus, was Pfand ist und was nicht, und bittet einen Mitarbeiter um Hilfe, alles auszusortieren.
Er zeigt dem Mitarbeiter die erste Flasche und fragt: "Was für 'ne Flasche ist das?" Der Mitarbeiter sagt: "Put-in."
Engländer haben es so viel einfacher als wir...
Wir: "Bitte stauben Sie Ihren Fernsehapparat ab." Sie: "Television."
Ein Urlauber lässt sich in England einen maßgeschneiderten Anzug anfertigen. Der Schneider nimmt die Maße für die Hose. Er fragt: „Sind Sie Rechts- oder Linksträger?“
Urlauber: „Oh Sir, let him swing!“
Julian Nagelsmann könnte 4:0 gegen England gewinnen, nur um am nächsten Spieltag 5:0 gegen die DR Kongo zu verlieren, weil er nie für zwei Spieltage die gleiche Startelf aufstellen kann.