England-Witze

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher um die schwierigste Aussprache. Der Franzose sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'eau' und sagen 'o'." Der Engländer sagt: "Das ist doch gar nichts, wir schreiben 'th' und sagen 's'." Der Deutsche sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'hä'." 😂

Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"

Neulich in England.

Lord Henry sitzt in seinem Kaminzimmer und ruft nach seinem Butler: „James?“

„Ja, Sir?“

„Mir ist kalt. Wie warm ist es hier drinnen?“

„17 Grad, Sir!“

„Und draußen?“

„4 Grad, Sir!“

„Gut, gut“, nickt Lord Henry nachdenklich, „dann öffnen Sie das Fenster und lassen Sie die 4 Grad auch noch rein!“

Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher. Sagt der Engländer: "Also, wir haben eine komplizierte Sprache. Wir schreiben school und sagen skul."

Der Franzose entgegnet: "Ja, aber wir, wir haben eine noch kompliziertere Sprache. Wir schreiben s’il vous plaît und sagen siwuplä."

Der Deutsche streitet ab: "Das mag ja sein, aber wir sind immer noch die, mit der komischsten Sprache. Wir schreiben wie bitte und sagen hä."

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Der Deutsche geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Der Deutsche geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"

Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher. Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben 'eau' und sagen 'o'!" Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben 'th' sagen aber 's'!" Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben 'Wie bitte?', sagen aber 'oida wos wüstn scho wieda?!'"

Im Himmel sind die Italiener die Köche, die Engländer die Polizisten, die Deutschen die Mechaniker, die Franzosen die Liebhaber, und organisiert wird alles von den Schweizern.

In der Hölle sind die Engländer die Köche, die Deutschen die Polizisten, die Franzosen die Mechaniker, die Schweizer die Liebhaber, und organisiert wird alles von den Italienern!

„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“

„Und die schottische?“ „England Yard???“

Welches ist das mutigste Volk der Welt?

Die Schotten. Ihnen rutscht nie das Herz in die Hose!

Was sind Englands Bewohner im Norden nach dem Brexit?

Abgeschottet.

Die in England lebende Schwester meines Vaters ist eine dumme Kuh.

Ich nenne sie "Britische Muh-Tante".

Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher.

Der Engländer sagt: "Wir haben die schwierigste Sprache. Wir schreiben 'school' und sagen 'skul'."

Der Franzose sagt: "Das ist gar nichts. Wir schreiben 's’il vous plaît' und sagen 'silwuplä'."

Der Deutsche sagt: "Das ist doch einfach. Wir schreiben 'Entschuldigung, ich habe das akustisch nicht verstanden. Könnten Sie es bitteschön wiederholen?' Und sagen 'Hä?'"

Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Russe streiten sich, wer den besten Gummi erschaffen hat.

Der Engländer antwortet: „Das sind zweifellos wir. Bei uns ist ein Bauarbeiter vom Gerüst aus der zehnten Etage gefallen, mit den Hosenträgern hängen geblieben und abgefedert. Das hat sein Leben gerettet.“

Der Amerikaner sagt: „Das stimmt nicht, wir haben den besseren Gummi. Ein Bauarbeiter ist aus der 20. Etage gefallen, hat das Kaugummi ans Fenster geklebt und das hat sein Leben gerettet.“

Der Russe meint: „Ach, das ist bei euch nichts. Bei uns ist ein Bauarbeiter aus der 30. Etage gefallen. Er war zwar tot, aber die Gummistiefel sahen noch so aus wie am ersten Tag."

Es regnet mal wieder in Strömen in England, und in einem altehrwürdigen Herrenhaus nahe der Themse sitzt der Hausherr in einem Sessel am Kamin und trinkt Tee. Da kommt der Butler herein und berichtet: „Mylord, vor der Tür steht jemand, der gerne herein will." „Wer denn, James? Kenne ich ihn?" „Ja, Mylord, es ist die Themse."

Ein Kind im Urlaub in England: „Mama, Mama, der Typ da drüben muss super fett gewesen sein! Der meinte gerade zu seinem Freund, dass er letzte Woche 150 Pfund verloren hat!“

Überall auf der Welt gibt es Hamburger. Außer in England. Da gibt es Nottingham...

Nach der Verhaftung nach seinem England-Flug wird Rudolf Heß Churchill vorgestellt: "Also, Sie sind der Verrückte!", stellte Churchill fest. "Nein", erwiderte Heß, "ich bin nur sein Stellvertreter!"

Engländer in Deutschland: „Bears are very rare in this land...“

Deutscher: „No, you must go nach Bayern. There are Biers in everywhere...“

Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.

Ein Chinese, ein Deutscher und ein Engländer wollen einen Wettbewerb starten, wer am längsten tauchen kann. Der Deutsche schafft 3 min, der Engländer schafft 2,5 min und der Chinese 4 Stunden. Der Deutsche und der Engländer fragen ganz erstaunt: "Wie hast du das geschafft?" Darauf antwortet der Chinese: "Chini Chini ist nicht dumm, fährt mit einem U-Boot rum."