Land-Witze
Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, mit meinem Mann stimmt was nicht, er glaubt, ein Helikopter zu sein!"
Psychiater: "Na, dann lassen Sie ihn mal vorbeikommen!"
Frau: "Ja und wo soll er landen?"
Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam? In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen.
Lehrer: "Nenne mir ein Land mit K."
Schüler: "Kaufland!"
Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar, das ist ein Land!
Was haben Haunted Hills und der Berliner Flughafen gemeinsam? Irgendwann wird dort mal jemand landen.
Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen.
Wie breit ist Frankreich?
2 Panzerstunden.
Was liegt zwischen Land und Wasser?
Und!!!!
Ein Mann kommt zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt ihn: "Wie oft machen Sie es denn pro Woche?" Der Mann meint: "So 3 mal." Der Arzt meint verwundert: "Bei ihrer Verfassung müsste es doch mindestens 3 mal am Tag klappen." Der Mann meint: "Als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach!"
Jesus läuft über Wasser, aber Chuck Norris schwimmt durch Land.
Warum fließen so viele Flüsse durch Frankreich?
Das Wasser sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands.
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
Urlaub zu Hause (in Deutschland).
Damit sich trotzdem das Gefühl aufkommt, irgendwo weit weg zu sein, tust du Folgendes:
1. Bei Bahnreisen nimmst du die langsamsten Züge (IC statt ICE).
2. Bei Inlandsflügen stellst du dir vor, dass du an einem Interkontinentalflug teilnimmst (du denkst, dass die Flugzeuge jetzt mit Hyperschall fliegen).
3. Du stellst dir vor, du verstehst Bayrisch nicht und wärst in einem fremden Land angekommen (oder Berlinerisch, oder Friesisch, oder Plattdeutsch)!
Wie nennt man Lebewesen, die teils auf dem Land und teils im Wasser leben?
Badegäste.
Wenn deine Mutter furzt, löst das Tsunamis in Dritte-Welt-Ländern aus.
Wenn deine Mutter im Pazifischen Ozean schwimmt, ist der Ozean an Land.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein T-Shirt mit einem H anzieht, versuchen Helis auf ihr zu landen.
Hitler wurde mit 16 Jahren aus dem Haus geworfen mit der Begründung: "Sieh zu, dass du Land gewinnst..."
Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Lebewesen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen." Notch: (hat das Spiel verlassen)
Lieblingsspeise in Polen? Polenta!