Natur-Witze

Fritzchen: „Herr Lehrer! Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, was ich nicht gemacht habe?“

Lehrer: „Natürlich nicht!“

Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: "Warum haben wir alle so schöne Namen?" "Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert." "Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne." "Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?"

Was waren die letzten Worte des Padawans? "Meister, natürlich weiß ich, an welcher Seite beim Lichtschwert die Klinge rauskommt!"

Was fängt mit "P" an und endet mit "immel"?

Natürlich "Polarhimmel".

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3-Meter-Brett geöffnet." Die Mutter antwortet: "Ja natürlich, Fritzchen." Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5-Meter-Brett geöffnet." Die Mutter antwortet erneut: "Ja natürlich, Fritzchen." Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10-Meter-Brett geöffnet." Die Mutter antwortet erneut: "Ja natürlich, Fritzchen." Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen und einem gebrochenen Arm nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen."

Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt. Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad. Der Rabbi denkt sich: „Was der kann, kann ich auch“ und kauft sich ebenfalls ein neues Fahrrad.

Beide fahren zwei Wochen auf ihren Rädern, bis sich der Pfarrer entschließt, ein Motorrad zu kaufen. Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum nächsten Motorradhändler und kauft sich ebenfalls eins.

Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr später ein Auto kauft, muss der Rabbi natürlich sofort auch eins haben. So geschehen haben beide eine Woche später ein Auto vor dem Haus stehen.

Eines schönen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser über sein Auto schüttet. Empört rennt der Rabbi in die Garage, holt eine Motorsäge und sägt bei seinem Auto den Auspuff ab. Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: „Ja, bist du denn bescheuert, was machst du denn da?!“ Der Rabbi antwortet: „Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meins auch beschneiden!“

Steht ein Baum allein im Wald.

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

Fragt der Sohn seinen Vater: "Warum haben wir Indianer eigentlich so schöne Namen?"

Antwortet der Vater: "Wir schauen in die Natur und benennen euch nach dem, was dort gerade passiert. So heißt dein Bruder zum Beispiel 'Vorbeifliegender Adler'. Verstanden?"

"Okay, dann weiß ich das auch!" Ruft seine Mutter: "Hund, der einen Haufen macht, komm mal!"

Was steht auf dem Grabstein eines Biologen?

"Biologisch abbaubar!"

Ich eröffne einen FKK-Wald und nenne ihn "Schniedelwoods".

Ich wollte den größten Wasserfall von Europa besuchen. - Es war ein Reinfall.

Den habe ich selbst ausgedacht, darum ist er halt nicht so gut.

Eine Frau kommt in einen Blumenladen und fragt: "Sind die Blumen natürlich oder künstlich?"

Ladenbesitzer: "Künstlich natürlich!"

Frau: "Was denn nun? Künstlich oder natürlich?"

Ladenbesitzer: "Natürlich künstlich!"

Er: "Schatz, lass uns nicht zu weit in den Wald gehen. Ich fühle mich unwohl."

Sie: "Na, du hast gut reden, ich muss gleich alleine zurück!"

Auf einem Marktplatz in Entenhausen stehen 5 Wurstbuden.

Da kommt der Besitzer der 1. Wurstbude auf eine Idee: Er holt ein Schild raus und schreibt "Die besten Würstchen Entenhausens" und hängt dies auf. Das sieht der Besitzer der 2. Wurstbude und schreibt ein Schild mit "Die besten Würstchen Europas" und hängt dies auch auf. Der Besitzer der 3. Wurstbude bekommt Wind davon. Natürlich schrieb er auch ein Schild und hing dieses auf. "Die besten Würstchen auf der ganzen Welt", schrieb er. "Damit werde ich alle übertreffen", denkt er sich.

Der Besitzer der 4. Wurstbude sah dies gegenüber und somit entschied er sich das Gleiche zu tun. "Die besten Würstchen des Universums", schrieb er sich auf sein Schild. Der Besitzer der 5. Wurstbude bekam dies natürlich auch mit und denkt: "Das mache ich jetzt auch." Er schrieb sich, wie die anderen davor auch, ein Schild auf und hing dies ebenfalls auf. Sein Spruch lautet: "Die besten Würstchen auf dem ganzen Marktplatz!"

Laura sitzt im Unterricht von Herrn Meier.

Laura fragt ihren Lehrer: "Herr Meier, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Herr Meier: "Natürlich nicht, das wäre doch ungerecht!"

Laura: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Früher ignorierte meine Frau Husten und Schnupfen und ging zur Arbeit. Heute darf sie nicht arbeiten, obwohl sie gesund ist. Jaja, immer noch Corona-arbeitslos und ohne Lohnausgleich! Hätte man nicht besser RKI, Regierungen und offizielle Medien von der Arbeit fern halten können? Natürlich auch ohne Lohnausgleich, damit diese Typen merken, was das heißt! Und der ganze wirtschaftliche Schaden, den sie angerichtet haben, wäre vermieden worden, wenn man alle diese Panikmacher rechtzeitig in die Klapse gesperrt hätte, wo sie hingehören. Also, bevor sie alle anderen infizieren. Und wenn ich heute immer noch das rechtfertigende Rumgeschleime der Hofschranzen und dieses Maskentheater sehe, dann krieg ich selber auch die Corona-Krise.

Hasen sterben nicht... Hasen gehen hops.

Was sagt ein Tornado zu einer Palme?

"Halt deine Nüsse fest, ich blase gleich!"

Chuck Norris soll mal einen Kampf mit einem Piraten verloren haben. Das ist natürlich nur ein Gerücht, das von Chuck Norris verbreitet wurde, um noch mehr Piraten anzulocken.