Natur-Witze

Anonym
in Fritzchen

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet erneut: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10 Meter- Brett geöffnet." Die Mutter antwortet erneut: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen und einen gebrochenen Arm nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen.“

Anonym

Was fängt mit „P“ an und endet mit „immel“ ???

Natürlich: „Polarhimmel“

Anonym
in Hunde

Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“

„Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert.“

„Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne.“

„Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?“

Anonym

Was beginnt mit „A“ und endet mit „nal“?

Natürlich Abwasserkanal, was denn sonst

Anonym

Was fängt mit "T "an und endet mit „itten“?

Natürlich Tiefkühlfritten, was dachtest du denn😂

2
Anonym
in Fritzchen

Fritzchen: „Herr Lehrer! Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, was ich nicht gemacht habe?“ Lehrer: „Natürlich nicht!“ Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

2
Anonym
in Hochzeit

In der Hochzeitsnacht:

Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“

Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“

Sie: „Liebst du mich?“

Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“

Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“

Sie: „Willst du mich küssen?“

Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“

Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!“

Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“

Er: „Ja.“

Sie: „Schatzi …“

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

coolman

Eine Frau kommt in einen Blumenladen und fragt: „Sind die Blumen natürlich oder künstlich?“ Ladenbesitzer: „Künstlich natürlich!“ Frau: „Was denn nun? Künstlich oder natürlich?“ Ladenbesitzer: „Natürlich künstlich!“

2
Black
in Star Wars

Was waren die letzten Worte des Padawans? „Meister, natürlich weiß ich, an welcher Seite beim Lichtschwert die Klinge rauskommt!“

Obstler
in Corona

Bei der diesjährigen Grippe sagt endlich mal keiner der fürsorglichen Systemlinge, dass du natürliche Vitamine essen sollst, um gesund zu bleiben - Gesichtsmaske genügt

3
Niemand

Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt. Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad. Der Rabbi denkt sich: „Was der kann, kann ich auch“ und kauft sich ebenfalls ein neues Fahrrad. Beide fahren zwei Wochen auf ihren Rädern, bis sich der Pfarrer entschließt, ein Motorrad zu kaufen. Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum nächsten Motorradhändler und kauft sich ebenfalls eins. Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr später ein Auto kauft, muss der Rabbi natürlich sofort auch eins haben. So geschehen haben beide eine Woche später ein Auto vor dem Haus stehen. Eines schönen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser über sein Auto schüttet. Empört rennt der Rabbi in die Garage, holt eine Motorsäge und sägt bei seinem Auto den Auspuff ab. Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: „Ja, bist du denn bescheuert, was machst du denn da?!“ Der Rabbi antwortet: „Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meins auch beschneiden!“

0
Alexander Holz
in Chuck Norris

Chuch Norris soll mal einen Kampf mit einem Piraten verloren haben. Das ist natürlich nur ein Gerücht, das von Chuck Norris verbreitet wurde um noch mehr Piraten anzulocken.

4
Anonym
in Schotten

„Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?“, fragt ein Schotte den Taxifahrer. „Ein Pfund, Sir.“ „Und das Gepäck?“ „Das ist natürlich frei.“ „Okay“, sagt der Schotte, „dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach.“

0
Binns
in Harry Potter

Die Griffyndors, Ravenclaws und Hufflepuffs wurdeb allesamt zu einer Party in Slytherin’s Kerker eingeladen. Nach einiger Zeit werdendie versammelten Schüler und Lehrer unruhig. Professor Mc Gonagall fragt endlich: „Gibt es hier nicht endlich eine Erfrischung?“ „Aber natürlich“, antwortet Snape bester Laune. „Ich werde mal die Fenster so richtig weit aufmachen!“

Anonym
in Corona

„Seriöse“ Politiker und Medien nennen die Spanische Grippe und Corona in einem Atemzug, als wären die Totenzahlen vergleichbar. Dabei war das vor 100 Jahren noch gar nix gegen Corona heute… Ich meine natürlich die sog. Corona-Maßnahmen Marke Schildbürger-Wirtschaftssabotage mit blödsinnigen Vertuschungsstufen am Ende des „Schreckens“ …

3

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

„Du Mutti, was ist das dort?“ „Du meinst den Rüssel!“ „Nein dort …“ „… die Stosszähne!“ „Nein, dort zwischen den Beinen!“ „… äh, das ist … nichts“

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

„Du Papi, was ist das dort?“ „Du meinst den Rüssel!“ „Nein dort …“ „… die Stosszähne!“ „Nein, dort zwischen den Beinen!“ „Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!“ „Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!“

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: „Na ja, Mutti ist eben verwöhnt …“

951
in Polizei

Sagt der Polizist nach dem Verhör zu seinem Boss: „Ich habe den Räuber jetzt 3 Stunden lang verhört“. Sein Boss: „Und hat er gestanden?“ „Natürlich! Ich biete dem Kerl doch keinen Stuhl“.

0

Was fängt mit „P“ an und endet mit „immel“ ???

Natürlich: „Polarhimmel“

Anonym
in Mathematiker

Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? – Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.

2