Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pinkeln.

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Chuck Norris hat an seinem dritten Lebenstag den Namen in seine Geburtsurkunde selbst eingetragen!

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Ein junger Prinz möchte eine schöne junge Prinzessin heiraten. Im Namen des Königs muss er nun drei Prüfungen bestehen.

  1. Ein Fass voll Rum trinken.
  2. Einem Gorilla einen faulen Zahn ziehen.
  3. Einer Frau zum Orgasmus verhelfen, die nie zuvor einen hatte. Drei Zelte werden vorbereitet.

Total betrunken torkelt der Prinz aus dem ersten Zelt. Im zweiten Zelt kracht und schreit es fürchterlich bis der zerkratzte, gebissene Prinz das Zelt siegessicher verlässt und sich erkundigt: „Wo ist nun diese arme Frau die so fürchterlich Zahnweh hat?“

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Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf den Penis zu tätowieren. Ihr Name war „WENDY“. Der Name wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur „W Y“ zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitter auf Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein „W Y“ auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich : „Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen ihres Tattos?“

Da meinte der Jamaikaner freundlich : „Nein, mein Herr, bei mir steht : ´Welcome to Jamaica! Have a nice Day!´“

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Kleine Kinder pinkeln ihren Namen in den Schnee – Chuck Norris pinkelt seinen Namen in den Straßenbelag!

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Seit meine Freundin schwanger ist, hat sich viel verändert. – Mein Name, meine Telefonnummer, meine Adresse …

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Neulich stand in der Zeitung, dass 35% aller Ehefrauen fremdgehen.

Was soll ich mit dieser unützen Information?

Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

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Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn nach dem Grund. Darauf der Schotte: „Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden…“

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Deine Mutter ist so hässlich, wenn man ihren Namen ausspricht, steckt Godzilla seinen Kopf in den Sand.

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Ein Zoologiestudent steht mitten im Examen. Der Professor steht vor einem halbbedeckten Käfig, bei dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. „Was für ein Vogel ist das?“, fragt der Professor. „Weiß ich nicht“, antwortet der Student. „Ihren Namen bitte!“, verlangt der Professor. Daraufhin zieht der Student seine Hosenbeine hoch und meint: „Raten Sie mal!“

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Sein name ist donald. Aber er sieht aus wie goofy

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2männer sitzend ich im Zug gegenüber und diskutieren wer den längsten hat und wer am längsten kann sagt der eine die Indianer haben den längsten und die Polen können am längsten sagt der ändere sorry ich habe mich noch nicht vorgestellt mein Name ist Winnetou Kowalski

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Wollte einen Bäcker eröffnen. Aber der Name Stullen für Bullen kam nicht sehr gut an.

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Deine Mutter lacht dich aus, weil du Kevin heißt, obwohl sie den Namen bestimmt hat.

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my name jeff

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Wenn du es ihr von hinten gibst und sie vergisst, dass dein Name nicht „Hilfe“ ist.

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This website is giving humor a bad name and should be deleted. SAD!

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Der SCHRÖPF

Der EURO wird umbenannt. Sein neuer Name ist zukünftig in ganz Europa TRANSFER. Außer in Deutschland. In Deutschland heißt der Transfer SCHRÖPF.

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Kaufen ein bauer und seine frau einen Bauernhof. Fällt ihnen kein name ein Gehen sie auf den markt und denken: den ersten namen den wir hören so können wir den bauernhof nenen. Hören sie einen Typen: Arsch, ich hab dich genau gesehen! Nenen sie den bauernhof arsch. Kaufen sie einen tracktor und nachdem ihnen kein name einfällt machrn sie’s wie mit n’ Arsch. Auf dem Markt hören sie jemanden der ruft: Klopapier, frisches Klopapier!!! Nenen sie den tracktor Klopapier. Kriegen sie ein Kind und wissen wieder nicht wie s’ heißen soll. Gehen sie wieder auf den markt und sehen ein paar raudis. Der eine brüller: Loch steck ihn in den gulli!!!. Nenen sie das kind Loch. Irgendwan verschwindet loch und sie gehen zu polizei. Der mann sagt: Wir sind mit dem Klopapier über n’ Ganzen Arsch gefahren und haben’s loch nich gefunden

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Anderer Name für: Mongos, Schulabbrecher, Säufer, Arbeitslose, aggressive Menschen? – OFC-Fan.

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