Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pinkeln.

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Chuck Norris hat an seinem dritten Lebenstag den Namen in seine Geburtsurkunde selbst eingetragen!

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Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf den Penis zu tätowieren. Ihr Name war „WENDY“. Der Name wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur „W Y“ zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitter auf Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein „W Y“ auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich : „Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen ihres Tattos?“

Da meinte der Jamaikaner freundlich : „Nein, mein Herr, bei mir steht : ´Welcome to Jamaica! Have a nice Day!´“

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Ein junger Prinz möchte eine schöne junge Prinzessin heiraten. Im Namen des Königs muss er nun drei Prüfungen bestehen.

  1. Ein Fass voll Rum trinken.
  2. Einem Gorilla einen faulen Zahn ziehen.
  3. Einer Frau zum Orgasmus verhelfen, die nie zuvor einen hatte. Drei Zelte werden vorbereitet.

Total betrunken torkelt der Prinz aus dem ersten Zelt. Im zweiten Zelt kracht und schreit es fürchterlich bis der zerkratzte, gebissene Prinz das Zelt siegessicher verlässt und sich erkundigt: „Wo ist nun diese arme Frau die so fürchterlich Zahnweh hat?“

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Kleine Kinder pinkeln ihren Namen in den Schnee – Chuck Norris pinkelt seinen Namen in den Straßenbelag!

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Seit meine Freundin schwanger ist, hat sich viel verändert. – Mein Name, meine Telefonnummer, meine Adresse …

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Deine Mutter ist so hässlich, wenn man ihren Namen ausspricht, steckt Godzilla seinen Kopf in den Sand.

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Ein Herr und eine Dame treffen sich und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen. „Also eigentlich heiße ich Laura“, antwortet die Dame, „aber alle meine Freunde nennen mich Carmen.“ „Carmen?“ wundert sich der Herr, „Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!“ „Das schon,“ entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf englisch Cars, und zweites Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen." Der Herr überlegt kurz, und dann sagt er „Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Bierfotze zu mir sagen!“

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Ein Hund kam zu ein anderen Hund und fragte ihn wie ist dein Name dann sagte der Hund was ist ein Name er sagte zu ihm so nennt dich dein Herrchen. Oh dann heiße ich runter vom Frauchen

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Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn nach dem Grund. Darauf der Schotte: „Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden…“

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Ein Zoologiestudent steht mitten im Examen. Der Professor steht vor einem halbbedeckten Käfig, bei dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. „Was für ein Vogel ist das?“, fragt der Professor. „Weiß ich nicht“, antwortet der Student. „Ihren Namen bitte!“, verlangt der Professor. Daraufhin zieht der Student seine Hosenbeine hoch und meint: „Raten Sie mal!“

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Neulich stand in der Zeitung, dass 35% aller Ehefrauen fremdgehen.

Was soll ich mit dieser unützen Information?

Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

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Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse und stellt einr Frage. Meldet sich ein Junge. Sagt der Lehrer um die Name zu lernen:" Ähm…Anfangsbuchstabe bitte!!

Darauf der Junge:„Kevin!!“

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Sein name ist donald. Aber er sieht aus wie goofy

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Die evangelische Kirche gibt eine neue Bibelübersetzung heraus. Auch in der Neuübersetzung wurde der Name Gottes wie bisher mit „der Herr“ wiedergegeben. Die Feministin und Bundesministerin Manuela Schwesig (SPD) ist über die „übersetzungsbedingte Diskriminierung“ sehr empört und droht mit dem Verbot der Bibel. Die Kirche lenkt ein und ersetzt die Bibel mit einer feminismus-konformen Version. Eifrig präsentieren die Herausgeber die neue Bibel: Sehr geehrte Frau Bundesministerin Schwesig, wir haben Ihre Forderung umgesetzt. In der neuen Ausgabe wurden sämtliche männlichen Bezeichnungen mit weiblichen Wortformen ersetzt. Insbesondere wurden die Wörter „der Herr“ mit „die Dame“ und „seine Herrlichkeit“ mit „ihrer Dämlichkeit“ ersetzt.

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Wollte einen Bäcker eröffnen. Aber der Name Stullen für Bullen kam nicht sehr gut an.

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Deine Mutter lacht dich aus, weil du Kevin heißt, obwohl sie den Namen bestimmt hat.

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2männer sitzend ich im Zug gegenüber und diskutieren wer den längsten hat und wer am längsten kann sagt der eine die Indianer haben den längsten und die Polen können am längsten sagt der ändere sorry ich habe mich noch nicht vorgestellt mein Name ist Winnetou Kowalski

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Anderer Name für: Mongos, Schulabbrecher, Säufer, Arbeitslose, aggressive Menschen? – OFC-Fan.

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my name jeff

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