Namenswitze

Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin, schaut es sich an, ist begeistert und will es sofort kaufen.

„Moment“, sagt der Pfarrer, „es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, das heißt ich habe es dressiert. Wenn Sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen Sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn Sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen Sie: "Amen!". Ist das ein Problem für Sie?“

„Nein, nein!“, sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: „Das muss ich sofort ausprobieren!“ Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: „Gott sei Dank!“. Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.

Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: „Brrrr! Hoooo!“ - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zu galoppierte.

Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: „Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein Vaterunser zu beten!“ und er begann: „Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...“ bis er schließlich angelangt war bei: „... in Ewigkeit. AMEN.“ Kaum hatte er "Amen" gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!

Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: „Gott sei Dank!“

Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...“

Laut einer Studie des russischen Wissenschaftlers Vyacheshkinslav Zhukotrisvski liest niemand seinen Namen. (Dies soll niemanden oder irgendwas beleidigen.)

Ich bin geimpft!

Ich war heute Morgen beim Hausarzt und habe als einer der ersten den russischen Impfstoff Sputnik V erhalten. Bis jetzt ist alles gut, keine spürbaren Nebenwirkungen und für diejenigen von euch, die Angst haben, dass es nicht genug getestet wurde, ich habe es probiert und kann beruhigt sagen, dass keine efectoski secundarioski и меня зовут лопес Обрадор, и я Коррумпирован и лжец и почему я даю чистые прямые награды...

Kevin ist kein Name. Kevin ist eine Diagnose.

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."

Heute hat mich fast ein Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich gesagt habe, dass ihr Name sich wie ein schnell vorbeifahrendes Auto anhört. "Niuhhhhhhh."

An Halloween laufen zwei Jugendliche über den Friedhof. Es ist schon längst stockdunkel und der Nebel schwebt über dem Boden. Plötzlich ertönt ein Geräusch: TOCK TOCK TOCK.

Die beiden folgen diesen gruseligen Geräuschen. Da entdecken sie einen älteren Mann, der mit Hammer und Meisel an einem Grabstein herumklopft. Sagt der eine Jugendliche: "Oh, Mann! Sie haben uns ganz schön erschreckt! Wir dachten schon, Sie wären ein Geist."

Aber der alte Mann beachtet die zwei nicht und murmelt nur: "Diese verdammten Idioten! Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!"

Das "I" in Jana steht für Intelligent.

Was haben Voldemort und Pancakes gemeinsam? Man kennt sie unter vielen Namen!

Voldemort, Tom Riddle, Du-weißt-schon-wer.

Pancakes, Pfannkuchen.

In Moskau unterhalten sich zwei Männer.

"Hast du heute in den Nachrichten gehört, dass ein Putin aus Moskau ein Auto gewonnen hat?"

"Ja, ich habe die Nachricht gehört. Der Name war jedoch nicht Putin, sondern Pautin. Es war nicht in Moskau, sondern in St. Petersburg. Es war kein Auto, sondern ein Fahrrad. Das hat er auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen."

Ich fahr so gern nach Reykjavik, weil ich so gern die Reika f...

Sein Name ist Donald. Aber er sieht aus wie Goofy.

Eigentlich eine Anekdote! Wisst ihr, warum "Bahnhof" auf russisch "Woksal" heißt?

Im 19. Jahrhundert schickte der Zar russische Ingenieure nach England, die dort das Bahnwesen studieren sollten. Man zeigte den Russen unter anderem den bekannten Londoner Bahnhof "Vauxhall". Damit war der russische Namen für Bahnhof geboren.

Ein Mann beantragte eine Namensänderung. Nach dem Grund befragt, sagte er: "Immer wenn ich mich am Telefon mit 'Hier Ziez' melde, sagt der Anrufer: 'Dann machen Sie halt das Fenster zu!'"

"Soso, und wie heißen Sie?" "Ziez."

Beim Arbeitsamt:

Name!!! ....................Lashnikov

Vorname!!! ...........................Karl

Beruf!!! ....................Waffenschmied

Ein Vater zu einem anderen Vater: „Unser Sohn wird Freitag getauft.“

Der andere: „Freitag? Das ist aber ein seltsamer Name...“

Hallo, bin ich hier richtig im Seminar für unterschwellige Beleidigungen?

Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich.

Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer!

Egal wie viele CD‘s du hast, Benz hat Mercedes. (Mehr CD‘s = Mercedes)

"Haben wir Tomatenmark?"

"Ich bin enttäuscht von dir. Nach all den Jahren zusammen kennst du noch nicht mal meinen Namen!"