Namenswitze
"Herr Maier, sie leiden unter einer sehr schweren Krankheit." "Wie selten ist sie, Doktor?" "Sie dürfen sie benennen."
"Ich wurde während meines Urlaubs in Amerika für 9 Monate inhaftiert, und das nur, weil ein dunkelhäutiger Polizist mich nach meinem Namen gefragt hat."
Heiniger, 56, ehemaliger Gefängnisinsasse.
Der leichteste Chinese heißt Pingpong, wie der Schwerste? Betong.
"Who’s your best Friend?"
"Siegfried!"
"Say it in english, please."
"Winfried!"
Wie nennt man einen türkischen Metzger?
"Machmet".
Neulich habe ich einen Stotterer auf einer Party kennengelernt. Er hat gesagt: "I-ich h-heisse Ph-ph-ph-illipp." Ich hab gesagt: "Hör mal, das ist mir zu lang, kann ich dich auch nur Philipp nennen?" Er fand es nicht so lustig...
Welcher Peter ist sehr laut? Der Trompeter.
Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Ein Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“
Sieht die Krankenschwester nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“
Sagt der Chef zum Sekretär: "Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein."
Antwortet der Sekretär: "Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!"
Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef." Der Chef: "Fahr los, Kurt!"
Frau Vogel
An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt: "Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?" Sie: "Ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Er: "Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."
Dieser Moment, wenn du auf einem Arbeitsblatt in der Schule den Namen Jana liest, du an SW denken musst und dir nur so denkst: 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
„Wie war der Name nochmal?“ „Ramses.“ „Wie schreibt man das?“ „Na, so wie man es spricht: Welle, Auge, Typ mit Peitsche, Skarabäus, Adler, Skarabäus.“
I have a pet termite. I named him Clint. Clint eats wood.
Wie heißt der vegetarische Bruder von Bruce Lee?
Brokkoli.
Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?
TenTen.
Beim Fernsehabend: "Ach, Susanne, wenn ich Fußball schaue, vergesse ich alles andere." Susanne: "Ich heiße übrigens Franziska."
Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen.
Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.
Wie heißt ein Schotte, der viel schimpft?
McErn...
"Hallo, ich heiße Umberto und ich bin gekommen, um ihre Tochter zu knallen."
"Um was?!"
"Umberto."