Derzeit wird eine Studie durchgeführt. Jeder, der teilhaben will, soll bitte einmal liken. Es wird erforscht, wie lange man für 5000 Likes braucht. Vielen Dank für Ihr Interesse! Likes!
"Auf dem Polizeiauto stand 'Bitte Folgen!', aber ich konnte sie weder auf Facebook, noch auf Instagram oder Twitter finden." -- Julia, 22, ist jetzt ihren Führerschein los.
Warum ich kein Online-Dating mache?
Da werden mir Menschen mit gleichen Interessen angezeigt. Ich will aber nichts mit Psychopathen zu tun haben!
Deine Mutter ist so fett, ihre Instagram-Bilder werden bei Galileo Big Pictures angezeigt.
Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit "FACEBOOK"!
Sie: "Sind 4 Follower viel?"
Er: "Das kommt drauf an. In Instagram ist das nichts. Aber in einer dunklen Gasse eine Menge."
Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf KEIN MENSCH.
Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: "KEIN MENSCH möchte mit dir befreundet sein."
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Warum mag Voldemort Instagram lieber als Facebook?
Weil er lieber Follower als Freunde hat.
Ein Kind wird von seinen Großeltern aufgezogen. Es fragt:
"Opi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind da?"
"Ähm ... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!"
Ich versuche zur Zeit, ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie, wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
Instagram. Der Ort, wo die Hälfte der Mädels mit 5 kg Make-up, Wimpernextensions, aufgespritzter Oberlippe und gebleachten Zähnen dir erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du willst.
Deine Mutter wirft ein Buch in dein Gesicht und ruft: "FACEBOOK".
POV: Du schreibst einen Witze und 2 Minuten später steht ein Link zu dem Witz von Minecraftsuchti darunter (nicht böse gemeint)
Wie viel wiegt 1 Hipster? -- 1 Instagramm.
Elon Musk ist so dumm, dass er Twitter für 50 Milliarden Euro gekauft hat, obwohl es im App Store gratis ist.
Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Medien.*
Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch.*
Gott hat die Gruppe "Welt" erstellt.
Gott hat dich und 8 Mrd. Menschen hinzugefügt.
Gott hat die Gruppe verlassen.
Was suchen Agenten an Ostern? Ein FB-Ei...
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Leuten Bücher ins Gesicht und ruft Facebook.
