Mein Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung.
Dabei habe ich überhaupt keine abonniert.
Abonnement-Witze
Der Sensenmann klingelt bei Familie Nussbaum.
Da erklingt eine Frauenstimme aus der Gegensprechanlage: „Wer ist da?“
Sensenmann: „Ihre Zeit ist gekommen!“
Frau Nussbaum: „Habe ich nicht abonniert!“
Immer so😂: Moin Leute, ich bin's wieder, aber bevor wir anfangen, lasst ein Abo da und aktiviert die Glocke!
Herr Doktor, Herr Doktor, Ist meine Krankheit sehr schlimm?
Also eine Monatskarte würde ich mir nicht mehr kaufen.
Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.
Abboniert Laserluca!
Wollte ein Fitnessstudio für Fuckboys aufmachen... Doch der Slogan "Schwitzen statt Spritzen" kam nicht gut an!
Wie nennt man einen Dinosaurier, der dauernd kichert?
Grinsesaurosrex!
Achtung, Eigenwerbung ⚠️
Abonniert Mexify 🦖
Abonniert TordiShots, dann hört ihr Witze von mir!
Was steht auf dem Grabstein eines Tordi Abonnenten?
ICH MAG ZÜGE!
Kennt ihr den Kanal auf Youtube "Gone to the snow dogs"? Ein englischer Channel über das Leben von fünf Huskys in Michigan. Ich bin ein echter Fan davon!
Mögt ihr Hunde und könnt ihr Englisch? Also, könnt ihr mal vorbeischauen, "Gone to the snow dogs" ist cool!
Es gibt da so einen Youtuber, der hat 16 Abonnements und 16 Handys.
Was ist die längste Woche, die es je gab?
Die Bedwarswoche von Paluten xD. (Abonniert ByKaktus bitte, er ist mein Freund.)
Alle Kinder abonnieren Tordi, außer Fusl, der ist ein Dussel.
Wer Bastighg mag, abonniert sofort!
Abonniert Minecraft Connor!
Deine Mutter denkt, dass man ein Laserschwert abonnieren kann!
Wenn du tr0ck3n deabonnierst, dann wirst du dein Leben lang Glück haben!
Der beste Witz ist dein Gesicht. Lol.
Abonniert Paluten und GLP.
Doppel lol.
Abonniert Triiqu auf YouTube!
Abonniert Gleichtod!
