Womit bezahlen Dinosaurier?
Mit Tyrannosaurus Schecks
Womit bezahlen Dinosaurier?
Mit Tyrannosaurus Schecks
Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
Deine Mudda wird beim Strippen bezahlt, damit sie sich wieder anzieht.
Deine Mutter bezahlt ihre Schulden mit Big Macs.
Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?
Ich hab mich für ein Erotik-Magazin ausgezogen.
Doch die Verkäuferin wollte dann doch lieber Geld dafür.
Was macht eine Verkäuferin in Fortnite? Sie kassiert.
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn". Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?" Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!" "Bin ich Elektriker?" In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise. Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat. "Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen." "Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann. "Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett." "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?" "Bin ich Konditorin?"
Im Buchladen:
Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“ - Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen."
In Star Wars: Ein Kopfgeldjäger sprengt ein Gebäude mit 200 Lebewesen in die Luft. Er wird gefangen genommen und ein Jedi sagt ihm: "Dafür werden sie bezahlen." Darauf der Kopfgeldjäger: "Bar oder mit Karte?" ^-^
Wenn Chuck Norris einkaufen geht, bekommt er Geld.
Rosen sind rot, Münzen sind Geld. Ich hab mir gerade eine Pizza bestellt. Komm bitte her und leg dich drauf, denn auf ihr fehlt noch Lauch.