Womit bezahlen Dinosaurier?
Mit Tyrannosaurus Schecks
Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
An der Kasse....
„Ich hab‘s passend!“ - Ingeborg, 84
„Doch nicht“, - Ingeborg, 85
Deine Mudda wird beim Strippen bezahlt, damit sie sich wieder anzieht.
Deine Mutter bezahlt ihre Schulden mit Big Macs.
Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?
Ich hab mich für ein Erotik-Magazin ausgezogen.
Doch die Verkäuferin wollte dann doch lieber Geld dafür.
Letztens habe ich den Bus Fahrer verarscht, ich habe bezahlt aber bin nicht eingestiegen
Was denken eine 18-Jährige, eine Nutte und eine Hausfrau beim Sex?
Die 18-Jährige: Hoffentlich krieg ich kein Kind.
Die Nutte: Hoffentlich bezahlt er nachher.
Die Hausfrau: Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden.
Was macht eine Verkäuferin in Fortnite? Sie kassiert.
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn". Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?" Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!" "Bin ich Elektriker?" In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise. Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat. "Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen." "Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann. "Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett." "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?" "Bin ich Konditorin?"
Ein Kunde wird an der Kasse ermahnt:
"Sie müssen hier eine Maske tragen!"
"Und warum tragen Sie keine?"
"Weil zwischen uns eine Scheibe ist."
Im Buchladen:
Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“ - Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen."
In Star Wars: Ein Kopfgeldjäger sprengt ein Gebäude mit 200 Lebewesen in die Luft. Er wird gefangen genommen und ein Jedi sagt ihm: "Dafür werden sie bezahlen." Darauf der Kopfgeldjäger: "Bar oder mit Karte?" ^-^
Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?" Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte."
Drei Juden wollen den Papst sprechen. "Worum geht es, meine Söhne"?, fragt der Papst. "'Ähm, entschuldigens bitte, Eure Heiligkeit, aber da wär' noch eine Rechnung für ein Abendessen für 13 Personen offen".
„Papa, was ist ein Masseur?“
„Das ist jemand, der für Dinge bezahlt wird, für die ich eine Ohrfeige bekäme!“
"Wie soll ich nur die Rechnung für meinen Logopäden bezahlen?"
"Vielleicht darfst du sie abstottern."
Wenn Chuck Norris einkaufen geht, bekommt er Geld.
Kann man bei DM mit DM bezahlen?
