Bezahlung-Witze
Womit bezahlen Dinosaurier?
Mit Tyrannosaurus Schecks.
Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
An der Kasse....
„Ich hab‘s passend!“ - Ingeborg, 84
„Doch nicht“, - Ingeborg, 85
Deine Mudda wird beim Strippen bezahlt, damit sie sich wieder anzieht.
Zwei Männer unterhalten sich. "Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen!" Darauf der andere: "Ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zweimal..."
Deine Mutter bezahlt ihre Schulden mit Big Macs.
Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?
Zwei Männer streiten sich: „Du wirst dafür bezahlen, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast!"
„Ich zahle doch nicht zweimal!"
Ich hab mich für ein Erotik-Magazin ausgezogen.
Doch die Verkäuferin wollte dann doch lieber Geld dafür.
Letztens habe ich den Busfahrer verarscht, ich habe bezahlt, aber bin nicht eingestiegen.
Eigentlich ganz lustig. Ich bekomme einiges an Geld nur dafür, dass ich Kindern sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.
Heinz (53), Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt.
Was denken eine 18-Jährige, eine Nutte und eine Hausfrau beim Sex?
Die 18-Jährige: "Hoffentlich krieg ich kein Kind."
Die Nutte: "Hoffentlich bezahlt er nachher."
Die Hausfrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden."
Im Buchladen:
Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“
Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen.“
Was macht eine Verkäuferin in Fortnite? Sie kassiert.
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"
Ein Kunde wird an der Kasse ermahnt: "Sie müssen hier eine Maske tragen!"
"Und warum tragen Sie keine?"
"Weil zwischen uns eine Scheibe ist."
In Star Wars: Ein Kopfgeldjäger sprengt ein Gebäude mit 200 Lebewesen in die Luft. Er wird gefangen genommen und ein Jedi sagt ihm: "Dafür werden sie bezahlen." Darauf der Kopfgeldjäger: "Bar oder mit Karte?"
Ich möchte ja nicht sagen, dass ich suizidgefährdet bin.
Aber mein Psychologe besteht neuerdings auf Vorkasse.
"Wie soll ich nur die Rechnung für meinen Logopäden bezahlen?"
"Vielleicht darfst du sie abstottern."
Kommt ein Mann vom Arzt zurück.
Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?"
"30 Euro!"
"Nein, ich meinte, was hast du?"
"Nur 20 Euro!"
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"
"10 Euro!"