Bezahlung-Witze

huck norris ist hat mehr kreditkarten als Max Mustermann

Im Laden

Kunde: Guten Tag ich hätte gerne diesen drucker hier

Verkäufer: das macht dan 25,99€

Kunde: Ach dann nehme ich noch die Patronen hier

Verkäufer: gut das macht dann 145,45€

Die Ägypter haben das Bier erfunden. Die haben ja auch diese riesigen Bierkeller gebaut, die Bieramiden.

Der Mann, der im Dorf das meiste Bier trinkt, ist der Biergermeister.

Wer sein Bier bar bezahlt, ist ein Barbier.

Und wer sein Bier auf Raten zahlt, ist ein Bierrat.

"Das macht dann 23,99€" Der Mann zückt einen 100€-Schein "Hätten sie das vielleicht auch kleiner? Wir haben viel mit Falschgeld zu tun!" Hält einen 30€-Schein hin...

Wo arbeitest du?

Ach weißt du ich habe so nenn fetten Mercedes mit dem ich rumfahren darf und dafür krieg ich Geld ______________________________________ Lenns,37 Müllman!

Ein Betrunkener steigt ins Taxi. Der Fahrer startet den Motor, macht ihn direkt wieder aus und sagt: "wir sind da!" Der Betrunkene gibt ihm Geld und steigt aus...

Steig eine Frau in Spanien mit ihrem fünf Kindern in den Bus. Sie fragt den Busfahrer Muss ich für meine Kinder bezahlen? Antwortet der Busfahrer. Unter sechs nicht. Die Frau ist erleichtert.Ich habe nur fünf

Putin stirbt und kommt in die Hölle wegen guter Führung darf er einen Tag auf die Erde er will nach Moskau in eine Bar der wir sagt du bist doch putin oder er ja eine Frage haben wir die Krim eingenommen? ja die Krim gehört uns Und Kiew gehört Kiew uns? Ja Kiew gehört uns putin fragt haben wir die Ukraine eingenommen? Ja die Ukraine gehört uns putin sagt ich würde gerne zahlen wie viel kostet es der Wirt 5 Euro 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Die Erde wird von einem riesigen Frosch bedroht .Was tut Donald Trump als erstes? "Wir werden eine Mauer bauen und der Frosch wird sie bezahlen"

Lehrer zu Bob: >Du wirst später nicht fürs aus dem Fenster gucken bezahlt!<

Bob, 20 Jahre, arbeitet jetzt beim McDrive

Warum wär Poishii ein guter Kassierer bei Real? Weil et so viel kassiert 😅😅

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.

Im Netto:

Mann: Kann ich mit Wirecard bezahlen?

Verkäufer: Öhhh

Mann: OK, hier ihre 10795 Wirecard-Aktien

Wir haben doch alle mindestens einen Lehrer, der sich für besonders witzig hält. Nur blöd, dass nur Lehrer Sätze wie diese lustig finden. Bestimmt hat jeder Schüler schon einmal folgendes gehört:

1. „Kann ich aufs Klo?“ - „Ob du KANNST, weiß ich nicht, aber du darfst.“

2. „Ich glaube, ...“ - „Glauben kannst in Religion, bei mir musst du wissen.“

3. Keiner meldet sich... „Bitte nicht alle auf einmal.“

4. „So kannst du dich zuhause benehmen.“

5. „Ihr könnt euch draußen unterhalten, da stör ich euch dann auch nicht so.“

6. „Ich hab mein Abitur schon.“

7. „Du stirbst nicht, wenn du mal eine Stunde nicht trinkst.“

8. „Macht die Fenster zu, es ist noch niemand erstunken, aber erfroren schon.“

9. „Du wirst später auch nicht fürs Aus-dem-Fenster-gucken bezahlt.“

Kennt ihr noch mehr Lehrersprüche, die halt einfach nicht lustig sind? Schreibt es in die Kommentare!

Maxi kackt in das Taxi.

Wenn Chuck Norris ins Bordell geht bezahlen die Nutten ihn.

Du glaubst, der Impfstoff würde deine DNA verändern?

Vielleicht solltest du es als Chance sehen!

Chuck Norris wird von seinen Freunden bezahlt, damit sie sein Freund sein dürfen (150 € pro Monat).

Parkt ein Fernfahrer seinen 40-Tonner vor einer Raststätte. Er bestellt ein Bier und eine Frikadelle. Am Nebentisch sitzen ein paar Rocker. Da steht einer auf, säuft ihm das Bier weg und frißt die Frikadelle. Der LKW-Fahrer läßt sich nicht provozieren und bestellt einfach neu. Da kommt der nächste Rowdi und säuft das Bier und verputzt die Frikadelle. Der Fernfahrer resigniert, bezahlt und verläßt das Lokal.

Da kommen zwei Polizisten rein: "Sagt mal Jungs, gehören euch die platten Motorräder da draußen?"