Bezahlung-Witze

Lehrer zu Bob: >Du wirst später nicht fürs aus dem Fenster gucken bezahlt!<

Bob, 20 Jahre, arbeitet jetzt beim McDrive

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.

Im Netto:

Mann: Kann ich mit Wirecard bezahlen?

Verkäufer: Öhhh

Mann: OK, hier ihre 10795 Wirecard-Aktien

Maxi kackt in das Taxi.

Wenn Chuck Norris ins Bordell geht bezahlen die Nutten ihn.

Stellen Anzeige wir suchen Versuchs Kaninchen zur Wirkung und Nebenwirkungen von Impfstoff. Es wird nichts bezahlt. Tel. 85

Chuck Norris wird von seinen Freunden bezahlt, damit sie sein Freund sein dürfen (150 € pro Monat).

Der Ober fragt im Restaurant den Gast: "Haben Sie noch einen Wunsch?" Der Gast antwortet: "Ich hätte gerne noch ein großes Bier bevor der Wirbel losgeht." Nach 15 Minuten fragt der Ober wieder, ob der Gast noch einen Wunsch hat. Der Gast antwortet: "Noch ein Glas Rotwein bevor der Wirbel losgeht." Als der Gast wieder etwas bestellen will fragt der Ober interessiert: "Sagen Sie mal, von was für einem Wirbel sprechen Sie eigentlich?" Der Gast antwortet darauf: "Der Wirbel der losgeht, wenn ich meine Rechnung nicht bezahlen kann."

Was macht poshii an der Kasse er redusst die preise

warum schneidet ein friesuer lieber 2 Blondinen als eine braunhaarige ?

- er kriegt mehr bezahlt.

Kassierer: "Das macht alles zusammen 30,50€."

Ich: *gebe 100€*

Das Rückgeld: "6ix9ine & 50 Cent"

Wie bezahlt man nach Donald J. Trumps Amtszeit, nach dem Ende des US-Dollars?

Mit NeanderTALERN.

Was haben ein Parkautomat und eine Nutte gemeinsam ... sie stecken sich beides in die Ritzen und verlangen Geld dafür 💲😂😂😂

Geht Voldemort zur Kasse, sagt der Verkäufer: "Nur eine Klopapierrolle pro Nase."

Geht Andreas zu Netto Kassirer: Was willst du denn nicht haben 💦

Steht ein Dalmatiner an der Kasse . Da sagt die Verkäuferin:,, Sie sammeln wohl Punkte ."

Deine Mutter klaut Freibier und dein Vater bezahlt es.

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn". Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?" Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!" "Bin ich Elektriker?" In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise. Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat. "Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen." "Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann. "Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett." "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?" "Bin ich Konditorin?"