„Du, Papa…“, sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: „Während des Essens spricht man nicht!“ Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt kannst du es mir sagen!“ – „Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!“

Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: „Woher haben Sie soviele Nüsse?“ Die Dame antwortet: „Wissen Sie, ich ess immer Toffiffee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen.“

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: „Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“ Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: „Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“

Sagt der Kannibalen-Boss: „Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen…!“

Auf Empfehlung der Deutschen Gesellschaft für Ernährung ändert Ben Zucker seinen Künstlernamen.

Er tritt zukünftig als Ben Süßstoff auf.

Was ist gelb und fliegt um dich herum? Antwort: Eine Zi-Drohne

Patient: „Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig? Ich habe zu Hause vier Kinder zu ernähren!“ Arzt: „Ja, ich auch!“

Ali: "Wegen Donald Trump dürfen keine Moslems mehr in die Vereinigten Staaten." Mehmet: "Wie kontrollieren die das?" Ali: "Du musst vor den Augen der Flughafenpolizei: 1. Schweinefleisch essen. 2. Eine Flasche Schnaps trinken und 3. einen Koran verbrennen." Mehmet: „Die wollen also nur besoffene Pyromanen, die nicht lesen können und sich schlecht ernähren in ihrem Land.“

Ich habe meine Ernährung umgestellt von der Küche ins Wohnzimmer

Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen.

Sagt eine Kartoffel zum Chip ,du bist aber dūnn.

Der kleine Maxi in der Schule lauscht andächtig dem Vortrag der feschen Frau Lehrerin, welche im Abschnitt eine rote Rose stecken hat. Es geht darum, von was sich verschiedene Pflanzen und Blumen ernähren. Um zu sehen, ob das Vorgetragene auch verstanden wurde, fragt diese den kleinen Maxi. Nun Maxi, von was ernährt sich zum Beispiel eine Rose? Darauf der Maxi: Von Milch, Frau Lehrerin. - Aber Maxi, darauf die Frau Lehrerin, doch nicht von Milch, sondern vom Wasser. Darauf Maxi: „Tschuldigung, Frau Lehrerin, ich wußte nicht, das er Stängel so weit runterreicht.“

Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“„Und wie viel hat sie schon verloren?“„Zwei Wochen.“

Was sieht aus wie ein angeschnittener Käsekuchen und braucht viel Zuneigung? Amactus als Kategory

1. Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Doktor -"Was, jetzt kommen Sie erst?!
2. Was ist der Unterschied zwischen einer Flasche und einer Blondine? Die Flasche wird erst gefüllt und dann gestoppelt, bei der Blondine ist es umgekehrt.
3. Warum lachen Blondinen, wenn´s blitzt? Weil sie glauben, sie werden fotografiert.
4. Ein Arzt teilt einem Patienten mit, das er 3 Hoden hat.Wieder auf der Straße, trifft dieser einen Freund und sagt: Stell dir vor, wir zwei zusammen haben fünf Eier. Sagt der Freund-wieso, hast du nur eins?
5. Beim Vorspiel sagt eine Blondine zu ihren Liebhaber: Wenn du schon in meine Uschi fährst, könntest du wenigstens deinen Ring runtergeben. Sagt er: Das ist nicht der Ring, das ist meine Armbanduhr!
6. Unter einer kleinen Steppdecken, kann oft ein großer Depp stecken!
7. Der Betrunkene geht so oft zum Brunnen, bis er bricht!
8. Was ist der Unterschied zwischen einem Apotheker und einem Mönch? Der Apotheker hat ein Heilserum - der Mönch hat ein Seil herum.
9. In der Schule fragt die Frau Lehrer, welche eine Rose im Ausschnitt stecken hat, von was sich Rosen ernähren. Sagt der kleine Maxi: Von der Milch, Frau Lehrer. - Darauf die Frau Lehrer: Aber nein, vom Wasser natürlich. Sagt der Maxi: Ich wußte nicht dass der Stengel so weit runter reicht.
10. Frau Lehrer fragt in der Schule nach verschiedenen Automarken. Die Antwort der Kinder Opel, Skoda, Audi etc. Der kleine Maxi sagt „Kräwägerl“. Dies Frau Lehrer - Aber Maxi, dass ist doch keine Automarke. Maxi: Oh doch, Frau Lehrer. Heute Nacht habe ich gehört, wie Mama zum Papa sagte: Wo fährst denn du schon wieder mit deinem Kräwägerl ummadumm.
11. Urlaub am Bauernhof. Ein Gast aus Kanada. Der Bauer zeigt im seinen Besitz. Worauf der Kanadier sagt: Mein Besitz ist viel größer. Man braucht mit meinem Jeep fünf Tage, um meine Grenze zu umfahren. „Jo mei´, sagt da der Bauer, so a Krax´n hob i a schon amoi g´hobt.“
12. Verwandte sin wie Ratten. Was sie nicht fressen und saufen, schleppen sie weg.
13. Ein abgewandelter Spruch: Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist!

Was ist grün und fliegt im All? Antwort: Ein Salat-elit

Ich kenn nen Witz über vegane Ernährung, aber den find ich geschmacklos.

Mais kann man zweimal essen.

Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. „Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?“ „Gurken“, sagt der Gemüsehändler, „drei Stück für zwei Euro.“ „Super“, meint die Nonne. „Dann können wir ja eine essen.“

Wenn deine Mutter einen Tag nix essen würde,dann wäre deine Mutter reich und Mc’Donalds arm

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich die Zähne putzt, Wiegt sie 10 Kilo weniger.