Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen.
Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie so viele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich esse immer Toffifee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."
Ich lebe schon seit Jahren nur von der Hand im Mund.
Hannes, 37, Zahnarzt.
Wie nennt man ein helles Mammut? - Hellmut!
Ich habe meine Ernährung umgestellt, von der Küche ins Wohnzimmer.
Max ist vier und isst Lauch. Er wünscht sich zu Weihnachten einen Feuerwehrschlauch.
Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."
Magen: "Da passt nix mehr."
Hüfte: "Der Gummibund spannt."
Kopf: "Wir brauchen ne Diät."
Oma: "Alsoo.... Ich hätte noch Streuselkuchen."
Systemabsturz.
Deine Mudda macht drei Diäten gleichzeitig, weil sie von einer nicht satt wird.
Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers?
Sein Leben war kein Zuckerschlecken.
Ich wurde als Junge geboren und erzogen. Ich identifiziere mich als Mann, aber laut Verpackungsangabe von Fertiggerichten bin ich eine vierköpfige Familie.
Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?
Gemüseauflauf!!!
Männer sind die besten Köche. Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monate füllen.
"2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch."
Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.
Da ich immer hungrig bin, habe ich mir nun Spaghetti um den Wecker gewickelt.
So habe ich endlich rund um die Uhr Essen!
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kreuterbudda.
Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.
Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
Diät Tag 1:
Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.
War sehr lecker.
