Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen.
Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie soviele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich ess immer Toffiffee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."
Wie nennt man ein Helles Mamut - Hellmut
Ich habe meine Ernährung umgestellt von der Küche ins Wohnzimmer
Max ist vier und isst Lauch er wünscht sich zu Weihnachten einen Feuerwehrschlauch
Achtung Verwechslungsgefahr! : Cooking for kids. Cooking four kids.
Magen: "Da passt nix mehr."
Hüfte: "Der Gummibund spannt."
Kopf: "Wir brauchen ne Diät."
Oma: "Alsoo.... Ich hätte noch Streuselkuchen."
Systemabsturz.
Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers? Sein Leben war kein Zuckerschlecken.
Verlangt die Diabetes-Website doch tatsächlich von mir, Cookies zu akzeptieren!
Männer sind die besten Köche. Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monaten füllen.
Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kreuterbudda.
„2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch“
Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.
Diät Tag 1:
Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.
War sehr lecker.
Ein 750g Glas Nutella hat 4095 Kalorien. Das ist mir aber völlig egal, denn ich esse das Glas ohnehin nicht mit.
„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“
„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“
Ich habe ein zu lässiges Gesamtgewicht.
„Ich war gestern in einem Afrika Restaurant essen... Ich wäre fast verhungert”
Mein Ernährungsberater hat gesagt: "Je bunter das Essen, desto gesünder ist es."
Ich: "Kaufe mir eine Packung Gummibärchen."
