Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen.
„Mama, Mama, der Christbaum brennt!", ruft er.
Darauf antwortet die Mutter: „Das heißt der Christbaum leuchtet."
Fritzchen erwidert: „Jetzt leuchten die Gardinen."
Hier meinte eben jemand, dass Frauen in die Küche gehören.
Ich musste so lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte.
Deine Mutter kocht Wasser nach Rezept.
Wie nennt man einen undichten Löffel?
"Gabel"
"Currywurst mit Pommes, bitte."
"Mein Herr, wir sind ein 3-Sterne-Restaurant!"
"Einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry an Stäbchen von der Kartoffel."
Männer sind die besten Köche. Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monaten füllen.
Warum sind Frauen immer in der Küche? Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Ich bin so satt, ich schaff kein bla...
..Ohh KUCHEN
Was bekommt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt? Essen rund um die Uhr.
Unfertiges Essen ist nur fast Food.
Deine Mutter schwitzt beim Toasten!
Fragt der Sohn den Vater :,, wo ist das Ding zum Kartoffel schälen?“ Sagt der Vater:,, Mama ist nicht da“
Warum darf sich die Dame beim Schach überall hinbewegen? Das Schachbrett sieht aus wie ein Küchenboden!
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor: "Was ham's denn?" Der Mann: "Zimmer und Küche." Der Doktor: "Nein, ich meinte -- was fehlt Ihnen?" Der Mann: "Bad und Klo!"
Alle Kinder decken den Tisch, außer Jochen, den tun sie kochen.
Was ist eine Pizza die im Meer schwimmt?
Die italienische Marine.
Was ist grün und läuft in der Küche hin und her?
Ich kann meine Frau anstreichen, wie ich will.
Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch miaut, heut‘ schon verdaut" war nicht die beste Wahl. 😂
„Boah, meine selbstgemachte Pizza ist steinhart!“ „Was hast du du denn für einen Boden?“ „In der Küche Fliesen, ansonsten Holzböden.“
Es klirrt in der Küche.
Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen." Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen." Er: "Das kurze Stück kannst du auch zu Fuß gehen."
