Küche-Witze
Heute habe ich den Kuchen gesehen, der dabei herausgekommen ist. Nun, es ist nur in Ohio erhältlich!
Was sind lange italienische Nudeln, die sich im Karneval rhythmisch bewegen?
Spaghetti Polonaise!
Meine Frau hat mir gerade das Mittagessen serviert.
Aber am Salat fehlte etwas Pfeffer, am Steak etwas Salz und am Reis etwas Curry.
Ich muss ihr wohl mal Prisenmanagement beibringen.
Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".
Sofort, nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz! Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen. Dann wirst du mir die Füße und Hände massieren ... und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut?"
"Kann ich den Rest Pommes essen?"
"Klar."
"Und das hier auch?"
"Das ist ein Spülschwamm."
"Also nicht?"
"Schatz, wo steht mein Essen?"
"Im Kochbuch."
Wie schnell kann eine Schnecke laufen? Na ja, wenn sie will, kann sie Kuchen essen!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie kochen will, sieht sie den Topf gar nicht!
Was ist das Gegenteil von altbacken?
Neukochen!
Ein Mann und eine Frau liegen im Bett. Sagt sie verführerisch: „Flüster mir dreckige Dinge ins Ohr...“
Er lehnt sich nah zu ihr und sagt: „Küche, Bad, Wohnzimmer...“ 😏
Warum sterben Männer im Durchschnitt früher als Frauen?
Draußen ist es gefährlicher als in der Küche!
Deine Mutter isst so viel Süßkram, ihr Patronus ist ein Kuchen!
Zwei Brote sind im Backofen. Der eine sagt: "Mir ist heiß." Der andere sagt: "Hilfe, ein sprechendes Brot!"
Wie nennt man verdächtige Nudeln?
Impasta.
Kommt eine Gurke zum Topf und sagt: „Ich darf nicht gekocht werden.“
„Warum nicht?“
„Weil Amactus!“
Dieser Moment, wenn dir das Mehl entgegenfliegt...
Veganes Schnitzel.
Mutter: Martin, Stefan! Wieso streitet ihr euch schon wieder um das letzte Stück Kuchen? Könnt ihr euch nie einig sein?
Martin und Stefan: Wir sind uns doch einig! Wir wollen beide das letzte Stück Kuchen!
Warum essen die Franzosen Schnecken?
Sie mögen kein Fastfood.
Der Sohn kommt in die Küche und schaut, was seine Mutter denn kocht. Er fragt: "Mami, was kochst du da?" "Tut mir leid, mein Kleiner", antwortet die Mutter: "Das Topf-Secret!"