Küche-Witze
War in einem Restaurant und habe eine leere Speisekarte bekommen. Es war ein afrikanisches Restaurant.
Ina steht knapp in der Küche und kocht sich Tee und Nudeln. Danach geht sie weg, um etwas zu holen.
"Sagt der eine Topf zum anderen, lass uns gleich mal auf die Person stürzen, die uns benutzt."
"Okay."
Sie kommt mit ihrem älteren Bruder zurück. Da fallen die Töpfe auch schon auf seinen Fuß.
"AHHHHHH!"
Sagt Ina zu ihrem Bruder: "Tja, Karma kommt zurück."
Dummheit der Frauen.
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“
Daraufhin der zweite: „Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“
Der dritte: „Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.“
Was steht auf dem Herd und keiner darf es wissen?
Topf Secret.
Was für einen Kuchen essen Informatiker?
Googlehupf.
Ich wenn ich meinen Vater in der Küche mit Snickerspapier rascheln höre
Unfertiges Essen ist nur Fast Food.
Deine Mudda hat Dome von RTL überfahren mit den Worten: "Ich wollte den Kuchen essen, Fettsack!"
Warum gibt es bei McDonalds aktuell einen Bakterienausbruch?
Weil Trump dort gearbeitet hat.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wär Spider-Man!
Tork Poettschke & seine Frau Meryl Streep in der Küche.
Poettschke stellt dem Hund sein Essen hin.
Streep: "Warum tust du dies?"
Poettschke: "Ich wollte tauschen!"
Dein Vater ist so fett, wenn er sich im Schlafzimmer umdreht, liegt er in der Küche.
Deine Mutter arbeitet bei IKEA als unterste Schublade.
„Mutti, Mutti“, ruft Fritzchen, „der Pfarrer hat uns heute in Reli erzählt, dass der liebe Gott ein Löffel ist!“
„Das kann nicht sein“, meint die Mutter, „da fragst du lieber nochmal nach!“
Ein paar Tage später...
„Mutti, Mutti, du hattest recht! Der liebe Gott ist gar kein Löffel, sondern ein Schöpfer. Aber ich wusste doch, dass es etwas aus der Küche ist!“
"Currywurst mit Pommes, bitte."
"Mein Herr, wir sind ein 3-Sterne-Restaurant!"
"Einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry an Stäbchen von der Kartoffel."
Sabine ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!"
Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!"
Sabine: "Aber flott!"
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir!“, ist das bei ihr nur medium angekommen.
"Herr Ober, das Schnitzel schmeckt nach Schuhsohle!"
Der Ober verdutzt zum Gast: "Was Sie schon alles gegessen haben..."
Was fängt mit T an und hört mit ITTEN auf?? Tiefkühlfritten 😂
Der Moment, wenn man die Essensverpackung nach dem Auspacken wieder aus dem Müll holt, um zu schauen, wie lange die Kochzeit ist.
Eine Alte steht schon den ganzen Tag in ihrer Küche, kocht Eier und legt sie in einen großen Pott. Sie seufzt dabei immer wieder, denn die Arbeit ist hart, doch sie will die Schüssel unbedingt füllen.
Der Alte, weitaus weniger begeistert, sitzt am Küchentisch, schüttelt den Kopf und brummt: "Ich verstehe es nicht... Ich verstehe es nicht, was die jungen Leute alle am iPod so toll finden..."