Brownie-Witze

Ich habe heute rund 3000 Kalorien verbrannt. Aber das nächste Mal nehme ich die Brownies rechtzeitig aus dem Backofen.

Ich wollte eine Bäckerei für Behinderte aufmachen, aber der Slogan "Brownies für Downies" kam nicht so gut an.

Was essen AfD-Politiker zum Frühstück?

Brownies.

Ich bin das kleine Virius.

Hallo, ihr kennt mich ja alle, denn ich bin aktuell.

Mein Name ist Corona und ich bin nicht sehr hell.

Kurz vor Silvester kam ich ganz schön schnell ...

Der erste Mensch in China der ist war nicht so nett.

Eigentlich war er fett.

Dann kam noch der Lockdown.

Und natürlich war auch die Lock down.

Denn ich bin das kleine Virius und nicht besonders klug. Alle hassen mich, denn ich töte Menschen, bin nicht besonders nett.

Ok, liebe Kinder, bitte steckt eure Freunde und Verwandten mit Corona an.

Ich habe 3 Stunden dran gesessen ... Naja, habe zwischendurch mal Brownies gebacken.

Palpatine: Komm auf die dunkle Seite der Macht, da gibt's Brownies!

Brauner Downie backt Brownie.

Woher kommen die Downies? Aus Down Town.

Der braune Downie kriegt kein Brownie.

Eine Blondine steht vor einem Snackautomaten. Sie wirft einen Euro ein und zieht einen Schokoriegel heraus. Dann wirft sie wieder einen Euro hinein, und zieht wieder einen Schokoriegel heraus.

Nach dem zehnten Mal spricht ein Mann sie an: „Entschuldigung, darf ich jetzt auch mal?“

„Aber doch nicht jetzt!“, erwidert die Blondine, „sehen Sie denn nicht, dass ich gerade eine Glückssträhne habe?“

Habe meinem Mann gesagt, er soll mich im Netto nicht immer so laut "Schatz" rufen, weil sich da immer mehrere Leute angesprochen fühlen, und jetzt stehe ich vor den Backzutaten und höre, wie jemand mehrfach quer durch den Laden "Bumsimausi" ruft.

Ich denke: "Oh man, die arme Frau."

Ratet.

Ich bin braun, auch ohne Sonne oder Solarium.

Alexander, 79, AfD-Politiker.

"Komm, wir schneiden die Brötchen nur zu 1/4 auf und lassen den Belag zu 3/4 raushängen."

- Jeder Bäcker, immer.

Die meistverkaufte Brötchensorte ist „das da!“