Flachwitze
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", habe ich dann gewonnen?
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft.
Jetzt paarschippe ich.
Was sitzt auf dem Baum und winkt? Ein Huhu.
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!", sagte der Patient aufgeregt.
"So, und wann hat das angefangen?", fragte der Arzt.
"Nächsten Dienstag!"
Was ist schwarz, qualmt und sitzt in der Ecke? Ein Elektriker nach einem Kurzschluss.
Was ist rot und sitzt daneben? Der Lehrling - der glüht noch.
Der Richter fragte den Angeklagten: "Haben Sie denn nicht an Ihre Zukunft gedacht, als Sie die Jacke gestohlen haben?" Der Angeklagte antwortete: "Doch, darum habe ich sie auch 2 Nummern größer gestohlen!"
Wenn das Brot nach Eisen schmeckt, wirf die Flinte nicht ins Korn.
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!
Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.
Was machen 17 Blondinen vor dem Kino?
Auf die letzte warten - der Film ist ab 18.
Atomwitz. Keiner lacht, alle strahlen.
Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen.
Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio?
Pumpernickel!
"Und wie war es gestern beim Hellseher?"
"Schlecht, ich bin enttäuscht! Ich klopfte an der Tür und der Hellseher sagte: ‚Wer ist da?‘"
Einbruch bei Adidas. Was schickt die Polizei? Drei Streifen. 😂
Komme gerade vom Fitnesstraining. Zwei Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.
Was heißt "zu spät kommen" auf Japanisch?
"Doi che Ban."
Wie heißt ein deutscher Torwart mit Wahnvorstellungen?
Para Neuer.
Ich habe mir gestern ein Dach gekauft. Ging aufs Haus.